Выпуск №1569

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

57
0
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
75
0
Врач спрашивает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.
37
0
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
76
0
— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
61
0
15997
Пост!

71 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.11.2018 17:28
+9
Привет всем.

Любители театра нередко ходят вместе по Большому…
01.11.2018 21:34
+1
Борис, вся подборка отличная!!!
01.11.2018 17:28
+7
Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло
всех участниц.
01.11.2018 17:29
+6
В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена
нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
01.11.2018 17:29
+6
В високосном байте — 9 бит
01.11.2018 17:29
+4
01.11.2018 17:29
+7
Знаете, почему Брюс Уиллис не снялся в фильме «Титаник»?
Он бы всех спас…
01.11.2018 17:30
+5
01.11.2018 17:30
+6
Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки:
— Запомни сынок — две полоски — это жопа.
01.11.2018 17:30
+5
01.11.2018 17:31
+6
01.11.2018 17:31
+8
02.11.2018 04:37
!!!
01.11.2018 17:32
+4
01.11.2018 17:33
+5
01.11.2018 17:33
+5
01.11.2018 17:34
+5
01.11.2018 17:34
+3
01.11.2018 17:35
+5
01.11.2018 19:01
+3
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

01.11.2018 21:08
+2
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки.
Гений!
01.11.2018 21:12
+5
— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
01.11.2018 21:14
+4
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я стоматолог…
01.11.2018 21:14
+3
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: — Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
— Сколько не хватает?
Я отвечаю: — 20 евро.
Через 5 минут приносит… Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.
01.11.2018 21:15
+2
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
01.11.2018 21:16
+5
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
01.11.2018 21:17
+4
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

01.11.2018 21:18
+4
Жена мужу в маршрутке:
— Наум, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
01.11.2018 21:19
+2
01.11.2018 21:19
+4
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
01.11.2018 21:20
01.11.2018 21:20
+3
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

01.11.2018 21:22
+3
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
01.11.2018 21:23
+4
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
01.11.2018 21:24
+5
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
01.11.2018 21:28
+3
Приятного вечера всем коллегам! Сегодня 1 ноября- поэтому КАЛО МИНА! или ХОРОШЕГО МЕСЯЦА!!!

01.11.2018 21:40
+1
Что то я совсем запуталась. Или Кало мина часто или время так летит. И тебе того же
01.11.2018 21:29
+3
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции
01.11.2018 21:29
+3
— Я думала ты не такой.
— Это же ты мне изменила?!
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
01.11.2018 21:31
+3
— И не звони мне больше… никогда!
— Я понял…
— Что ты понял?
— Позвоню тебе позже…

Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза… Я за штопором.

01.11.2018 21:38
Так вот как эта поза называется. Красиво.
01.11.2018 21:32
+2
01.11.2018 21:32
+3
01.11.2018 23:15
+1
01.11.2018 21:34
+2
01.11.2018 21:36
+1
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история.
А так просто зарисовка:
Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
— Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
— Папа сказал, что он главней тебя! — провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
— А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
— И-и — придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.
01.11.2018 22:15
+1
Хоть с опозданием, но итоги викторины подведу.Был вопрос — Это — самая мощная организация в мире… Оказывается, вопрос большой сложности. Ответили — Людмила: Это юмористы.Им чувство юмора жить и решать все проблемы помогает.
Веник — В России — «сообразить на троих»
Мой вариант ответа — Самая мощная организация в мире — это дураки.У них везде свои люди.
Жена попросила подарить большую сковородку. Вопрос — ТЕПЕРЬ Я БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ ИЛИ ЛУЧШЕ СЕБЯ ВЕСТИ?
01.11.2018 22:56
И то и то. Два применения одной сковороды.
01.11.2018 22:17
+1
Она понимала, что он врёт.оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей.Но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
01.11.2018 22:18
+2
Лучше быть любовником чужой жены.чем мужем чужой любовницы.
01.11.2018 22:19
+2
Село у нас большое.Целых четыре вытрезвителя.
01.11.2018 22:20
+1
— Я считаю до трёх!
— На Вашем месте я вычеркнул бы эту строчку из резюме.
01.11.2018 22:21
+1
Помни — если ты споришь с идиотом, скорее всего, то же самое делает и он.
01.11.2018 22:22
+1
— Милый! где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
01.11.2018 22:26
+2
01.11.2018 22:26
+3
01.11.2018 22:27
01.11.2018 22:27
+1
И ЭТО ВСЁ.ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ КОТА.
02.11.2018 00:35
+2
01.11.2018 22:28
+1
02.11.2018 00:15
+2
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
02.11.2018 00:16
+1
Муж утром в постели спрашивает Жену:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
— А ты?
02.11.2018 00:17
+2
Ваше имя?
Николай Петров.
Год рождения?
1953.
Семейное положение?
Невыносимое.
02.11.2018 00:18
+2
Купил новые шины, а жена не замечает…
У неё точно кто-то есть.
02.11.2018 00:20
+2
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом…
Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда!»
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее! ».
«Но это не моя жена! » — возражает мужик.
«Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»
02.11.2018 04:54
+1
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
02.11.2018 08:05
02.11.2018 04:54
+1
Алло, добрый день!
У вас заканчивается депрессия…
Продлевать будете?
02.11.2018 04:55
+1
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова…
02.11.2018 08:04
02.11.2018 08:04
+1