Выпуск №1579

– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
– Знаем, Снегурочка.

23
0
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года.
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали.
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
28
0
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14
0
Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала наша таможня!
11
0
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
12
0
15833
Пост!

109 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.11.2018 17:12
+7
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса.
06.11.2018 18:58
+1
Натали! Согласись — от того как поставишь.очень много зависит!
06.11.2018 17:13
+5
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

06.11.2018 23:03
!!!
06.11.2018 17:15
+6
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

06.11.2018 17:20
+2
Смотри, как легко договорились.
А у нас сразу бы: sexual harassment!
06.11.2018 17:26
+2
Кстати про тебя думала, Амирыч, когда эту шутку писала. Вот это готовность!!!
06.11.2018 19:01
+2
Телепатия, Наташа!
06.11.2018 19:02
+3
Натали! А мужик — вовсе не грубый.Мужик таким и должон быть
— Поручить Ржевский! Ну какой же Вы грубый! Как Вы можете каждой женщине говорить — Я бы Вам впендюрил? Ведь так можно и пощечину схлопотать!
— Пощёчину? Крайне редко! В основном, врендюриваю!
06.11.2018 23:04
06.11.2018 23:04
Это Натали
06.11.2018 17:16
+3
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

06.11.2018 17:23
+3
06.11.2018 17:25
+4
06.11.2018 20:28
Амирычу: +++
06.11.2018 17:30
+4
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох…ать.
06.11.2018 17:34
+5
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается…

… что это алкоголизм…
06.11.2018 17:36
+4
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
06.11.2018 20:48
Натали: +++ за подборку
06.11.2018 17:38
+4
06.11.2018 17:38
+5
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

06.11.2018 23:06
+1
!!!
07.11.2018 01:08
+1
Джон Ирвинг — Мир Гарпа
06.11.2018 17:38
+3
06.11.2018 18:28
+3
Логично!++
06.11.2018 17:39
+3
06.11.2018 17:39
+3
06.11.2018 17:40
+2
06.11.2018 17:40
+2
06.11.2018 17:41
+3
06.11.2018 17:41
+3
06.11.2018 17:41
+3
06.11.2018 17:42
+8
06.11.2018 17:42
+6
06.11.2018 17:42
+2
06.11.2018 17:43
+3
06.11.2018 17:43
+6
06.11.2018 22:57
++
06.11.2018 23:08
!!!
06.11.2018 17:58
+6
06.11.2018 18:31
+++
06.11.2018 20:30
Тати, насмешила! Спасибо за всю отличную подборку.
06.11.2018 23:09
07.11.2018 01:10
Пожалуй даааа! +++
06.11.2018 18:00
+2
06.11.2018 19:06
+3
Тати! Да что там смотрит? Бегает по квартире в поисках линейки…
06.11.2018 19:26
+3
То ли я не женщина, то ли правы были мои подруги, которые в сердцах говорили что у меня мозги мужика… прочитала ровно два с половиной предложения сверху вниз и два самых нижних.
07.11.2018 05:26
+1
06.11.2018 18:31
+4
Вы, главное себя любите, а там и остальные подтянуться.
06.11.2018 18:32
+2
Женщины делятся на два типа: 1) дура набитая, 2) умная сука.
07.11.2018 05:34
Амирычу — типа два, а подвидов больше…
Прочёл пару выпусков — … мужья козлы, бараны, олени…
то- то вокруг козлихи, овцы недоенные и ходячая оленина😊😊😊
06.11.2018 18:33
+4
06.11.2018 20:32
Как всегда, у Амирыча в запасе изюминка…
07.11.2018 00:14
Так, Люда, никто и не указал на самозванца. Видимо не увидели.
07.11.2018 01:15
Дружище,
Ты нарушаешь решения последных съездов КПСС — там решили бороться с очковтирательством!
07.11.2018 02:24
Любо, нарушал. Но им самим надоело очковтерать, поэтому и потеряли власть.
07.11.2018 05:42
👎👎👎👎
А М И Р Ы Ч....! ТОЛЬКО… ЛЯ РЕШИЛ ПОЗАВТРАКАТЬ !😡
06.11.2018 19:17
+1
Итоги викторины Как расположить к себе женщину?
Видно, тема интересная — задела наших за живое и даже чуть ниже.
Натали прислала три варианта.из которых мне больше понравился — Побольше языком работать.И то правильно… Чтобы женщину к себе расположить, её надо уговаривать и уговаривать.
Виктор.как всегда.прав — Расположить женщину нужно поудобнее.
Людмила абсолютно права.Во первых проявить культуру и повернуть женщину к себе лицом, даже если она эту позу не любит. Во вторых — говорить и говорить ей комплименты до изнеможения (своего )
Олег — призвал на помощь китайскую науку и посоветовал — Расположить женщину к себе нужно по фен %ую.
И.наконей.Елена предлагает — Просто удобно положить и, желательно, не раС
Всем спасибо за участие и за хорошие ответы
Мой вариант ответа — ниже
06.11.2018 21:50
А мой… вверх!💡
06.11.2018 23:09
+3
Женя, я бы первое место дал Натали, по моему, ты не полностью раскрыл её ответ))
06.11.2018 23:49
Виктор! Возможно.ты прав… Но ведь все ответы по своему хорошИ, в тему. Поэтому-то я и не стал особо выделять кого-то.
06.11.2018 19:18
+2
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ — СОЧЕТАТЬ ПОЛЕЗНОЕ С ПРИЯТНЫМ!
06.11.2018 19:20
+1
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
06.11.2018 20:34
+1
Евгению: ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?

А реалисты смотрят в свой кошелек.
06.11.2018 23:14
+2
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ? — Место ночевки фэн*уя))
07.11.2018 02:36
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ, А РЕАЛИСТЫ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО!
07.11.2018 06:01
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
реалисту нужна полная информация…

ТЕЛЕВИЗОР-хотя бы узнать, как погода + ИНТЕРНЕТ — может уже пригласили в гости… + кошелек..- куда без этого… и только на основе полученной информации — Место ночевки фэн*уя))
06.11.2018 19:23
+2
— Подруга! Повезло тебе в жизни — ведь у тебя такой надёжный хранитель очага!
— Я развелась с ним.когда узнала.что он своей кочергой ещё два костра ворошил.
06.11.2018 19:25
+5
Под водочку всё идёт прекрасно… Кроме ног.
06.11.2018 23:15
++
06.11.2018 19:27
+4
Джентльмен никогда не будет сидеть в присутствии дамы.которая лежит голой в постели.
06.11.2018 19:30
+2
Реалисты занимаются женщиной.
06.11.2018 20:34
+1
Браво, Веник!
06.11.2018 19:32
+3
— Доктор! А почему, когда я занимаюсь с женой любовью.мне то холодно.то жарко?
— Удивительно… Надо узнать, что по этому поводу скажет Ваша жена?
— А что тут удивительного — один раз в январе, один — в июле.…
06.11.2018 19:33
+4
— Поздравляю, сосед! Я слышал.ты женился?
— Неужели даже у Вас слышно?
06.11.2018 19:36
+3
06.11.2018 19:37
+3
06.11.2018 19:37
+2
06.11.2018 19:37
+3
06.11.2018 19:38
+6
06.11.2018 20:36
+1
Молодец, Евгений! Смешная подборка.
06.11.2018 22:16
Людмила! Спасибо.приятно.
06.11.2018 23:25
+2
Женя, видно, что выбирал, за все ++
06.11.2018 23:53
Виктор! Ты прав, перелопатил немного Интернет.чтобы друзьям сайта понравилось.
07.11.2018 01:22
Ну дааа, Женя у нас хлопец брезгливий — он брезгует плохими анекдотами, полхим винцом и бабьём…
07.11.2018 19:42
Любомирчик! А ты знаешь — я не брезгливый. Чтобы найти хороший анекдот, надо перечитать — переслышать массу просто анекдотов. Чтобы наслаждаться хорошим винчиком — надо попробовать и просто вино.чтобы было с чем сравнивать. Ну.а плохих женщин вообще не бывает.
08.11.2018 19:44
Эеех, Женя, опять попался на тонкостях русского языка. Извини, пожалуйста.
Я хотел Тебе лстить (подхалимничить?), по моему бразгливый тот, кто выбирает из всего только
самое хорошое, вкусное и красивое т.э. Ты плохих, дешёвых анеков ставить не будеш т.к. выбираешь самые лучсие,
вино тоже пъёшь только отборное, не барматуху или чернила, а бабы — то же самое.
(Эсть и плохие — Ты не знал мою бывшую тёщу:-)
И так ещё раз прости…
08.11.2018 20:11
Любомирчик! Мы по разному смотрим на эти вопросы. Чтобы сказать — Это лучшее — надо попробовать и далеко не лучшее. Иначе как ты узнаешь, что это лучшее?
07.11.2018 02:39
Хаха!
06.11.2018 20:20
+2
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного…
Не ставить пустую бутылку на стол!
06.11.2018 20:21
+2
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
06.11.2018 20:22
+2
Работник банка, Сара Львовна, вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
06.11.2018 20:23
+2
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить…
06.11.2018 20:24
+2
Блондинка в аптеке:
— Мне лекарство для похудения!
— Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
— Я не наелась!

06.11.2018 20:25
+3
Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь пpодиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
06.11.2018 20:26
+2
По результатам опроса граждан об употреблении алкоголя самым пьющим городом России назван Саратов.
Остальные 170 крупных городов страны сильно обиделись.
06.11.2018 23:29
+2
Похоже, там холостых много))
06.11.2018 20:27
+2
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад.
Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня,
а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…

06.11.2018 20:38
+4

Всем коллегам-приятного вечера!

Время, конечно, лечит, но… как в бесплатной больнице
06.11.2018 20:39
+3
В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся
06.11.2018 20:40
+2
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
06.11.2018 20:41
+3
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

06.11.2018 20:42
+3
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
06.11.2018 20:44
+1
06.11.2018 20:45
+1
06.11.2018 20:46
+1
07.11.2018 06:29
+1
Видно долго анек искала!
06.11.2018 20:49
+2
06.11.2018 20:50
+1