Выпуск №1558

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?

100
0
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.
55
0
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"
59
0
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
50
0
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
40
0
15254
Пост!

62 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.10.2018 09:06
+5
ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЕ ЛЮДИ!

27.10.2018 09:07
+5
ДОБРОЕ УТРО!
27.10.2018 09:21
+5
27.10.2018 13:11
+2
В точку!💯
27.10.2018 10:59
+2
Олег, вся подборка классная! Браво!
27.10.2018 13:15
+2
27.10.2018 09:09
+4
27.10.2018 14:57
+3
Наш человек.
27.10.2018 09:11
+2
27.10.2018 09:14
+4
27.10.2018 09:23
+2
27.10.2018 10:59
+1
Спасибо, Тати, за отличную подборку!
27.10.2018 10:51
+2
Всем вокругсмешникам — отличной субботы!!!



В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь…
27.10.2018 10:51
+3
— Ну, как первая брачная ночь?

— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
27.10.2018 10:52
+3
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
27.10.2018 10:53
+5
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили…

— Батюшки!

— Да, они.
27.10.2018 18:53
++
27.10.2018 10:54
+3
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить…
27.10.2018 10:55
+2
27.10.2018 10:55
+3
27.10.2018 10:56
+3
27.10.2018 10:57
+4
27.10.2018 10:58
+4
27.10.2018 13:42
+3
27.10.2018 13:43
+4
27.10.2018 13:43
+5
27.10.2018 13:44
+3
27.10.2018 13:45
+3
27.10.2018 13:45
+3
28.10.2018 01:37
А что, неверно?
27.10.2018 13:46
+3
27.10.2018 13:46
+4
27.10.2018 13:47
+5
27.10.2018 13:48
+4
27.10.2018 13:48
+4
27.10.2018 13:49
+5
27.10.2018 18:57
+++
27.10.2018 13:49
+3
27.10.2018 13:50
+3
27.10.2018 13:51
+4
27.10.2018 14:31
+2
Женская логика: — Во первых я ничего не трогала! — Во вторых я уже положила на место..
— и кто тебе сказал что место именно там где оно было? Я положила на свое место.
27.10.2018 15:04
+2
Как-то в начале прошлого века в Бердичеве случился спор между евреями на тему, надо ли делать обрезание?

Молодые были против, дескать, это все пережитки прошлого и вообще не нужно.

А старики наоборот говорят, традиции, гигиена и все такое…

Решили спросить у старой, всем известной авторитетной еврейки.

— Тетя Циля, шо Вы думаете за обрезание? Нужно это или уже таки нет?

— Ну… во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
27.10.2018 15:06
+4
Рабинович! Я хочу жениться на Вашей дочери!

— А Вас таки не смущает, шо она врач-психиатр?

— Наоборот, это замечательно!

— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
27.10.2018 15:10
+2
Из sms переписки:
— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой блин, да пей что хочешь со своими бабами.
27.10.2018 15:13
+2
Тиха украинская ночь…
Но сало надо перепрятать.
27.10.2018 15:16
+1
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок. Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются. Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят:
Да… Хочешь — не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации…
Русский, с секундной паузой:
В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы:
Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением…
27.10.2018 15:20
+3
К сожалению, людей, грамотно использующих русских язык, становится все менее и менее…
27.10.2018 17:07
+1
Натали! А людей, считающих, что они хорошо знают русский язык.становится всё более и более…
27.10.2018 15:30
+5
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
27.10.2018 16:51
Натали, браво! Отличные шутки!!! +++
27.10.2018 15:53
+3
Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь,
какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого
и останешься с хромой женой!..
А так уже на всем готовом…

27.10.2018 15:54
+2
Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
27.10.2018 15:56
+4
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
27.10.2018 19:02
++
27.10.2018 15:56
+3
Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
27.10.2018 15:57
+2
Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась
27.10.2018 15:58
+2
Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…
27.10.2018 15:58
+2
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
27.10.2018 16:00
+3
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

27.10.2018 16:00
+3
27.10.2018 16:01
+2
27.10.2018 16:29
Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания!