Выпуск №1521

Пьяный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали блин отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

66
0
Неприятно наступать на грaбли, еще неприятнее нaступать на детские грабли.
39
0
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, чтo сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естeственно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдaл?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
77
0
В каждой женщине должна быть зaгадка, а также подсказка и отгадка.
40
0
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
61
0
17480
Пост!

78 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.10.2018 17:04
+5
— Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
— Ты купил презервaтивы?!
— Нет, я отпрaвил жену к мaме…
08.10.2018 19:26
++
09.10.2018 05:41
!!!
08.10.2018 17:06
+4
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель:
-Вано, расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали…
— Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
— Ва! Пушкин сам пишэт, "… Я Вас любил, с кровать нэ встану."
08.10.2018 17:07
+5
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!
08.10.2018 17:09
+4
Встала рано утром русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то... Нетраханый....
08.10.2018 17:10
+2
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
— У меня 28, — гордо говорит негр.
— А у меня 37, — говорит мужик.
— Ууу, ты крут! А как мерил?
— А термометром.
08.10.2018 17:12
+2
Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
— Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа вина он может пеpеспать с двyмя женщинами и он может отомстить за бpата! Выпили. Встает дpyгой:
— Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа вина он может пеpеспать с тpемя женщинами и он может отомстить за бpата! Выпили. Встает тpетий:
— А я хочy выпить… за Владимиpа Ильича Ленина!
-???????????????? Ж8-((((???????? (Все)
— Я не знаю, сколько вина он мог выпить я не знаю, со сколькими женщинами он мог пеpеспать HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!
08.10.2018 17:30
+4
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: «Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!»
OGF
08.10.2018 18:05
+1
Всего доброго всем



Не умел еще царевич целоваться — вот и не вся царевна получилась
OGF
08.10.2018 18:06
+3
Если доступ к телу открывается с легкостью банки пива, женщина
1) Нарывается на козла ( потому что приличный мужчина не лезет в трусы на первом свидании), 2) отсекает от себя приличных мужчин, которым не интересна «давалка»
Депутат райсовета А Силин

Дарю еще одно «удачное» решение – запретить ветер с Востока. Он приносит воздух из страны-агрессора, а это нельзя терпеть
Гончаренко депутат Верховной рады Украины

Дружба между женщинами – всего лишь пакт о ненападении
Анри де Монтерлан фр. Писатель (1895-1972)

Откуда столько недоброжелательства и злости? Куда мы с вами идем? Ведь мы народ добрый
Евг. Петросян

Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы, то совершенная мной работа будет равна нулю…
OGF
08.10.2018 18:08
+2
Красноярск, не Краснодар…
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте «плавал в Северном ледовитом океане». А погода для тех краев стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витек- метров 6 саженками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками «ты уже две минуты греб@шь, дай погреться! » отбирали друг у друга весла.
OGF
08.10.2018 18:08
+2
В детстве родители как-то затеяли ремонт. Выпал он на мой день рождения, а я к тому моменту позвала почти весь класс. Мама устроила нам классный праздник: начиная с того, что у детей спросили, с чего начать торжество. Когда вся довольная детвора кушала торт вместо положенного второго блюда, мама принесла фломастеры и мы рисовали на обоях — кто где мог достать. Ремонт благополучно сделали после дня рождения, а одноклассники до сих пор вспоминают тот день с улыбками.
OGF
08.10.2018 18:10
+1
INFO Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус. В дверь стучат:
— Зайдите — кричу я. В кабинет заходит коммерческий директор.
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет — отвечаю я.
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон.
— Даааа? — удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно.
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей. Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
— Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
. — Да вот так… А на фигу он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до фига и больше.
— И вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.
— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
— И камера там хорошая?
— Не знаю.
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить. Приличный… Не приличный…
На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть? » — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там…. «Ты с ума сошел? » — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать! »
— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.
— Ну, как… Стильно, статусно…
— И все?
— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
— И все?
— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.
— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
— А статус?
— В каком смысле?
— Партнеры приезжают, клиенты… Встречают-то по одежке, как говорится, — увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, — улыбнулся я.
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Cаsio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо. Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokiа. Татьяна ушла, вошел зам…
— Сань, ты еще тут?
— Да тут, тут я… Миш, чего тебе?
— Да так, просто, зашел…
— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я
— На хрена?
— Ну, покажи, я же не жена… Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.
— А у тебя Айфона нет? — спрашиваю я.
— Неа… А на кой хрен он мне упал?
— Ну, как… Имидж, статус, — начал я говорить словами Татьяны.
— Чего? — сморщился Миха.
— Статууусссс — протянул я.
— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал… ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, — подмигнул он.
— Да… Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, — задумчиво произнес я.
— Чего? — переспросил Миша.
— Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.
— Почему? — Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.
08.10.2018 18:25
+2
Мыкола рассказывает куму: был случай — просыпаюсь раз на помойке с перепою, без штанов, мне так хреново, так хреново, глаз открыть не могу, а на члене сидит ворона и головку клюет!!! а мне ну так хреново, что я даже «Кыш» сказать не могу
08.10.2018 18:40
+3
— Нашу экономику нельзя подымать с колен.
— Почему?
— На четвереньках она устойчивее.
08.10.2018 23:00
+4
И трахать удобнее))
08.10.2018 23:03
+2
Кредит, Виктор!!!
09.10.2018 05:42
08.10.2018 19:52
+4
Доброго времени шуток, господа! Не очень понял, что здесь сегодня происходит?!
Кто то боролся с картинками и с кошками, но по моему лучше уж картинки, чем такой юмор, кроме пары шуток от Ника всё левое))
Игорь (OGF) с тобой то что?? Были смешные шутки, были интересные факты познавательные, а сегодня что?? Забастовка??))
08.10.2018 21:14
+2
Да весь инет на котиках и сиськах построен. Убрать это и туту. На других сайтах такая же лабуда — пытались против кошатников воевать. Большое ха!
08.10.2018 23:10
+4
Nataly, бролись не протих котиков, а против их кол-ва, а против сисек никто и не возражал, мы вот с Евгением написали письмо Семенович, на сайт к нам приглашали, ответа нет пока, видно шуток достойных не подкопила))
08.10.2018 23:22
+2
Попробуйте еще раз написать, мы с Олегом и Амирычем тоже подпишем, конфеты с цветами приложим, Dom Perignon, может чего и получится))
08.10.2018 22:00
+1
Да, в выпуске 1521 из 32 коментариев -24 шутки
А если взять, скажем, выпуск 1518 то там из 68 комментариев я насчитал меньше 30 шуток.
Счет явно не в пользу саботажников.
А сайт то как похорошел!
Так, что если бы забастовщики вернулись только с шутками, то был бы полный ажур.
08.10.2018 22:39
+5
Боря, дело ведь не в кол-ве, а в качестве, что это за шутка, история о телефонах на пол страницы?? Если её эпл проплатил, тогда понятно))
Может кому то смешно про ворону на члене или про дикарей на Украине?? Кстати, Мы считаем их дикарями, а они нас баранами, которые тупо выбирают одного и того же пастуха, который из их же шашлыки делает))
09.10.2018 06:28
09.10.2018 17:32
это были комменты, а не анекдоты)))) и кто надо тот догнал )))))
09.10.2018 19:09
У Чернышевского были два вапроса, у меня три: Комменты чего?? Кто надо?? Кого догнал и что с ним сделал??
09.10.2018 20:53
должен сказать, что Коля Чернышевский был менее любопытен )))))))… это был разговор тет а тет с одним нехорошим Алибабой, ориентир по кирпичам… Ха-ха-ха!!! сори, долго объяснять…
08.10.2018 22:13
+1
Виктору. За что боролись, на то и напоролись
08.10.2018 22:54
+4
За что боролись, Елена, ещё не только не выпито, а даже не налито))
09.10.2018 05:43
+1
Ты Виктор хорошо информированный оптимист:))
09.10.2018 14:52
Игорь, если бы я действительно был хорошо информирован — был бы пессимистом))
09.10.2018 23:29
Так это же и есть определение пессимиста — хорошо информированный оптимист:))
08.10.2018 19:53
+5
— Папа, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Ничего не обещать)
08.10.2018 19:53
+7
Приходит домой бандеровец после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
08.10.2018 19:56
+6
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который храпит.
— Это разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь,
пожалуйста, аккуратнее при тестировании))

08.10.2018 19:57
+5
В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели))

08.10.2018 19:59
+4
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
И кто им мешал все это выращивать у нас, на хрен эмигрировали в пустыню??
08.10.2018 20:00
+2
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб какого размера??
08.10.2018 20:00
+4
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Гюльчатай личико открыла!
09.10.2018 05:44
!!!
08.10.2018 20:20
+6
— Боже!
— Да, Адам!
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
08.10.2018 20:22
+6
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней:
— Теперь мы — твоя крыша, Карлсон.
08.10.2018 20:58
+6
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
08.10.2018 21:10
+5
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот с вами я и хотел бы поговорить о лжи, — сказал священник. — У
Марка нет семнадцатой главы))

08.10.2018 21:12
+2
Специально зашла на сайт пригласить моих любимых котиков и зайчиков в новый дом на кавказе, читай Людмилу, Евгения, Виктора, Олега, Иру, Ширли мырли, Амирыча и всех моих любимчиков.
08.10.2018 21:29
+4
Без котиков оно как-то покрасивее. Шуток поменьше, зато сайт, как возродился.
08.10.2018 23:47
+2
Напиши адрес! плс!
08.10.2018 21:27
+3
— Слушай, ты Гиви помнишь?
— Канечно!
— Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…
— А как же мужское достоинство?!
— А он его перебросить успел!
08.10.2018 21:36
+2
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed.
The other guy whips out his cell phone and calls 911.
“I think my friend is dead!” he yells. “What can I do?”
The operator says, “Calm down. First, let’s make sure he’s dead.”
There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, “OK, now what?”
08.10.2018 23:52
Статья 115 УК
08.10.2018 22:23
+4
Кандидат в президенты обращается к баранам:
— Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!
Один баран толкнул другого
— А как его зовут??
— Волк))

08.10.2018 23:41
+1
публиковать сообщения, разжигающие межнациональную или межрелигиозную рознь.

НЕ ЭТО ЛИ НАШИ ПРАВИЛА ??
08.10.2018 23:49
+1
упс… что это было?
09.10.2018 00:20
+1
09.10.2018 01:03
упс еще раз… а че это было?
09.10.2018 00:06
09.10.2018 01:03
пишите письма!!!
09.10.2018 02:13
шаг вперед два шага назад )))))) и дрожь в голосе ))))))
09.10.2018 05:37
Баааа, что это было?!
Явный «мальчишник»…
😜
09.10.2018 07:15
+1
Улыба, а ведь мальчишник без проституток — и не мальчишник вовсе😋
10.10.2018 14:50
Вот-вот…
😄
09.10.2018 17:09
09.10.2018 05:49
+2
Да почти все хорошо было: без лишнего сиропчика, без того, что бы ко всем пузиком повернуться.
Только вот Олег сегодня в расстройстве, но это у него пройдет. Я знаю.😀
09.10.2018 06:36
09.10.2018 06:59
Ты как?
09.10.2018 07:06
Still alive .Thanks.
На одноклассниках и не такое читал.
Спасибо Игорь 👍
09.10.2018 07:13
Да брось… помнишь как у Булгакова: не читайте газет…
А ты одноклассники читаешь. Удивляюсь. Лучше уж Иртеньева читать.😀
09.10.2018 08:29
Это как я пенсионировать начал. Залез в ОК, выставил Реальное фото с женой!!! Жену, правда, не трогали… Я вообще, до 2015 ноября, даже не предполагал, что в соцсетях ТАКОЕ можно писать. Даже не за или против Украины.Маты перематы… ты в курсе…
09.10.2018 16:45
… и все же Екатерина умная баба была, да Олег? Убирать за собой холопов научила…
10.10.2018 03:30
09.10.2018 05:51
+2
Евгений меня слегка удивил, он ведь очень разумный и опытный человек
09.10.2018 05:51
+4
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
09.10.2018 05:51
+4
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
09.10.2018 05:52
+2
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».
09.10.2018 05:53
+4
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
09.10.2018 05:54
+4
И в конце:
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.