Выпуск №1545

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

53
0
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...
50
0
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
50
0
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
76
0
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
50
0
14897
Пост!

107 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
20.10.2018 17:07
+3
Ура, друзья! Я.наконец — то.первый!
_ Олечка! Может.100 грамм для храбрости?
— Не надо.я сюда уже храбрая пришла!
20.10.2018 17:09
+5
Лучше быть последним в списке миллионеров.чем первым в списке — Лучшие работники месяца
20.10.2018 17:10
+5
— А мне мой говорит: — Отойди, с
Сонечка.от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!
20.10.2018 17:11
+8
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил курить.
20.10.2018 18:38
++
20.10.2018 19:06
+8
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появились яхта и часы, как у митрополита Кирилла?
20.10.2018 21:04
+++
21.10.2018 00:31
Victory… Зато у тебя есть такая компания как мы !😀😉😊🙂🙃☺😋😌
21.10.2018 18:37
+1
Ты прав, это лучше чем яхта))
21.10.2018 23:48
21.10.2018 13:53
Вначале надо рясу на себя напялить, и поклониться главному п****у…
20.10.2018 19:07
+7
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один по навигатору ехал!
20.10.2018 19:08
+6
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«И это хвалёная Америка!» — заявил журналистам пострадавший Фак Ю.)
20.10.2018 19:09
+7
А босс и ныне хам!
Это для Юли (ширли-мырли)
20.10.2018 21:05
Виктору:!!!
21.10.2018 00:10
21.10.2018 00:21
+3


Стараемся идти в ногу с Вами, Юлия 😊😉
21.10.2018 13:43
И для меня тоже… Тот ещё хам… За матом в карман не лазает…
20.10.2018 17:12
+2
— Молодой человек! На ощупь я значительно моложе!
20.10.2018 17:14
+3
20.10.2018 17:14
+7
20.10.2018 17:14
+6
20.10.2018 17:15
+2
20.10.2018 17:15
+4
20.10.2018 21:10
+2
Евгению: Да, больше на дирижопль похоже…
20.10.2018 21:57
+1
— Как правильно написать: гадавщина, годавщина или гадовщина?
— Пиши ебелей.
21.10.2018 13:25
+1
годавщина или гадовщина

Смотря что празднуем...😂
21.10.2018 18:40
Это круто!!!
21.10.2018 13:19
А я тут на кухне, как дура… А тут такие ржаки…
21.10.2018 13:22
— Как правильно написать — «выздаровела» или «выздоровила»?
— Ой, да пиши — НИПАДОХЛА!!!
20.10.2018 17:24
+5
Если человек купил себе 'Лэнд крузер' — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

ТРИ МЕСЯЦА копил на «Ламборджини»!!! А вчера не выдержал и купил себе «Сникерс» и «Колу»…
20.10.2018 21:14
+2
Людмилке: Надо было еще чуть подкопить, смотришь- и на бутерброд хватило бы…
21.10.2018 13:12
Людочка! Спасибо за совет! Я ему передала, и он начал усиленно ходить по гостям… Сказал, что ещё раз попробует накопить на «Ламборджини»…
Пы.Сы. Ест всё… Всё, что не прибито…
А что прибито, отдирает и тоже ест…
20.10.2018 17:25
+4
20.10.2018 21:15
Наталии: это точно!
20.10.2018 17:26
+3
21.10.2018 14:50
Нуууу… бывает и не снаружи… Вопрос в другом. Если в магазин — так с паспортом, а если в учебник… с родителями, что ли?..
20.10.2018 17:26
+10
20.10.2018 18:40
+1
++
20.10.2018 21:16
Наталии+++
21.10.2018 14:52
В школе вранья в одном классе учились?
20.10.2018 17:26
+4
21.10.2018 15:06
+1
Ой, вот только не надо, а? Молодость никогда не закончится! Даже, если рядом с косметичкой вырастет аптечка!!!
20.10.2018 17:31
+7
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом,
Придется превратить его в оленя.
20.10.2018 21:19
Наталия!… придётся превратить его в оленя и хорошо постараться, чтобы у него были большие ветвистые рога.
20.10.2018 22:00
+2
Самое главное, чтобы эти рога не задевали люстру
21.10.2018 15:18
Найди «оленя»… Приласкай…

Сядь в «иномарку» и «тикай»…
20.10.2018 17:56
+6
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!
21.10.2018 15:22
Наркоман спёр где-то курицу, бежит из всех сил… Его спрашивают:
— Это курица?
— Нет, это не «курицца», это ХАВАЕТСЯ!!!
20.10.2018 18:03
+4
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».
20.10.2018 18:05
+6
Молодой проктолог Моня Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку «Ремонт очков».

20.10.2018 18:07
+5
Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у нее начали расти черные усики:
— Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
— Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне тр*хать мозги, я уйду к другому мужчине!
— Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
20.10.2018 18:09
+2
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить… B долг — это в куда я Вам должна дать?
20.10.2018 18:09
+3
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

20.10.2018 18:11
+5
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!

21.10.2018 15:45
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает «Маrllbоrо», закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят!
20.10.2018 18:13
+4
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр*хается!

20.10.2018 18:33
+4
— А у меня моя резиновая баба родила!
— Неужели? И кого — мальчика, девочку?
— Грелку!
20.10.2018 22:11
+4
Капитану дальнего плавания друзья подарили резиновую бабу. Во время плавания, боцман заметил, что капитан часто наведывается в свою каюту и выходит оттуда довольный. Ну и улучив момент, когда капитан на мостике, проник к нему в каюту.
Подошло к концу плавание, сходит капитан на берег, друзья и спрашивают:
— Ну как наш подарок?
_ Баба супер! Совсем как настоящая, даже трипер поймал))
21.10.2018 15:50
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
20.10.2018 18:14
+3
— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
20.10.2018 18:15
+3
— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
20.10.2018 18:16
+5
20.10.2018 18:17
+4
21.10.2018 15:58
Я промолчу…
Я жить хочу!!!
20.10.2018 18:19
+4
21.10.2018 16:00
Вот при волке и канючь. Может, он на тебе женится.
20.10.2018 18:19
+6
21.10.2018 00:01
+2
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
21.10.2018 16:03
Спасибо! Возьму на заметку! 😂
20.10.2018 18:19
+6
21.10.2018 16:09
Кто начальник бригады? Заказ хочу сделать…
20.10.2018 20:06
+3
Весёлого вечера и ударной ночи всем Смехофилам!

Здравствуй осень залатой
пузырь солнцем залитой
хлебну-ка винца я
или мож-быть выскарья?

Жена вызжит — пей кефир
или бы хоть простоквашу!
Не поймёт она наш мир — безысходную судьбу нашу…
20.10.2018 21:21
Молодец, Любомирчик. Это твой экспромт?
20.10.2018 21:30
+1
Лююд,
конечно «экспромт» и только как поэт позволил себе несколько
граматических ошибок…
Помню я:
Здравствуй осень залатая
школа солнцем залитая…

Вечная дилемма соседа-холостяка:
Если выпить вечером — пропадает утро.
Если не выпить — пропадает вечер.
20.10.2018 21:37
А если выпить днём? Или утром?- что тогда?

Помнишь?-Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро
И тут 100 грамм, и там 100 грамм,-
На то оно и утро!..
20.10.2018 22:04
И кому на Русьи так хорошо живётся?
Там много таких соседей?
21.10.2018 16:16
Если завтра не на работу, пей вечером. Хрен с ним, с утром, зато день — весь твой! А если утром примешь — счастлив будешь. С утра выпил — весь день свободен!
21.10.2018 16:11
Не поймёт… ооой, не поймёт. Пей «вискаря»…
20.10.2018 20:27
+3
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит…
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
20.10.2018 20:27
+5
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
20.10.2018 20:28
+4
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко…
21.10.2018 16:00
Любомирчик! Ты тут повыше написал.что иногда допускаешь ошибочки… Вот и в фразе " Сначала мы были......!" снова ошибочка. Правильнее было написать — «Пока не зашёл слишком глубоко»
20.10.2018 20:29
+6
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
20.10.2018 21:23
Спасибо, Любомирчик, повеселил.👏👏
21.10.2018 00:16
20.10.2018 21:26
+3
Всем коллегам — доброго вечера!



«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера.» Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
20.10.2018 21:27
+4
Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
21.10.2018 16:29
Мужик приходит в магазин:
— Скажите, а у Вас водка свежая?
Продавщица так прифигела, что даже сигарета изо рта выпала:
— Как это? Она же ВОДКА! Она не может быть несвежей!
— ЭЭЭЭЭЭЭ, не скажите, не скажите… Вот я у вас вчера взял две бутылочки, выкушал, а меня вытошнило…
20.10.2018 21:27
+2
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
21.10.2018 16:33
Где этот Ромочка? Фамилия, отчество, адрес? Деньги потом сложу в «стопочку» (кажется, туда 50 мл влезает?)…
20.10.2018 21:29
+4
21.10.2018 16:36
Ну и ЧО ??? Ну и оторвался мужик, раз сама не кормишь…
20.10.2018 21:30
+5
20.10.2018 21:33
+6
21.10.2018 16:39
Вот все терпеливо ждут, кроме кредиторов. Наглые такие, так и хочется на них порчу навести…
20.10.2018 21:37
+2
20.10.2018 21:38
+2
20.10.2018 23:35
+1
Что такое ч/ю?
21.10.2018 09:09
+1
Чувство юмора! 😂
20.10.2018 21:39
+1
21.10.2018 16:49
Мужик виноват, однозначно. Не надо было выпендриваться и заказывать коньяк 100-летней выдержки. Дама его не выдержала…
20.10.2018 21:40
+3
20.10.2018 21:41
+3
20.10.2018 21:42
+3
20.10.2018 23:31
Мама спрашивает:

— Семочка, кем ты хочешь быть?

— Дедом Морозом.

— Почему?

— Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.

— Семочка! Откуда ты это взял?!

— Я слышал, как папа дяде Изе рассказывал.
21.10.2018 13:47
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Чем «электроннее» машина, тем «уязвимее» она…
Для хакеров…