Выпуск №1571

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам!
Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

47
0
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, задницы и таблетки. А я изначально целая!
81
0
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
28
0
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
32
0
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни фига себе, -сказал Великий мастер.
55
0
14281
Пост!

190 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.11.2018 17:15
+5
Привет всем! Начинаем!
02.11.2018 21:06
+2
Амирыч, подумала над твоим предложением. Ты прав, только ресторан. Начнем с итальянского — длинное бархотное платье цвета забродившей вишни и черные лакировки на шпильках.
02.11.2018 21:29
+3
Наташа, я не против, моё предложение в силе
02.11.2018 21:35
+1
Сейчас метлу после Хэллуина подпушу…
03.11.2018 15:10
+1
Давай уже не тяни. Фотоотчёт потом — в студию!
03.11.2018 15:13
+1
Так на нашем же сайте нельзя порно…
03.11.2018 16:01
+1
А не надо порно… Ты покажи «метлу», на которой полетите в ресторан, сфотай, как там в ресторане… Никогда не была в итальянских ресторанах… Была только в Московском, ну как его… забыла, как звать…
03.11.2018 19:04
+1
Думаю эту метелку взять, моя любимая.
03.11.2018 19:44
Чёт-та не разгядела, это «беха»?

Куда мужика посадишь? Вперёд или взад?
За рулём сама будешь, или ему доверишь?
03.11.2018 15:17
+1
А её в слабости))
03.11.2018 15:08
+1
Я знаю, что смертельная доза зависит от веса человека, но, всё-таки, дозу 2,7 лигрыла лучше не превышать.
02.11.2018 17:16
+1
И вновь запрыгнул первым я в вагон
Итоги викторины подбиваем.
Намедни был вопрос: ЖЕНА ПОПРОСИЛА КУПИТЬ БОЛЬШУЮ СКОВОРОДУ. ТЕПЕРЬ Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ? Один ответ — от Михаловны — И то и то. Два применения одной сковороды. То ли мужчины сайта и так много едят и хорошо себя ведут… То ли дамы сайта уже имеют большие сковородки и не хотят делиться секретами их размеров… Но ведь может быть вариант.когда у жены подсело зрение и она просто попросила сковородку побольше… Без последствий
КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ — ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ… И что может быть хуже, когда хуже уже быть не может?
02.11.2018 19:32
+1
Когда кажется, что хуже уже быть не может — вспомни ОСЬМИНОГА!
03.11.2018 13:28
+2
Вспомни, что у тебя нет спида и порадуйся, что не пропала память)
03.11.2018 15:16
НЕСКОВОРОДКОЙЕДИНОЙ!
Соседка к соседке приходит:
— Одолжи скалку, пожалуйста.
— Не могу, сама мужа с работы жду.
03.11.2018 15:24
+2
Женя, ты сказал «ВСПОМНИ» И я вспомнил, что ты когда то задавал этот вопрос и ответ там был: «вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь»
03.11.2018 16:27
Да, я тоже помню.
Тебе за твою память 👏
02.11.2018 17:16
+5

Анекдот из России
03.11.2018 15:22
+1
Так и есть… и не только депутаты...
Депутату
по мандату
жизнь положена ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это так!
(Сергей Трофимов)
02.11.2018 17:17
+6
Человек не доживает до ста лет, а суетится на тысячу.
02.11.2018 17:18
+7
Когда ты пишешь «б*ядь» вместо блядь -Бог все равно видит. Просто теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
03.11.2018 01:21
03.11.2018 15:28
+1
Просто тебя могут не озвучить в «эфире» в соответствии с очередным тупым законом путеноидов… «Запикают», как в зомбоящике… И остальные слова твои мир так и не услышит… А может именно они (эти самые твои слова) могут спасти этот безумный мир…
02.11.2018 17:19
+9
Исходя из того.что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
03.11.2018 15:51
Ну да, им же в пустыне надо было платить верблюдам чем-то…
02.11.2018 17:20
+7
Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?
03.11.2018 15:52
Если фирма легальная, то — ДА.
02.11.2018 17:20
+7
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс!..»
03.11.2018 16:02
+1
А кто-нибудь успеет его сказать, если ЧО?
02.11.2018 17:20
+7
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
02.11.2018 17:20
+5
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
02.11.2018 17:21
+6
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
02.11.2018 17:21
+5
Перед девушкой стоит непростой выбор:
Либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Либо потерять невинность в борьбе за любовь.
02.11.2018 17:22
+6
Говорят — каждый четвертый умирает от пьянства.Обалдеть!!!.. Слава Богу.мы всегда берём на троих.
02.11.2018 17:22
+6
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
02.11.2018 17:25
+6
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! Я хочу жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдёт1
02.11.2018 17:27
+6
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина.четыре буквы?
И получил неожиданный ответ — Коля.
03.11.2018 16:06
+1
Ну ответ-то хоть подошёл?
03.11.2018 19:09
+1
Людмилка! Только по количеству буков.
03.11.2018 19:48
А надо-то «по пересекательным»!!! Ой, я уже вся изпереживалась на них… Не дай бог, семейный скандал из-за «буков»…
02.11.2018 17:30
+6
03.11.2018 16:08
Вот что значит НАСТОЯЩАЯ подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
02.11.2018 17:30
+6
03.11.2018 16:10
02.11.2018 17:31
+4
02.11.2018 21:20
+1
Жень, то ли ты подсматривал за мной, как всегда.
02.11.2018 21:46
+1
Натали! Нет, я не подсматривал.Но по запаху понял, что ты балуешься «Хённесси»
02.11.2018 21:50
+2
Хеннеси, хеннеси, а хотелось бы уже Хуяеси побаловаться
02.11.2018 22:25
+1
Натали! За коньяками такого качества надо ехать в Украину.
02.11.2018 23:35
+1
Вот блин, а туда ли я попала, а тому ли я дала…
03.11.2018 16:20
Не обязательно. Бери Наташу и приезжайте к нам на Урал. У нас на фирме ещё осталась старая «элитка». И «Хённесси», и «Херрасси», и чего только нет… Походите по нашим винным подвалам, глядишь, чего и склеится…
03.11.2018 19:13
Людмилка! Спасибо за приглашение! За морем телушка — полушка.да рупь — перевоз. Не сомневаюсь, что с таким молодым человеком.как я.Натали поедет не только на Урал, но и к черту на кулички. Да вот только где взять тугрики на дорогу?
03.11.2018 19:54
+1
Ты у меня спрашиваешь? Я — слабая и глупая женщина, я не знаю, где мужчины берут деньги на дорогу… И вообще, я — блондинка…
03.11.2018 20:37
Людмилка! Вот только не надо мне тут на себя наговаривать… Блондинка программистом первой категории просто не может быть.
03.11.2018 22:36
+1
Может-может. Я тут недавно выкладывала информацию… Неужели пропустил?
Две блондинки разговаривают о квантовой физике. Вдруг одна толкает другую вбок и шепчет:
— Всё, мужики идут, давай про тряпки!
03.11.2018 22:53
Людмилка! Не.ну.ты тут даешь (Слава Богу.что только мне! ) Что ты равняешь программиста первой категории с какими-то блондинками.слышавшими когда-то слова «Квантовыя физика»? Программист — он всегда программист.Он иногда так напрограммирует. что и сам не поймёт.что он напрограммировал!
03.11.2018 23:00
Ты просто пользователей не знаешь! Они иногда с напрограммированной и отлаженной в «чики-пуки» программой такое могут сделать, что программисту и в голову не придёт никогда! А потом хлопают глазками и говорят: «Я ничего не делала...»
03.11.2018 19:14
Натали! Посмотри.пожалуйста. чуть ниже мой ответ Людмилке
02.11.2018 17:31
+5
03.11.2018 16:21
Адрес врача — В СТУДИЮ!!!
03.11.2018 17:23
И телефон — ТОЖЕ!!!
02.11.2018 17:31
+4
02.11.2018 21:21
Да, они те еще шалунишки.
03.11.2018 16:23
+1
Фсё так фсё… Туалетной бумаги нет… Виси, пока не подвезут…
03.11.2018 23:51
А у нас на такой «лепнине» экономят… Просто кладут на всех, не предупреждая…
02.11.2018 17:41
+4
Одна прелестная дама поделилась информацией: Для тех кто не знает… В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза fuck you.
02.11.2018 19:17
+2
Спасибо за интересную информацию!
02.11.2018 20:59
+1
Всегда!
02.11.2018 21:21
03.11.2018 07:48
😔 как оказалось, тоже под вопросом 🤔
СергейW отвечает:
Это- «городская легенда», возникшая в 90-е годы.
www.thoughtco.com/pluck-yew-the-origin-of-the-finger-4057600
А жест этот уже у древних римлян был не только в ходу, но и имел название.
02.11.2018 21:22
+3
Меня тут как раз научили так делать. Даже лучше нашего жеста — рукой по локоть.
03.11.2018 07:57
ТАК ЭТО ТОЖЕ НЕ НАШ! СЛАВЯНЕ КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ, МЫ НЕ ПРИДУМЫВАЕМ ТАКИХ ПАКОСТЕЙ!.. Жест по локоть или Полруки, во Франции известный как Рука чести (фр. Bras d'honneur) — общеизвестный оскорбительный жест, выражающий отказ кому-либо в просьбе. Заключается в сгибании в локте правой руки примерно на 90-135°, при котором левая кисть кладётся на локтевой сгиб правой, а правая рука быстро сгибается, или наоборот[1]. Во многих странах подобный жест используется как символ грубого отказа и прямого оскорбления. Синонимичен среднему пальцу по значению как фаллический символ.Жест был известен ещё в античности. В 121 г. до н. э. этот жест, которым ликтор Антиллий оскорбил в народном собрании сторонников Гая Гракха, послужил причиной убийства ликтора, а последнее в свою очередь — поводом для вооружённого столкновения, в котором погиб Гракх[2].😱😱
02.11.2018 22:07
Это- «городская легенда», возникшая в 90-е годы.
www.thoughtco.com/pluck-yew-the-origin-of-the-finger-4057600
А жест этот уже у древних римлян был не только в ходу, но и имел название.
03.11.2018 16:51
Этот пальчик даже обезьянки нынче показывают друг другу, если кто-то сделал что-то не «так».
02.11.2018 17:41
+6
03.11.2018 23:58
Шахтер приходит домой после смены, а в зале на диване его жена с любовником резвится…
Он проходит мимо и говорит устало:
— И охота вам?
02.11.2018 17:41
+5
03.11.2018 17:32
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Пы.Сы. Слышала не от одного мужика…
02.11.2018 17:41
+5
02.11.2018 17:42
+4
02.11.2018 17:42
+5
03.11.2018 17:47
+1
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу… Пополам…
02.11.2018 17:43
+4
03.11.2018 01:25
++
02.11.2018 17:44
+7
02.11.2018 21:25
+2
Да че там в Амстердаме смотреть то. Наркоманы у нас в Питере прикольнее. А тетки толстые за стеклом такие же как наши на поляже.
02.11.2018 17:45
+5
OGF
02.11.2018 18:33
+5
Доброй пятницы



Это что, немецкий сантехник?
02.11.2018 19:42
+1
03.11.2018 17:51
Меркель:
— Ой, да какая разница? Захочу — русским разведчиком станет…
OGF
02.11.2018 18:36
+4
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит

Женская одежда, по сути, делится на два вида – либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства

Предусмотрительность по русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный

— Простите, вы не дали мне сдачу
— Прощаю

Женщины помните, что во время диеты сало надо есть без хлеба
OGF
02.11.2018 18:37
+7
— Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. Проверяющий
— неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Деня стоял, стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает чертеж и говорит:
— «ИСПРАВИЛ! „
Единственный ушел с пятеркой…
03.11.2018 18:35
+2
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу…. Ну что ж — пересдача.
Кто знает на 5?
OGF
02.11.2018 18:38
+2
INFO 30 лет как рухнула берлинская стена

1932 Иосиф Сталин называет писателей инженерами человеческих душ.

Венок из васильков обнаружили в саркофаге Тутанхамона. И хотя цветы высохли, сохранили свою форму. Научное название этому растению дал великий ученый Карл Линней в 18 веке. С каким мифологическим персонажем он связал это название?
Рватнек
OGF
02.11.2018 18:39
+4
INFO Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду. Далее от первого лица. Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг — вот они — продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько «зайчиков» или «белочек» я попал. Инспектор — отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает «счастливого пути». Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство — страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
02.11.2018 19:19
+4
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

03.11.2018 18:39
Ой, а я раньше про путан и не думала…
02.11.2018 19:20
+5
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…
02.11.2018 20:58
+5
Филипп!
— Дора! Я была на балконе и видела.как в три часа ночи от тебя ушел врач. Ты. шо. заболела?
— Соня! Когда я увидела, как в шесть утра от тебя ушел офицер — я же тебя не спрашивала — Дора! А шо, началась война?
02.11.2018 19:20
+5
02.11.2018 19:21
+6
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!
02.11.2018 21:29
+4
02.11.2018 22:10
+1
Тати: смешно! Спасибо!
03.11.2018 18:46
Вот я свою не наряжаю в костюмчики, так она и «мёд» кладёт, куда велено — в горшочек.
03.11.2018 19:02
02.11.2018 19:21
+4
02.11.2018 19:21
+7
— Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

02.11.2018 19:22
+5
02.11.2018 19:22
+6
— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
02.11.2018 19:23
+6
02.11.2018 21:02
+3
Тати! Напомнил автобус
В автобусе едет Шварценеггер. Сзади стоящий пассажир спрашивает у него:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди стоящие?
— Они тоже выходят, но пока об этом не знают.
-
02.11.2018 21:17
03.11.2018 18:56
Блондинка первый раз в жизни попала в метро:
— Так вот ты какое — Подмосковье!!!
04.11.2018 00:19
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!
02.11.2018 19:23
+5
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»
02.11.2018 21:05
+4
Филипп! Я бы на месте Фимы ответил директору страховой компании так:
— Вообще — то пожар начался в 10.30. Это пожарные приехали в 12.45.
03.11.2018 19:02
Ага, магазинчик сгорел, страховщики отмазались… А по документам — всё ОК, страховка плачена.
Вопрос:
Кто же «денюшку» себе в карман положил? Неужели никто?
02.11.2018 19:23
+4
02.11.2018 19:24
+4
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
02.11.2018 19:54
+2

Пусть вечер у всех коллег пройдет замечательно!!!

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
02.11.2018 21:06
+3
Людмила! Однажды мне в голову пришла интересная мысль… Но, никого там не застав.развернулась и ушла.
02.11.2018 21:27
+3
02.11.2018 22:11
+1
!!!
02.11.2018 20:19
+3
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
03.11.2018 01:39
+1
Жена серьёзно спросила:
— Что, если я потеряю память и стану как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
— Буду.
Она немного помолчала и сказала:
— Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
02.11.2018 20:20
+3
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
02.11.2018 21:10
+3
Людмила! Идет симфонический концерт. Вдруг в зрительном зале раздаётся истошный крик:
— Тут есть врач? В зале есть врач?
-К крикуну подбегает запыхавшийся мужчина:
— Я — врач. Что с Вами случилось?
— Коллега! Согласитесь — какая волшебная музыка!
02.11.2018 20:22
+3
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!»,
а оптимист: «Ещё не наливали!»

— Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW…
02.11.2018 20:23
+7
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
02.11.2018 20:24
+4
02.11.2018 20:26
+3
02.11.2018 21:24
+3
03.11.2018 01:33
+1
Согласен😋
03.11.2018 19:31
Ты не лопнешь, деточка? Наливай дальше, я уже отошла… подальше…
03.11.2018 01:38
+1
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
02.11.2018 20:28
+3
02.11.2018 21:12
+1
Людмила! Это — редчайший случай в истории космологии — Звезда — экстрасенс.
03.11.2018 22:32
Ещё бы научиться возраст вот так пугать, чтоб летел себе лесом…
02.11.2018 21:05
+6
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
02.11.2018 21:06
+4
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
02.11.2018 21:07
+5
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

02.11.2018 21:07
+4
— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

03.11.2018 01:42
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
02.11.2018 21:08
+5
Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
03.11.2018 01:34
02.11.2018 21:10
+4
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять
03.11.2018 23:08
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
02.11.2018 21:12
+4
Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

02.11.2018 21:15
+4
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!
03.11.2018 23:21
Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе, мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…
02.11.2018 21:16
+2
К магазину хозтоваров подъезжает «Мерседес». Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам столько?
— Да у шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по-христиански.
02.11.2018 21:37
+3
02.11.2018 21:39
+2
04.11.2018 00:37
Даже если Вас съели, у Вас есть как минимум ДВА выхода!!!
02.11.2018 21:46
+2
02.11.2018 21:48
+5
03.11.2018 22:27
Чёт-та, маловато у Рыбнадзора сотрудников… Придётся тех, за кем не успеют «рыбнадзреть», отправить по магазинам!
02.11.2018 23:50
02.11.2018 23:51
02.11.2018 23:54
02.11.2018 23:56
+1
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским.
— А ты кем?
Второй: Тоже полицейским.
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника: — А ты кем хочешь стать?
— Ученым хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю: — Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ: — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
03.11.2018 00:01
Гений инженерной мысли.
03.11.2018 19:20
Натали! Хорошо, что написала про инженера.а то я, грешным делом.подумал.что наш Любомирчик так обнищал!
03.11.2018 00:09
Кусь или не кусь…
03.11.2018 20:17
Однозначно — КУСЬ!!! Чем просить и унижаться. лучше сп*здить и молчать!

03.11.2018 00:38
Когда просил собаку, но живешь в джунглях
03.11.2018 02:03
+2
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
— диагноз: мозгов не хватает для применения полученных знаний. У меня не было высшего и я умудрялась применять школьные знания так, что спрашивали как я успела два высших получить с маленькими детьми на руках.
03.11.2018 19:58
КЛАСС!!! Мне одного хватает!
03.11.2018 08:13
<img src="/upload/002/u245/014/5dda4434.jpg" />
03.11.2018 09:04
03.11.2018 10:28
Наше оружие — самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

Потому что ракетную отрасль начали уничтожать ещё в лихих 90-х… Молодёжь с мозгами оттуда выжили, старики с мозгами сейчас один за другим уходят в мир иной…
03.11.2018 10:31
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. — Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни фига себе, -сказал Великий мастер.

КЛАСС!!! Оказывается, очень многому можно научиться самостоятельно, не тревожа учителей!
03.11.2018 10:34
+2
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я… а если и я, то уже никакой.

— Аллё, а Васю можно?
— А кто его спрашивает?
— Подруга!
— Какая подруга?!!!
— Ой, да уже никакая…
03.11.2018 10:41
+1
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Жестоко, очень жестоко. Но правильно!!! Гаишник теперь сможет штрафовать только из положения «сидя на горшке»… А это как-то «некомильфо»…
03.11.2018 10:45
+1
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Надо взломать и вписать туда своё имя.
03.11.2018 10:47
«Да пошел ты нафиг!» — подумал я, и отправил смайлик.

А кого послал? А чем «пометил»?
03.11.2018 10:49
Cамый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.

Не объясняет, а показывает «в натуре»…
03.11.2018 10:59
+1
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

03.11.2018 11:08
Как приятно — ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами «покажи маме» направить его в сторону спальни.
Пытаюсь вычислить скорость угасания любви к человеку, который устраивает такое «западло»…
03.11.2018 11:17
+1
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит: — О Наталья, какая у вас шея. Она: — А я вся такая. Он: — Так мыться надо!!!

Поручик Ржевский подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
03.11.2018 11:24
Жена мужу: — Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

И правильно! Сибирь — Сибирью, а ШУБА — ШУБОЙ!!!
03.11.2018 19:24
+2
Людмилка! Жена декабриста отправилась с мужем в ссылку в Сибирь и испортила ему там всю каторгу.
03.11.2018 20:02
Шубу-то всё-таки надо было купить перед отъездом… Отомстила баба…
03.11.2018 11:33
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей «Муся, как доедешь наберешь».

— Я доехала, где жрачка?
03.11.2018 19:26
+2
Людмилка! Объявление: Пропала маленькая собачка, мальчик.ласковая.очень умная. Шарик! Если ты читаешь это объявление — сразу же перезвони домой!
03.11.2018 20:12
Объявление:
«Пропала собачка без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает.»
03.11.2018 11:44
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Учитель! Прячь топор!
03.11.2018 15:03
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Меня в очередь запишите… Очень хочу развратиться!
03.11.2018 19:28
Людмилка! Вот говорят — деньги не пахнут! Пойду на курсы нюхачей — хочу убедиться в этом лично (Придумал на ходу )
03.11.2018 22:55
Это очень «индивидуйно». Вот для меня, например, — в натуре не пахнут… Я просто не успеваю их понюхать…