Выпуск №1566

Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет :(
К нему подходит другой мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

77
0
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
57
0
- Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне борщ!
49
0
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
49
0
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
50
0
16223
Пост!

35 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.10.2018 09:29
+4
31.10.2018 09:30
+9
31.10.2018 09:30
+3
31.10.2018 09:31
+5
31.10.2018 09:32
+4
31.10.2018 09:32
+6
31.10.2018 09:32
+5
31.10.2018 09:33
+7
31.10.2018 09:48
+4
02.11.2018 03:43
+1
02.11.2018 07:54
02.11.2018 20:22
Главное, потом не пожалеть, что позволили…
31.10.2018 09:33
+7
02.11.2018 19:49
Банк. Очередь… Врывается грабитель в чёрном чулке на морде:
— Стоять!!! Это ограбление!!!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок.
31.10.2018 09:36
+3
Приятного дня и страшной ночи!
Сегодня Хэллоуин, каждый имеет право на один хороший испуг.
02.11.2018 03:44
Ну испугай…
02.11.2018 19:51
«Памперсы» закуплены. Я готова. Пугай!
31.10.2018 09:39
+4

Доброго утра вокругсмешникам! Отличного настроения!!!
31.10.2018 09:41
+1
Ведёт маньяк ребёнка в лес. Уводит всё дальше.
Ребёнок:
— Мне страшно.
— Тебе страшно?! Прикинь, а мне потом одному возвращаться.
31.10.2018 10:31
+4
Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам – Почта России
02.11.2018 20:36
А мы-то, по простоте душевной, обозвали её «Кузей», и ласково называли её «нашей девочкой»… Потом, после зимы, она не хотела просыпаться, и мы носили её к доктору. И доктор сказал, что это не «Кузя», а «Кузёл»!!!
Пы.Сы.
Они вовсе не «черепахи». Чуть только отвернёшься — ииии — потом ищи-свищи… ДВА РАЗА ИЗ-ЗА НЕЁ ДИВАН ХРОМОЙ РАЗБИРАЛИ!!! Заберётся в самый дальний угол, и «тихарится» там… Она там спит, а вся семья на ушах стоит…
31.10.2018 14:40
+2
31.10.2018 14:41
+3
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой-то.
— Сильно напугали?
Да если бы только напугали… Еще и по тыкве настучали!
31.10.2018 14:41
+2
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
31.10.2018 14:43
+5
02.11.2018 03:45
+1
!!!
02.11.2018 07:57
+1
02.11.2018 20:45
Малыш хочет выжить. Рвётся к победе! Вообще-то, кто о чём подумает… Мне, почему-то про вора чубайса вспомнилось…
31.10.2018 14:44
+1
Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой вышли глотнуть свежего воздуха.
Девушка романтично:
— Ах, какая удивительная ночь, какие звезды… слышишь, как вокруг трещат цикады?
Парень:
— Какие еще цикады… это молнии на джинсах.
31.10.2018 14:47
Словил Граф Дракула американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем то же самое.
Русский: — Давай курнём!
Вампир: — Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: — Ну иди.
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: — Извини, на хавку пробило…
31.10.2018 14:48
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест.
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Мыкола, шо ты там робишь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

02.11.2018 18:56
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять…
— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
— Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
02.11.2018 18:58
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Срочно каску одевать!
02.11.2018 19:02
— Холодно как-то, прямо замерзла вся. — Включи обогреватель. — Вообще-то это был тонкий намек. — Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Навеяло… Старый анекдот:
Городок, гостиница… Совершенно чужих друг другу мужчину и женщину поселили в один номер по причине нехватки мест… Оба — в командировках… Легли спать. Женщина начинает проявлять инициативу:
— Ой, мужчина, как душно! Откройте, пожалуйста, форточку.
Мужик встал, открыл, лёг опять.
Через некоторое время:
— Ой, мужчина, холодно! Закройте, пожалуйста, форточку.
Мужик встал, закрыл, лёг опять.
… И так несколько раз…
Мужик намёка не понял. Она перешла в наступление:
— А давайте, мы с Вами поживём, как муж и жена?
— Давайте…
… она ждала……
— Ой, мужчина, как душно! Откройте, пожалуйста, форточку…
— Встань, дура, и открой сама!!!
02.11.2018 19:19
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Я надеюсь, папу она не в микроволновке «подготавливала»?