Выпуск №1572

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

67
0
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
99
0
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ! !
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
36
0
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
42
0
Разговаpивают двое pабочих:
— Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
— Почемy?!
— Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
44
0
15588
Пост!

39 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.11.2018 09:19
+3

Ред… "...— А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца. "
Спасибо Редакции, но укранизировать Сибирь мы ещё не думали. Хотя от Умани до Бирибиджана рукой подать…
В Одессе более актуально прятать вьетнамца.....😉😊🙂😋
03.11.2018 13:00
+2
Олег, ты просто энциклопедия ходячая насчет жестов и лингвистики. Heel interessant.
03.11.2018 16:05
IK BEN BLIJ
03.11.2018 18:06
+1
03.11.2018 19:04
+2
03.11.2018 12:29
+3
03.11.2018 12:30
+4
03.11.2018 12:30
+3
03.11.2018 12:31
+4
03.11.2018 12:31
+5
03.11.2018 12:32
+4
03.11.2018 12:32
+4
03.11.2018 15:35
+6
Это из записных книжек Чехова, только у него имён не было и грамматических ошибок))
03.11.2018 16:13
+1
Чехов тоже да?
03.11.2018 19:31
+1
Виктор! Розу можно простить — Ошибки — не её.а Интернета.
03.11.2018 12:33
+3
03.11.2018 12:34
+6
03.11.2018 12:34
+5
03.11.2018 12:35
+4
03.11.2018 12:35
+1
03.11.2018 12:36
+4
03.11.2018 19:33
+2
Роза!
— Мужчина! Мне больше не наливайте — я уже такая.как Вам нужно!
03.11.2018 12:36
+3
03.11.2018 15:18
+3
Не будите в мужчине зверя.
Проснувшийся в мужчине зверь постоянно чешется, зевает и все время просит есть.
03.11.2018 16:16
+2
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
— Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует её в щечку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Рабинович и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
03.11.2018 16:17
+3
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

03.11.2018 16:18
+4
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
03.11.2018 16:19
+4
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
— Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
03.11.2018 16:20
+2
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения.

03.11.2018 16:21
+3
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
03.11.2018 16:22
+4
Молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
«Спокойной ночи, Роза!»
В ответ пришло: «А шо таким тоном?»
03.11.2018 16:23
+3
— Скажите, Рабинович, вы когда—нибудь прибегали к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
03.11.2018 16:24
+4
— Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
03.11.2018 16:25
+3
— Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, «выпить чашку чая». Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
03.11.2018 19:35
+2
Филипп! Купе поезда:
— Мужчина! И долго ещё Вы думаете молчать? Я уже устала Вас стесняться!
03.11.2018 16:26
+4
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
03.11.2018 16:26
+3
У мужиков всё просто, чем подумал, то и почесал
03.11.2018 18:12
+6
06.11.2018 00:25