Выпуск №1552

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

72
0
Из рецензии:
"...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".
29
0
Объявление в газете:
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
72
0
Объявление в газете:
«Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть».
75
0
- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!
39
0
15256
Пост!

82 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.10.2018 09:13
+8
ДОБРОЕ УТРО !
24.10.2018 11:00
+2
Олег, извини, пропустила важное событие!
С днëм рождения и до 120-ти!!!
Не унывать, не терять кошелëк, ключи и пульт, быть полным оптимизма и продолжать радовать окружающих! :)
Юля
24.10.2018 11:51
+1
Всё ОК! Спасибо !😉😊
24.10.2018 12:44
+3
Добрейшего!
Олег, если не обидишься, расскажу в тему.
У старого еврея юбилей, а у них принято желать до 120 дожить. Один не слишком осведомлённый родственник желает 120 лет.
Юбиляр отвечает:
— Спасибо, уже! Как раз сегодня!
— Ну так ещё не вечер…
24.10.2018 12:59
+1
Не обиделся. Спасибо!
24.10.2018 12:45
+1
Кстати, поздравляю!
24.10.2018 13:00
И опять спасибо !😉🙂😊
24.10.2018 17:57
Матроскину 👍
24.10.2018 16:00
+1
+++!
24.10.2018 17:56
24.10.2018 11:20
+3
Добрый день!

Срочно нужны деньги на ветер.
24.10.2018 11:21
+9
— А дам, — подумала Ева.
24.10.2018 11:22
+10
Кто такие Лопы и чем они не угодили Антилопам?
24.10.2018 13:07
+3
Все отлично, впрочем, как и всегда!
24.10.2018 19:03
+3
Лопы — это Веганы, а не угодили потому что тоже траву хавают))
24.10.2018 11:42
+2
24.10.2018 11:45
+6
24.10.2018 11:46
+2
24.10.2018 12:26
+3
Хор
24.10.2018 20:12
Конечно же хор!
24.10.2018 11:48
+6
24.10.2018 11:51
+2
24.10.2018 11:55
+10
24.10.2018 13:05
+2
Класс !👍‼
24.10.2018 15:20
+3
Блеск! Часто приходится читать такие письма, где весь подобный текст просвечивается между строк.
24.10.2018 17:35
+2
Насмешила, Тати! Отличная шутка!!! 😀👏
24.10.2018 14:00
+8
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
24.10.2018 14:00
+8
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье…
24.10.2018 14:01
+7
Домработница:
Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
24.10.2018 14:01
+7
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
24.10.2018 14:01
+7
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости
24.10.2018 17:36
+1
Отличная подборка, Борис!
25.10.2018 01:09
Смешно! Но из реальной жизни, если ты помнишь, была чемпионка мира по боксу, причём тяжелого веса, такаябелокурая, русская, фамилию не спрашивай, не помню. Так она постоянно получала п… от мужа, она подала в суд него, она выступала на телевидение, жаловалась, что её муж постоянно избивает, ходила в синяках. Правда муж был тоже спортсмен.
Если кто помнит подробнее эту историю, напишите
25.10.2018 15:40
Амирыч, наверное это она — Наталья Рагозина. Посмотри ссылку.

Наталья Рагозина: «Мужу не простила рукоприкладства»

25.10.2018 16:18
Да Борис, это она!
Thx
24.10.2018 14:21
+4
24.10.2018 14:22
+6
Некрасиво так говорить про котов. 👎
24.10.2018 17:59
Согласен с Матроскиным....👍
24.10.2018 23:05
Серьезное преступление, этапом его отправить! Если первая ходка, тогда на химию, пусть знает, как срать на тапочки
29.10.2018 23:04


Похоже, второй срок мотает…
24.10.2018 14:23
+4
Некрасиво так говорить про котов. 👎
24.10.2018 14:24
+3
29.10.2018 23:38

«Ин дер гроссен фамилиан нихт клювен клац-клац !!!»
24.10.2018 14:25
+7
24.10.2018 23:06
++!
24.10.2018 14:27
+7
24.10.2018 14:28
+5
24.10.2018 15:57
+3
И я немного добавлю
Хорошие дети помогают заправить машину водой
24.10.2018 17:38
+1
Амирычу; помощники…
24.10.2018 15:58
+4
24.10.2018 17:52
+1
И чтоб штанишки сухонькие )))
24.10.2018 15:58
+7
24.10.2018 16:39
+1
Ахах! Похож!
30.10.2018 19:13
24.10.2018 16:00
+4
30.10.2018 19:14
За то, что пескова отмазали…
24.10.2018 16:46
+3
Девушка парню:
— Хватит уже пердеть при мне!
— Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе…
— Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
— Да, что есть, то есть, я слишком доверчив…
24.10.2018 18:03
+1
24.10.2018 16:47
+4
Пара после бурно проведенной ночи. Она:
— Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
— Не-а. Созвонимся.
24.10.2018 18:03
24.10.2018 16:48
+3
Парень с девушкой покупают билеты в кино.
— А у вас в ложу билеты есть?
— Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
— А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
— Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
24.10.2018 18:04
24.10.2018 23:13
+2
Олег, по моему ты делаешь упражнение на кисть, большой палец вниз, вверх…
24.10.2018 23:36
+1
Ты прав.! Не люблю " детский" мат… с… ь, ср… ь, пе… ь и т.п. Чисто субъективно .!.. а если.ответишь, могут начаться дебаты,… в общие, нелицеприятный фразы, попадают приличные, уважаемые мной люди… а так ...up&down.да и все прекрасно знают кто выпил водку и съел закуску… Ещё раз спасибо за поздравление…
25.10.2018 00:07
+3
Олег, рад за тебя. Столько поздравлений, причём искренних, ты получил. Как говорят: От ненависти до любви, один шаг…
25.10.2018 07:59
+1
Да, спасибо всем за поздравления!!! Не ожидал...😗😊
29.10.2018 20:04
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: — Ну как? вы рады, что остались живы? — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Везёт таксист пассажира по междугородней трассе. Разогнался до 250. Пассажир боится и просит его сбавить скорость. А таксист ему:
— Да не боись, у меня ангел-хранитель есть. С нами ничего не случится!
Но мужик бояться не перестал и попросил выпустить его из машины. Прямо посреди трассы. Едет таксист дальше один… Разогнался до 300… Вдруг сзади ему на плечо рука ложится, и голос:
— Слушай, мужик, останови, я, пожалуй, тоже выйду…
29.10.2018 20:06
Объявление в газете: Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

Особенно по утрам…
29.10.2018 20:10
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это — сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно…
29.10.2018 20:35
Из советов начинающим модникам. — Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.


Задачка: Джинсы без дырок стоят примерно 1 000 рублей. Джинсы с дырками стоят примерно 3 000 рублей. Вопрос: Сколько нужно купить джинсов с дырками, чтобы выучить арифметику?

А если не можете финансово, то читайте:
Про рваные колготки. Реальная история.
Лихие 90-е… 1996 год. Маленький провинциальный городок, автозавод, который производит «Уралы». Всякие переделы собственности… Новый отдел — «собственности» назывался. Сидит компания новых сотрудников за большим столом, празднует что-то… Нашлась дамочка, у которой муж только-только научился воровать, наворовал ей на колготки… И вот она встаёт при всём коллективе и произносит тост (дословно, ну повезло бабе):
— Так выпьем же за то, чтобы мы (бабы то есть) надевали зимой под брюки НЕРВАНЫЕ КОЛГОТКИ!!!
Нажраться-то нахаляву мы, конечно, нажрались… Но вот с колготками у нас облом вышел. Весной мы просто перестали одевать на себя это «позорище»… А летом — так и вообще не надо стало… Не по карману… Видать, тот мужик все колготки в городе успел разворовать… Способный оказался…
29.10.2018 20:58
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Да не вопрос, на работе — сторожем…
29.10.2018 21:09
— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа… — Ты чё ляпнул щас? Эпатаж — это в Питере.

В Питере — Эрмитаж, а «Эпатаж» — это по всей стране, благодаря всяким «чучелам» с «ЕД-изюминками»…
29.10.2018 21:35
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать… держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

— Похудей до 46-го… Бабушкину шубу моль обглодала…
29.10.2018 21:42
— Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес! — Конечно же цвет не важен! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!

Вот только-только начала влюбляться… в мерседес… И последняя фраза всё испортила!!! Придётся начинать всё сначала!!!
29.10.2018 22:19
В семье рождается мальчик, при этом государство не помогает вырастить его и выучить… Но когда родители своими силами вырастят и выучат его, то он какого-то фига, сразу должен отдать долг государству… Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Мне самой интересно, кому успел задолжать мой сын…
19.08.1998… Нас тогда из больницы выпустили после роддома без копейки в кармане с запретом кормить грудью… Тоже не успел задолжать…
Люди! Ну почему Вы не умеете радоваться жизни? Вот в Екатеринбурге построили великий памятник вору ельцину, аж за 9 «лярдов» — ельцин-центр называется!!! Не так давно по зомбоящику показывали, как там хорошо, такое гигантское здание! Такая память на все времена! Это гораздо важнее, чем мелкие бытовые условия каждого из нас! Это ценить надо и любить своего сдохшего правителя! Не помню, жена его тоже уже сдохла, или ещё сосёт с нас… Ещё в новостях было: птички облюбовали шикарные гнутые стёкла на крыше… Какают, иногда всей толпой наваливаются и просто их бьют.
29.10.2018 22:32
Вчера на работе писал объяснительную, об уважительной причине, из-за которой отсутствовал на работе: «Утром проснулся, посмотрел на себя в зеркало — сам себя не узнал… Решил на работу не идти,… Потому что моя харя — ну совсем не совпадает с фото на пропуске»!!

Везёт тебе… А у нас пропуска и эту «отмазу» зарубили…
На работу — ходи,
Деньги за вход — плати!
29.10.2018 22:34
— Как вам понравилось в Доме отдыха? — Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
А цена путёвки со знаком "+" или "-"?
29.10.2018 22:50
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. — Выгони ее на фиг. — Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

А кто же тогда в магазин за «поправлятелями» ходит?