Выпуск №1520

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

15
0
На собеседовании:
- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Ок. Сколько будет 11*11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121.
9
0
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
13
0
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
5
0
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
19
0
15729
Пост!

31 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.10.2018 09:09
+6
ДОБРОЕ ХОЛОДНОЕ УТРО!
08.10.2018 09:27


ТУДА БЫ С УТРЕЦА В ПОНЕДЕЛЬНИК! СЛАБО !?
09.10.2018 00:30
… два бланша ((( мои искренние соболезнования
08.10.2018 16:31
Смешно ))))) в зеркале… утром… особенно когда первый бланш под глазом…
08.10.2018 21:22
Олег, сразу и не заметил у тебя 2 кирпича. За что?
09.10.2018 04:41
09.10.2018 04:43
Это Олегу, а действительно за что 2 кирпича. Ты ведь, последнее время, прямо институтка
08.10.2018 09:22
+1
Доснимаешься — голеньким останешся!!!
08.10.2018 13:11
+8
-Сема, вы вырвали зуб? Скока вам это обошлось?
-Зуб вырвали, деньги не смогли.
08.10.2018 13:14
08.10.2018 13:11
+7
-ОФИЦИАНТ, ЯЙЦО!!!
-Вам сварить,
пожарить,
или почесать?
09.10.2018 04:44
++
08.10.2018 13:11
+5
-Как говорил умный дядя Изя:
-Шампанское по-домашнему — это водочка под шипение супруги…
08.10.2018 13:12
+6
Как говорила тетя Циля:
-Настоящий одессит всегда должен знать, что любит его девушка,
чтобы случайно не забрести туда, где это продается!
08.10.2018 13:15
+6
Какие функции у лифчика?
-Объединяет разделенных!
-Поддерживает слабых!
-Привлекает сильных!
09.10.2018 04:44
Умница
08.10.2018 13:15
+5
-И как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?
-Я что, дура что ли?
08.10.2018 13:16
+4
Доброго времени суток! Давно-давно на просторах И-нета встретила такую заметку.Возможно — выдумка, но оч-чень занравилось. Возможно повторюсь, но почитайте… Правда она длинная…

ХАТУЛЬ МАДАН
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
08.10.2018 13:37
+3
Специально для понедельника:



Это правда, что тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать?
Рональд Рейган.
08.10.2018 14:12
+5
09.10.2018 14:46
+2
Когда наступит время, что виагра уже не помогает — такой нос, всегда выручит))
10.10.2018 03:09
Да уж...😊😉
08.10.2018 14:42
+5
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
08.10.2018 14:44
+6
Грузин и Дэвушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Hу… ладно. Грузин (потирая руки):
— Ага! Hэ митьем так катaныем!
08.10.2018 14:48
+5
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии переспать с женщиной.
В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии — переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

08.10.2018 17:19
+1
Да они там в России все ненормальные — армия из мальчиков делает мужчин? Полная чушь!!! Вот переспать с чем-нибудь, хоть с самим собой — это да, большого напряжения требует…
Надо брать пример особенно с Голландии — покурил хрен что, оттрахал хрен что и порядок.
09.10.2018 14:48
+1
Переспатьсамим с собой? — Мужчину не сделает, но руки накачает))
08.10.2018 14:49
+5
Жена — мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить.
Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

08.10.2018 14:51
+3
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
08.10.2018 14:51
+5
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
08.10.2018 14:53
+3
При приеме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?