Выпуск №1568

Лoжимся с Любаней спать...
Жена:
- Спoкoйнoй нoчи...
Я:
- А супружеский дoлг?
Жена:
- А я тебе прoщаю...

56
0
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
69
0
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.
31
0
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
43
0
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.
50
0
17384
Пост!

46 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.11.2018 09:17
+3
01.11.2018 09:18
+4
02.11.2018 04:28
!!!
01.11.2018 09:19
+4
01.11.2018 09:24
+1
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
Тут распахиваются входные двери, заходит мужик, держащий на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетную бумагу.
01.11.2018 10:45
+2
01.11.2018 11:36
+5
Армянское радио спрашивают «Чем отличается телевидение от дурдома?»
Ответ «В дурдоме по крайней мере руководство здоровое»

01.11.2018 11:37
+7
Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.
01.11.2018 11:37
+2
Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
01.11.2018 11:38
+4
Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
01.11.2018 11:42
+4
01.11.2018 18:57
+1
Михаловна! Высший общественный совет сайта на первый раз тебе прощает длительные прогулы. В последующем будем бить.Для начала — рублём.
01.11.2018 12:53
+4
01.11.2018 12:53
+3
01.11.2018 14:36
+5
Увы, есть еще третий тип: кто не может ни того, ни другого. И таких не мало :)
01.11.2018 18:59
+3
Михаловна! А есть и четвертый тип — тот, кто вообще не может купить холодильник.
01.11.2018 12:54
+6
01.11.2018 12:56
+3
02.11.2018 04:30
01.11.2018 12:56
+3
01.11.2018 12:58
+3
02.11.2018 04:31
01.11.2018 12:58
+3
01.11.2018 12:59
+4
01.11.2018 12:59
+4
01.11.2018 13:00
+3
01.11.2018 13:00
+4
01.11.2018 13:01
+4
01.11.2018 13:29
+2
Доброго, весёлого дня и вечера исполеных мечт всем Смехофилам!

Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.
01.11.2018 13:29
+2
После «сеанса» двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):
— Ммм… Наконец-то, у меня есть свой парень!
— Да?.. И как его зовут?
01.11.2018 13:30
+3
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа.
Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
01.11.2018 13:31
+4
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе не надо так. Представь — если бы не она у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше.
01.11.2018 13:32
+3
Кроме праздника для милиции «День милиции»,
праздник должен быть и для народа — «День без милиции».
01.11.2018 14:30
+4
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в зад!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
01.11.2018 14:31
+4
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
01.11.2018 14:32
+3
— Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы.
Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя.
Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
01.11.2018 14:34
+3
— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
01.11.2018 14:35
+3
Сёма выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Фая его спрашивает:
— Сёма, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Сёма:
— Это не мы, Фая, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

01.11.2018 14:36
+2
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
01.11.2018 14:38
+5
Слыхали? Якову Абрамовичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
01.11.2018 15:53
+3
Philip: SUUUUPER!
01.11.2018 15:45
+2
Добрейшего времени суток всем!
Одной строкой

В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
01.11.2018 15:45
+3
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
01.11.2018 15:46
+3
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно…

Как говорила тетя Циля: «Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
02.11.2018 04:34
!!!
01.11.2018 15:47
+3
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!