Выпуск №1504

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

40
0
Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился.
А что сделал ты для Пенсионного Фонда?
98
0
Вратарь сборной Саудовской Аравии награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени
16
0
А можно следующие два матча тоже с Саудовской Аравией сыграть?
16
0
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.
76
0
13563
Пост!

149 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.09.2018 09:00
+8
Доброго утра всем вокругсмешникам!!!

30.09.2018 09:06
30.09.2018 12:12
+3
30.09.2018 09:02
+7
30.09.2018 12:37
+3
У сантехника Миши была кличка «котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.
30.09.2018 09:03
+3
30.09.2018 12:15
+3
30.09.2018 17:39
+1
Тати! И вообще… Не можешь петь — не пей!
01.10.2018 18:36
30.09.2018 09:03
+6
30.09.2018 17:40
Людмила!.. Если радость на всех — одна!
30.09.2018 09:03
+4
Good morning all!!!
30.09.2018 09:44
+6
А рядом жареный петух, с поднятыми вверх лапами, — это, вероятно, Вы, Tuco???
30.09.2018 09:58
+1
Неееет! Ето курица… Оно написало ее письмо… но… 😇
30.09.2018 10:01
+2
Извините, но, из-за Вашего плохого знания русского языка, письмо до адресата не сошло, так как неправильно был написан адрес.
30.09.2018 10:05
+1
Оййй, извините!😋
Дательный падеж… тетю люду… сорри!!!
30.09.2018 10:46
+2
Содержание письма непонятно…
30.09.2018 12:26
+2
Людмила, всё дело в том, что оригинал был просто с восклицанием яйца «Мама?!» Tuco всё переиначил или подтекст изменил, но тем не менее подсознательно уже воспринимает твою роль на сайте всеобъединяющей мамочки, хоть, может, и не признается в этом… А вообще, Европа уже приняла законодательные акты, которые дадут право создателю оригинальной версии привлекать копирайтера к ответственности… До России, может, это дойдёт позднее, но при умении уже и сейчас желающие срубить денежку и восстановить справедливость смогут воспользоваться… Прецеденты не за горами, уже читала про них… Правда, надо иметь ж/б нервы… Вот весело будет!!! А пока нас согревает тёплая тусовка!!!
30.09.2018 17:43
+1
Я как -то размещал эту картинку с надписью — МАМА? А за старое браться не надо…
30.09.2018 09:05
+10

ЗДОРОВЬЕ В ПОРЯДКЕ СПАСИБО ЗАРЯДКЕ
30.09.2018 09:14
+2
Олег, спасибо за утренний позитив!
30.09.2018 13:53
+2
всегда пожалуйста !😊
30.09.2018 09:05
+5
30.09.2018 17:53
+1
Людмила! И не знаешь — С чего начать и с кем начать.
30.09.2018 09:06
+7
30.09.2018 12:43
+2
А вот вчера я здорово отдохнул, бухали мы в кабаке только водку, оченьмного водки!
Сегодня проснулся и у меня был сильный русский акцент!
30.09.2018 16:38
+1
Заметно, Любо, пишешь ты и чисто, да и грамотно по русски. Так, что отдых, удался!
30.09.2018 17:56
Любомирчик! Кабы было бы много водки.то или ты был бы наутро немой.или акцент бы был племени Мумбо — Юмбо.
30.09.2018 09:07
+7
30.09.2018 12:19
+4
30.09.2018 14:12
+1
Надо, Тати, надо!!!
30.09.2018 16:35
+1
Помнишь? Устаёт на работе за большие деньги!
30.09.2018 09:08
+4
30.09.2018 12:21
+4
30.09.2018 14:13
+1
😊!!!
30.09.2018 15:09
+2
А в европе все бани совместные. Толку никакого…
30.09.2018 17:58
Натали! Бани -то совместные.а в Китае раздельные.Вот только там народ плодится.аки кролики.а в Европе… Рекбус.как говорил незабвенный Райкин, кроксворд…
30.09.2018 18:03
+2

Это я к плодовитости кроликов
30.09.2018 09:09
+7
30.09.2018 14:13
+1
30.09.2018 09:10
+5
30.09.2018 09:10
+6
С добрым осенним утром!


Вот лето прошло…
30.09.2018 12:23
+4
30.09.2018 15:08
+4
30.09.2018 14:53
+1
Красиво. У нас специально под а ля старенькое все новенькое делают. Стол из необструганных досок — 1200 евро.
30.09.2018 09:10
+4
30.09.2018 12:26
+2
30.09.2018 14:15
+2
Тати: +++ А на таком романтическом облачке, наверное, Ангел сидит и смотрит на нас… Или Купидон из лука стрелу в кого-то выпустил…
30.09.2018 09:11
+5

Дочь Вассермана…
30.09.2018 09:46
+1
Все моё ношу с собой!!! Однако, еще карманчиков пять могло здесь уместиться…
30.09.2018 12:27
+2
Ходячий органайзер
30.09.2018 14:03
+5
Это ж какую память иметь надо, чтобы запомнить — что и где лежит!!!
30.09.2018 16:19
+1
И мне это первым пришло в голову!
30.09.2018 09:13
+6

Вспомним лето?
30.09.2018 09:49
+3
Спасибо, Невезуха! Ну, у этого героя воспоминания о лете точно останутся…
Скажи, а ты не хочешь поменять Невезуха, например, на ВЕЗYНЧИК или СМЕШИНКА, или СМЕХYНЧИК, или ПОЗИТИВЧИК или…
30.09.2018 10:05
+2
Я сам «залип» надолго…
Бедный мужичёк…
30.09.2018 14:05
+2
Хорошо, если удачно упал😱
30.09.2018 09:15
+7
Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: «Сколько тебе лет? » надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Смотрю на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т. д., и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло…

— Как жизнь? — Мухам бы понравилось.

— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? — На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу? — Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия! — Откуда вы к нам прибыли? — Люберцы.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.

Когда я сказал, что не пью, меня спросили: " А что у тебя случилось?

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
30.09.2018 09:50
+2
Невезуха, спасибо тебе за хорошее настроение!
30.09.2018 14:07
+2
Огромное спасибо за полученное удовольствие!!!👍👍👍👏
30.09.2018 10:16
+6
Пара заходит в аптеку. Женщина бодрым голоском интересуется:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Мужик шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.

30.09.2018 14:08
+1
30.09.2018 10:16
+7

С праздником!
30.09.2018 12:33
+1
🙏🙏
Воистину мученицы…
😇
30.09.2018 14:31
+6
Друзья, среди нас есть Верочка, у нее сегодня именины! Поздравляем Верочку и желаем Любви, Надежды на лучшее и Веру в себя и свои силы!!!

<<Без веры человеку жить нельзя…
И пожелать тебе хотим мы, Вера,
Чтоб в радости и горести наш сайт
Хорошим для тебя бы был примером.>>


30.09.2018 16:02
+4
Ой, спасибо! Не ожидала...😊
30.09.2018 10:16
+7
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
30.09.2018 10:23
+3
Если не возразяете, дипломат ето мужчина, способньий убедить жену, что голая… она гораздо умнее....😃😃😃
30.09.2018 18:05
+2
30.09.2018 10:17
+6
Кооперативу на постоянную работу требуется: — опытный бухгалтер (можно женщина)…
… а также опытная женщина (можно бухгалтер).
30.09.2018 10:19
+5
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
30.09.2018 10:20
+9
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Состоялся разговор:
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
— Зато как замещает! Как замещает!!!
30.09.2018 10:44
+1
😄😄😄👏 ХА-ХА-ХА!
30.09.2018 10:21
+10
Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
30.09.2018 14:12
+1
Спасибо, Леночка, насмешила!!!😂👍👏
30.09.2018 10:24
+7
По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами. Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
— Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
— Самодельные…
30.09.2018 10:58
+3
Добрый день!

Водолаз был сам не свой, вëл себя как в воду опущенный.
30.09.2018 18:17
+2
Юля! Напомнила…
Идёт лекция о вреде алкоголя.Лектор красочно описал весь вред алкоголя. и спросил — Кто-то что-то хочет добавить?
Встаёт мужик: Я внимательно слушал… Вы всё правильно говорили! Я вообще предлагаю — собрать всё спиртное и выбросить его в воду.
Лектор: Мне приятно.что Вы правильно поняли смысл моей лекции.Кстати.а кем Вы работаете?
— Водолазом…
30.09.2018 10:59
+4
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
30.09.2018 11:24
+7
— Где ты был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извинеции не принимаются!
30.09.2018 11:32
+1
Юленька, все отлично! 👏👏👏
30.09.2018 14:17
+2
30.09.2018 18:20
+1
Юля! Напомнила…
Американец возвращается из путешествия по Европе и красочно описывает места, где побывал.
— А ещё я был в Италии.в Венеции. Но тогда мне не повезло — у них как раз было наводнение.
30.09.2018 12:32
+5
30.09.2018 14:17
+1
30.09.2018 18:23
+1
Тати! Напомнила…
Старшина выстроил роту солдат и спрашивает:
— Кто поедет на картошку?
Только один солдат вышел со строя
Старшина: — Вот ты и поедешь на картошку… А остальные — пойдут!
30.09.2018 12:33
+4
30.09.2018 14:17
+1
30.09.2018 12:34
+4
30.09.2018 14:18
+1
30.09.2018 12:35
+5
30.09.2018 14:19
+3
Чётко молния удар просчитала!
30.09.2018 15:16
+2
Сковородка, наверное, была с громом!
30.09.2018 18:24
+2
Людмила! Смею тебя уверить — шуму там было много!
30.09.2018 18:53
+1
Управляемая
30.09.2018 12:36
+5
30.09.2018 18:27
+2
Тати! Напомнила…
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы
— А чего это у Вас селедка такая кривая?
_ Потому что её поймали на повороте.
30.09.2018 12:37
+5
30.09.2018 14:33
+2
Спасибо, Тати, за всю подборку! 👏👏👏👏
30.09.2018 12:48
+5
Доброго утра, хорошего дня — весёлего боскресения всем Смехофилам!

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
30.09.2018 14:21
+1
30.09.2018 12:49
+3
Вчера мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию…
(Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота...)
30.09.2018 15:03
+5
30.09.2018 15:17
Люби меня, как я тебя!..
30.09.2018 18:07
+1
Инь и янь…
30.09.2018 18:30
+2
Натали! Это ещё раз показывает.как нам всем нужно вести себя на сайте.Особенно так я готов вести себя с девушками сайта каждый день. Кто — то спросит — а ночью? А ночью надо набираться сил перед следующим днём.
30.09.2018 12:50
+6
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить…
Спустя вpемя, вывaливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
30.09.2018 14:22
+1
30.09.2018 14:33
30.09.2018 14:56
+2
30.09.2018 15:18
Когда птички рассказали смешной анекдот.
01.10.2018 18:42
Людмила, это не птички, это Любомирчик такой анекдот нам поведпл
30.09.2018 18:32
+1
Любомирчик! Такой диалог возможен.когда вываливаешься из кабака без никаких денег…
30.09.2018 13:17
+2
К Месси. А российские футболисты смотрят открыв рот " Вот бы нам ТАК"
30.09.2018 14:35
+6
ВЕЛИКОЛЕПНОГО ВСЕМ ВОСКРЕСЕНЬЯ!!!

30.09.2018 15:18
+1
!!!
30.09.2018 14:35
+8
30.09.2018 14:54
+2
30.09.2018 19:09
+1
Прикольная бабулька, спасибо, Тати!
30.09.2018 15:00
+2
А у меня тоже сосед классный. Только голубой. Ыыыыыы
01.10.2018 06:25
Nataly! Morning.! вспомнил комедию «Blast from the Past» посмотри. Это по поводу соседа
30.09.2018 18:33
+1
Галина! После этого сосед к соседу зайдёт точно уж целенаправленно.
30.09.2018 18:57
Это даже можно не сомневаться😂😱 и что будет. что будет????
30.09.2018 14:35
+7
30.09.2018 14:36
+6
30.09.2018 18:35
+2
Галина! Почти в тему!
— А какое у Вас зрение?
— 120%!!!
— Как так? такого не может быть?
— Может! на один глаз — 70%.на второй — 50.
30.09.2018 18:57
30.09.2018 14:36
+7
30.09.2018 14:37
+6
30.09.2018 14:39
+8
30.09.2018 14:55
+2
Ой, Галочка, спасибо… ну и насмешили!!!
30.09.2018 15:20
+1
Спасибо, Галочка, за подборку! Классно! 😄😄👏👏
30.09.2018 18:59
Рада девочки, что вам понравилось!
30.09.2018 14:55
+2
— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
30.09.2018 18:25
+++
30.09.2018 15:00
+3
— Моня, а что, новая жена лучше старой?
— Ой, намучился я Сёма со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!

30.09.2018 15:01
+2
Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу кончик члена торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
— Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

30.09.2018 15:09
+7
Привет народ!
Примите мои поздравления с юбилейным 1500 выпуском сайта Вокруг Смеха!
Хочу поблагодарить Людмилу за активно-общественную деятельность, благодаря ей и активным участникам сайта состоялся праздник, была дружеская обстановка, было весело.
Хотя должен сказать, что выпусков было больше. Когда открылся этот сайт, было всего 7-10 анекдотов, комментарии не ставились, да и название было другое. Регистрации не было, зашёл, прочитал. Честно говоря анекдоты были слабенькие, почти не смешные. Выходили один раз в день. Через 3-4 месяца можно было уже ставить лайк, комент. И через где то 2 месяца появилась регистрация сайта, где все участники должны были зарегистрироваться, чтобы участвовал в нем. Вот с этого момента и начался отчёт выпусков сайта.
Я хочу ещё раз, хоть и с опозданием, поздравить всех активных и не активных участников сайта Вокруг Смеха с 1500 Юбилейным выпуском, пожелать терпимости, уважения, добропорядочности к друг другу, радовать и радоваться всему смешному.
Best
Regards
АМИРЫЧ
30.09.2018 15:22
+2
Спасибо, Амирыч, за добрые слова! Однако, если я побыла в роли организатора, то героями праздника и участниками были все коллеги. Именно они своими шутками, анекдотами, веселыми картинками подарили всем хорошее настроение.
Мы тебе оставили на столе цветы, медаль и бокал шампанского. Нашел???
30.09.2018 16:30
+3
Да, да я видел! Медаль, здорово придумано, спасибо!
30.09.2018 18:44
+1
Амирыч! Спасибо за поздравление и пожелания! История развития и становления сайта точь в точь отражает историю развития человечества.где главный принцип — не спеша от простого к сложному.Маленький собственный пример. Когда начиналась рубрика «Викторина» — тоже было не всё гладко.Но накопленный опыт.доброжелательная критика — и сейчас вроде все устаканилось. Плохо.что очень мало людей как выносит вопросы.так и отвечает на них. А где ещё можно так подурачиться, оттянуться, поприкалываться? Ведь главное — не победа, а участие.
30.09.2018 15:11
+3
ура, дорогу отремонтировали!
30.09.2018 15:23
+2
Здесь председатель будет машину ставить.
30.09.2018 18:46
+1
Натали! В отчёте написали — Асфальтирование улицы завершено в срок.
30.09.2018 19:05
+1
Это всё, на что остались деньги…
30.09.2018 15:18
+2
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности — это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?».
30.09.2018 15:19
+5
Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
30.09.2018 15:21
+3
30.09.2018 15:21
+2
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
«Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?»
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
«Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со
скандала?»