Выпуск №1578

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

23
0
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
32
0
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
8
0
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
21
0
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
17
0
14343
Пост!

56 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.11.2018 10:22
+4

ДОБРОЕ УТРО ДОБРЫМ ЛЮДЯМ!
06.11.2018 20:19
Тати: Такой бы чай каждое утро!
06.11.2018 10:23
+5
06.11.2018 10:23
+4
06.11.2018 22:52
06.11.2018 10:24
+4
06.11.2018 20:20
+++
06.11.2018 10:25
+4
06.11.2018 16:59
Похоже, рекорд идиотизма с размером букв.
06.11.2018 18:02
+7
06.11.2018 22:53
!!!
06.11.2018 20:22
+1
Тати: а может эта выставка была очень интересной?!
06.11.2018 10:27
+3
06.11.2018 12:31
+4
Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? »
06.11.2018 20:23
Натали:+++
06.11.2018 12:35
+2
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично…
— … а я пока тебя в машине подожду.
06.11.2018 13:45
+3
06.11.2018 13:46
+3
06.11.2018 14:22
+1
Ну и ЧТО ?👎
06.11.2018 14:58
+3
А НИЧЕГО!
06.11.2018 23:39
+1
RosE Я почему то так и думал! 🙂🙃☺

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
06.11.2018 22:56
06.11.2018 13:46
+4
06.11.2018 13:47
+3
06.11.2018 22:57
06.11.2018 13:47
+7
06.11.2018 14:23
+3
06.11.2018 22:57
+1
06.11.2018 13:49
+2
06.11.2018 13:50
+2
06.11.2018 13:50
+2
06.11.2018 13:51
+2
06.11.2018 13:52
+2
06.11.2018 13:52
+2
06.11.2018 13:54
+2
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ В ДАГЕСТАНЕ
06.11.2018 14:28
+6
Свою фотку скинь…
06.11.2018 15:03
+1
06.11.2018 15:04
+4
06.11.2018 16:57
+5
👍👍👍

А не врешь?
06.11.2018 23:00
+3
Врет😋
06.11.2018 23:34
+1
Конечно! Но КАК!!!
06.11.2018 23:33
+1
👍👍👍👍
ДОСТОЙНО!
1:0
НЕ В МОЮ ПОЛЬЗУ!
06.11.2018 18:02
+3
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
06.11.2018 18:03
+3
В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
06.11.2018 18:52
+4
Филипп! Кстати, о граблях… В Сколково разработан русский вариант грабли — с изогнутой ручкой. Наступаешь на грабли ты — по лбу получает рядом идущий.
06.11.2018 18:04
+2
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.
06.11.2018 18:05
+3
1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
— Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
— Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут'с, — СКОТЫ!!!
06.11.2018 18:06
+2
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
06.11.2018 18:07
+3
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья:
— Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
Депардье:
— Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!
06.11.2018 18:07
+2
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
06.11.2018 18:08
+3
Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.

06.11.2018 18:09
+3
Разговаривают два армянина
— Представляешь, жену в армию забрали!
— А у тебя жена Что — мужчина???
— Какой мужчина! Мальчик совсем!
06.11.2018 18:10
+3
— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
06.11.2018 18:11
+2
Впервые в истории в Бельгии мэром города стал темнокожий. Он пообещал достойно представлять в муниципалитете интересы не только черного большинства, но и белого меньшинства.
06.11.2018 18:12
+3
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.
06.11.2018 18:54
+2
Филипп! Обычная штатная ситуация.