Выпуск №1575

- Яков Соломонович, вот Ви со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она.... Бэллочка называет это компромиссом...

23
0
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
34
0
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие...
21
0
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
28
0
Если не умеете.... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы пипец загадочные...
15
0
14908
Пост!

107 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.11.2018 17:13
+3
04.11.2018 17:13
+6
04.11.2018 17:14
+5
04.11.2018 22:52
+3
А обязательно повторять анекдоты с утреннего выпуска?
04.11.2018 23:38
+3
Не читай, смотри открытки с цветами и кошечками, — это ближе…

04.11.2018 17:14
+4
04.11.2018 17:15
+6
04.11.2018 21:57
+5
Роза, тебя заклинило на евреях? Или это только по воскресеньям?? Альцгеймер — НЕМЕЦ!!!
04.11.2018 17:15
+3
04.11.2018 17:16
+3
04.11.2018 22:08
+5
Вот Игорь (OGF) напомнил: Однажды (это было в газетах) Мохамеда Али ограбили, грабители забрали кошелёк и часы стоимостью 800 дол.
Его спросили, как он отдал кошелёк и часы, когда у двух грабителей был только нож.
— Вы же могли легко их отрубить двумя ударами?
— Мог!!! Но я за такие деньги не дерусь!!!
04.11.2018 17:16
+3
04.11.2018 17:17
+4
OGF
04.11.2018 17:20
+9
Надеюсь ваш день удался

OGF
04.11.2018 17:21
+3
Охранники и Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

В будние дни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

По итогам первого полугодия 2013 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером – Якубович.

Странно… Учреждение называется морг, а никто не моргает

Только россиянин понимает, что между «Холодно…» и «Холодно, блин!» лежит не менее 25 градусов по Цельсию
OGF
04.11.2018 17:23
+6
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000… сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц «Бомба» рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою «пакость» и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день «Бомбы». Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список «друзей», где я занимаю почетное второе место после Гитлера.
04.11.2018 18:35
+1
Игорь,
у Евгения бывает часто «навеяло» а Ты вдохновил на «подвиг»
OGF
04.11.2018 17:25
+3
INFO 1960 первый бой на профессиональном ринге провел Кассиус Клей, победивший Танни Хансейкера. И скоро сменил имя на Мохаммеда Али.

80 лет назад впервые в нашей стране женщинам присвоили звание Героя Советского Союза. Это В Гризодубова, П Осипенко и М Раскова. За перелет Москва- Дальний Восток

1380 год. Битва на Куликовом поле. 8 ноября день ангела Дмитрия Донского. Поэтому он выбран днем поминовения воинов, погибших на поле брани. И была выбрана суббота, предшествующая именинам Д Донского, то есть суббота, предшествующая 8 ноября. Каждый год дата разная, день один – субботний. Вчера он и был!!!
04.11.2018 19:03
+4
А где юмор здесь?👎
OGF
04.11.2018 19:17
+5
Я же обозначил INFO. Только факты
04.11.2018 19:28
+3
А здесь сайт «Вокруг смеха»… нет «Вокруг инфо»!!!
04.11.2018 20:55
+2
Я по-первости задержалась на сайте из-за INFO и Людмилиных рассказов. Так что на арбуз и свиной хрящик…
04.11.2018 20:57
+1
Так его, Пан! Ату его! Этот OGF, видимо.совсем уже потерял зрение, ежели спутал сайт «Вокруг смеха» с сайтом " Спид — Инфо". И сколько ему уже писали об этом.а он всё гнет и гнет свою линию и продолжает публиковать интересные материалы… Ай да Игорь, ай да молодец!
04.11.2018 20:46
+3
Пан! Еще немного и ты будешь выдвинут на должность — Главный критикан сайта. Не обольщайся — и до тебя здесь были такие… И все они уже.накритиковавшись вдоволь и обидевшись, что их тут никто не понимает.пошли критиковать на другие сайты. Ты бы, мил человек.что-то выложил бы своё.чтобы мы оценили твои не только критиканские.но и юмористические способности. Попробуй.авось и получится.
04.11.2018 21:52
+1
Здесь тоже нету юмора! Попробуй что то веселее… и сразу поставлю +
04.11.2018 21:59
+1
Пан! От таких писем плакать должен тот… кому оно адресовано. Вижу.ты даже в похоронной процессии найдёшь повод посмеяться.
04.11.2018 22:17
+1
Браво! Ставлю +! Насмешил.....👏
04.11.2018 22:40
+2
И где твой плюс??
05.11.2018 11:42
+1
Спасибо! Это интересно и познавательно!
04.11.2018 17:29
+5

Приятного вечера всем вокругсмешникам!!!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают.
04.11.2018 17:31
+6
04.11.2018 18:38
+1
Лююд,
почти как у меня, только в список не входят сигареты а цены нe в руб.
04.11.2018 17:32
+3
04.11.2018 20:58
+1
Людмила! Объявление на ларьке: Отошла на пять минут. Буду через час.
04.11.2018 17:34
+7
04.11.2018 17:36
+8
04.11.2018 18:08
+6
04.11.2018 20:48
И тебя, Амирыч, с праздником!!!
04.11.2018 18:41
+5
Радостного воскресного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Муж это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные.
05.11.2018 02:13
Ничего подобного! Мужья просто придуриваются насчет платьев. Мой муж как-то прокололся — начал отчаянно спорить со мной по поводу моей одежды и белья… внимание!!! ПЯТИЛЕТНЕЙ давности выброшенного. ВЫБРОШЕННОГО пять лет как до момента спора.
Перепалка закончилась яростным вытаскиванием на свет белый фотоальбома и… увы, моим катастрофическим поражением — муж во всех деталях помнил мои тряпки, а я уже нет… Так что дамы, не верьте мужчинам насчет беспамятства и неумения различать ваши тряпки.
05.11.2018 05:25
+2
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

(По всякому бывает:-)
04.11.2018 18:42
+6
Стоматолог: — Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.
04.11.2018 18:43
+3
Корейские кинологи вывели новую породу собак « К пиву».
04.11.2018 18:44
+1
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве...»
04.11.2018 20:51
Любомирчику: Спасибо за отличную подборку! Особенно понравились два предыдущих анекдота.
04.11.2018 18:49
+2
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились?
Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
04.11.2018 19:01
+1
Люберцы. Соседи обнаружили, что одинокий мужчина из тридцать девятой квартиры давно не выходит, дверь не заперта. Следственно-оперативная группа обнаружила труп. Как позже известный олигарх, мужичок был удавлен шарфиком. Кто удавил, за что – не поймёшь. Мужик бизнесмен из мелких, никакой мафии ни за каким бесом он не сдался, врагов и друзей не имеет.

Как раскрывать? Начинается тщательнейший осмотр. И вдруг следователь видит замаскированный стеклянный зрачок. Раскапывают его, выясняется, что в спальной скрытая видеокамера, внимательный глаз которой видит все, что происходит. Да ещё и записывает на магнитную ленту.

Тут же на месте на видеомагнитофоне проглядели последнюю запись. И о Боже ж мой! Оказывается, бедолага пригласил себе фактурную такую шлюху. Вместо того чтобы предаться с ней стандартным удовольствиям, начал канючить:

— Ну, души меня, души.

Она и придавила чуть сильнее, чем надо было для истинного удовольствия страждущей души. Он закатил глаза. Она начала хлестать по щекам:

— Вставай, сволочь!

Потом собрала манатки и усвистала в неизвестном направлении.

Обнаружили целую видеотеку – там таких записей со шлюхами были десятки, но те что-то не сумели его додушить.

Раскрыли дело быстро. Выяснилось, что шлюх заказывал на Трёх вокзалах. А там зампоопер территориального отделения работал Аджанов, старый армянин, у которого было два хобби – коллекционирование мультфильмов и создание картотеки на шлюх. Про мультфильмы не знаю, но шлюх он набрал три тысячи, и все с фотографиями и описаниями пристрастий, адресов, связей и прочее. По картотеке и вычислили девоньку. Неосторожное убийство.

Только следователь потом устал по инстанциям ходить. Вдруг всем – и судьям, и прокурорам, и другому руководству вдруг потребовалось неотлагательно ознакомиться с вещественными доказательствами – видеозаписями.
04.11.2018 20:46
+3
👎👎👎👎
Интересно, а где конкретно юмор???
04.11.2018 21:02
+3
Кто задаёт много вопросов, тот может многое узнать — даже eмy и ненужногe!
04.11.2018 21:58
+3
04.11.2018 21:02
+2
А ты копни поглубже… Авось, крупицу юмора и найдёшь.Не получится — звони, будем вместе копать. У меня есть хорошая лопата.
04.11.2018 21:43
+3
Лучше посоветуй «любоморчику»…
04.11.2018 19:04
+1
04.11.2018 20:53
+1
Тати: ХА-ХА-ХА! Отличный анекдот.
04.11.2018 19:05
+2
05.11.2018 02:23
думала-думала, но кроме дикобраза рифмы так и не нашла…
05.11.2018 11:47
+2
Хороший вы человек, Лидия… а я вот видимо подпорчена жизнью… у меня и другая рифма имеется 😂
04.11.2018 19:05
+3
04.11.2018 19:06
+5
05.11.2018 03:06
+1
Роскошно! Взял на вооружение.
05.11.2018 11:22
+1
05.11.2018 06:22
+1
04.11.2018 19:06
+4
04.11.2018 20:55
Браво, Тати! Порадовала, как и всегда!
05.11.2018 11:25
+1
04.11.2018 19:40
+5
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

04.11.2018 19:41
+8
— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
04.11.2018 22:19
+4
++
04.11.2018 19:42
+7
Это интересно:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.… Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы…
04.11.2018 19:43
+2
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух.
Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

04.11.2018 19:44
+3
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
— в другой раз, у меня сегодня все болит!

04.11.2018 19:46
+2
«Хочу быть столбовой дворянкой!»: кричала старуха,
но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
04.11.2018 19:47
+5
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, кирпич, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — кирпич.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.
04.11.2018 19:49
+3
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров:
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х?*и вы хотели? Сорок шесть тонн!
04.11.2018 19:51
+7
Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едyт золотари.
Усталая лошадка, телега, огромная бочка дерьма. И 2 ассинизатора – старый и молодой.
Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих.
На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания фекалий.
Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему: — смотри Васька, чтоб ковшик не украли…

04.11.2018 20:22
+3
04.11.2018 21:06
+3
Подготовился к возвращению жены из отпуска — это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
04.11.2018 21:09
+3
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
04.11.2018 21:12
+2
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»
04.11.2018 21:40
+2
Итоги викторины — Он настолько любил и берёг свою жену.что даже… Ответили
Виктор (с помощью Интернета ) — Пользовался другими женщинами.
Людмила — Спать ходил к соседке.
Натали — Перелазил через неё в три приёма.
Банкир — Не позволял поднимать ничего тяжелее члена.
Лучший ответ — у Банкира.
Что общего между женщиной и прокурором?
04.11.2018 21:50
+1
Что женщина, что прокурор всегда добавят.
04.11.2018 22:30
+4
Что общего между женщиной и прокурором? — Говорят и приговаривают))
05.11.2018 16:05
+2
Женя, и тех и у других ты всегда виновен))
04.11.2018 21:43
+7
Одного израильского генерала спросили: — Можно ли простить террориста?
На что он ответил — Бог простит.а наша задача организовать побыстрее их встречу.
04.11.2018 22:30
+1
++
05.11.2018 03:11
+2
«Мы желаем успеха обеим противоборствующим сторонам»- Менахем Бегин об отношении Израиля к войне Ирана и Ирака (не анекдот).
04.11.2018 21:45
+2
Объявление: Увеличение груди.губ, ягодиц и других частей тела.Без операции! Обращаться к пасечнику Иван Иванычу.
04.11.2018 21:46
+4
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером. считается троллейбусом.
04.11.2018 21:47
+4
— Какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой… что ли?
04.11.2018 21:48
+2
Респондентам показывали фото и спрашивали:

— Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

— Напился.

Во всех других странах:

— Умер.
04.11.2018 21:48
+5
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
04.11.2018 21:51
04.11.2018 21:51
+2
04.11.2018 21:52
+3
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все…

— Не говори глупости, он даже не подозревает ничего!
04.11.2018 21:52
+3
ЛЮБЛЮ Я КЛАССИКУ, РЕБЯТА!
05.11.2018 06:30
+4
Пускай послушают котята))
04.11.2018 21:54
+2
МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ — Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ СЕРФИНГИСТОМ!
04.11.2018 21:54
+4
04.11.2018 21:56
+2
— Дорогой, ты кормил кота, когда я уезжала!?

— Да, с ним все в порядке!

— А рыбок?

— Э-э-э, это был непростой выбор!
04.11.2018 22:24
+4
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда»

Бутылка возвращается через 3 года: «ться»
04.11.2018 23:28
+1
— Полина, прости что обидел, назвав страшной.
Я думал, что ты это знаешь.
04.11.2018 23:29
+2
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
05.11.2018 18:36
+1
Любомирчик!
— Иржи! А Какая у тебя харизма?
— Хелена! Потерпи немного.Придём в гостиницу — я тебе покажу!( Е)

-
04.11.2018 23:30
+5
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой — на случай, если не захочет.
05.11.2018 05:14
+1
Евгений,
Ты человек, который на этом сайте задавал уже много вопросов и советов.
Ты как человек начитанный всегда сумел правильный ответ оценить.
Один замечательный современный американский писатель (кстати злостная пьяница), подражал одному английскому классику Б. Русселу публикуя в новой редакции его высказание о дураках.
А знаешь ли Ты как пародировал и подражал русский юморист — классик К. Прутков древнеримскому поэту Катуллу, написавшему превосходное сочинение про любов, направленное поэтессе Саффо живущей на острове Лесбос. Он назвал его «Odi et amo» (Ненавижу и люблю). Это прикольно и многозначно:-)
05.11.2018 18:42
Любомирчик! Наверное.ты ошибся.написав Б.Руссел Я знаю английского классика Бертрана Рассела. А знаешь ли ты.что известный русский юморист — классик Козьма Прутков в жизни не существовал? Это псевдоним.которые придумали себе жившие давным давно три русских писателя — юмориста? Их фамилии ты можешь найти в Интернете.А за пародии К. Пруткова на Сафо я не слышал. Напиши мне об этом на эл.почту.
05.11.2018 21:59
Женя, это не ошибка, Russell многие читают как Руссел, хотя ты прав, правильно Рассел