Выпуск №1490

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

35
0
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
34
0
Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить".
- Ага, разбежались. Я уже протрезвел...
31
0
Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
37
0
Разговаривают две подруги:
— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет.
33
0
12826
Пост!

98 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
23.09.2018 09:12
+2


GOOD MORNING!
Вошел на сайт, никого нету! И вот, лежу и… думаю!!!
23.09.2018 09:26
+2
23.09.2018 10:05
+5
Добрый день!

Много вредного — сладко!
23.09.2018 12:44
+1
23.09.2018 10:06
+6
– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Может — ВИктория.
– Нет, Вектория. Потому что она — скалярия!
23.09.2018 10:06
+9
Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте!
23.09.2018 12:45
+1
23.09.2018 20:09
+2
🙃 шутка… она не Венера, но что то венерическое в ней было… шутка 🙃

prevention better than care😍💃🙇🙇🙇
23.09.2018 10:07
+7
Днём зевает тот, кто не зевает ночью.
23.09.2018 10:10
+6
"…– Если наши доблестные гвардейцы способны так крушить внутренних врагов, то представьте, что они сделают с внешними!
– Ничего они не сделают, Милорд. Они просто разбегутся.
– Почему это?
– Потому, что наши гвардейцы привыкли воевать только с безоружными крестьянами."
Александр Дюма
23.09.2018 10:24
+2
ЮЛЕНЬКА, ТЫ КАК ВСЕГДА НА ВЫСОТЕ!!!
23.09.2018 10:28
+1
Спасибо, дорогая!
23.09.2018 10:58
+4
Д Л Я Н А Ш И Х М И Л Ы Х Д А М!

Секрет успеха – в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей.

Бернард Шоу 😉😊
23.09.2018 10:59
+2
П Р О В Е Р Е Н О !☺😋😌
23.09.2018 11:13
+1
Олегу: только не возмущение, а любовь…
23.09.2018 11:42
Не всегда улавливаю когда ты шутишь, поэтому промолчу… да и Б. Шоу… авторитет!
и опыт со счета не уберёшь… меня до 7 — 10 минусовали…
а любовь это наше изобретение…
23.09.2018 11:59
23.09.2018 13:09
+3
Олег! Теперь понятно, почему свой богатый опыт (минусы) ты нарабатывал таким нестандартным методом! Оказывается, ты таким образом, апробируешь мысли великих на себе???😉
23.09.2018 15:15
+1
Не поверишь, случайно… Был здесь иностранный легион с Эммой во главе (как потом оказалось фейковый) я что то не так сказал и пошло… знаешь как… но отстрелялся…
.Цитировать великих я стал позже…
23.09.2018 15:58
+3
Олежа, а пострадавшая Эммина попа тоже виртуальная?
23.09.2018 16:43
+1
Видел только голову на аватарке…
24.09.2018 00:29
+1
Там все было из нета, кроме свол… своеобразного характера. Ой не напоминай!
23.09.2018 12:46
+4
По музею ходит мужик, подходит к картине, глядит и восхищенно говорит:
— Кикассо!
Подходит к другой:
— Кикассо!!!
Смотритель говорит ему:
— Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!
— Не кизди!
23.09.2018 13:41
+2
23.09.2018 15:07
+2
Выставка абстракционистов. Стоит тип с интересом рассматривает картину. Подходит другой:
— Вы абстракционист ?
— Нет, я пи%5рас, но мне тоже интересно…
23.09.2018 15:21
+4
Nataly...Cat-friend к твоей кошечке-

или наоборот..??
23.09.2018 16:01
+2
По поводу блинов:
Масленница, Масленница — пели- веселилися: водка, пиво и вино — блинами отравилися
24.09.2018 09:53
+1
Охохо, как угадал, как угадал. Все мои мысли считал, проказник.
24.09.2018 11:39
+1
Подаришь котёнка?
24.09.2018 12:48

Конечно подарю.
23.09.2018 12:52
+2
Психиатр объясняет студентам:
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её.
Раздаётся голос из аудитории:
— А как проще всего довести её до истерики?
23.09.2018 12:58
+1
Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
– Да, с сексом проблемы…
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
23.09.2018 13:07
+2
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.

После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
23.09.2018 13:10
+5
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

23.09.2018 18:09
😂😂!!!
23.09.2018 13:13
+2
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему?!!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…
23.09.2018 13:43
+2
Натали: хорошо, что муж ей не сказал, что она- круглая дура, а то слез было бы еще больше.
23.09.2018 18:11
😊!!!
23.09.2018 13:18
+3
23.09.2018 13:44
+2
Какая МИЛОТА!!!
Спасибо, Натали, за всю подборку!
23.09.2018 15:13
+3
23.09.2018 17:15
Спасибо Тати! Красотища!!!
23.09.2018 15:14
+1
Вот такая красивая осень!
23.09.2018 17:15
!!! Там и грибы должны быть…
23.09.2018 15:16
+3
23.09.2018 17:39
Тати! Это — один из любимых анекдотов Ю.Никулина: Муж уехал в командировку и… не вернулся.
23.09.2018 15:18
+3
23.09.2018 15:21
+2
Тоже так хочу!!! И чтоб такая же толстая. И такие же титьки.
23.09.2018 16:06
+2
В Одессу, милочка. на откорм
23.09.2018 17:41
+1
Натали! Чтой то я не понял: А в чём проблема? С зубами? С деньгами? С дефцитом продуктов в твоей стране?
23.09.2018 17:16
И я так хочу--ууууууууууууу!!! Чтоб так вкусно есть и не растолстеть…
23.09.2018 17:40
Тати! Всё верно: Надо же стол разгрузить от лишнего веса.
24.09.2018 00:31
А что разгружаем- то?
23.09.2018 15:20
+2
-Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
23.09.2018 15:20
+4
23.09.2018 17:17
Раз умный кот такое говорит,- значит, он это точно знает!!!
23.09.2018 15:22
+3
23.09.2018 15:24
+1
Женское-
— Не пойму!
Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
23.09.2018 15:25
+3
23.09.2018 17:18
Тати: Хорошо сказано!
23.09.2018 15:27
+4
— … мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
23.09.2018 17:19
Спасибо, Натали! Насмеялась!!! 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀👏
23.09.2018 15:27
+4
23.09.2018 17:20
Спасибо, Тати! 👏👏👏
23.09.2018 15:33
+2
23.09.2018 17:21
Двери открыты… жду Ангела!
23.09.2018 15:38
+1
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
23.09.2018 18:57
+2
Если сумма приличная, откликнется и придёт в брюках))
23.09.2018 16:15
+1
Три жены о мужьях:
— Мой муж как «Порше» — такой же мощный и надежный.
— Мой муж как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
— А мой муж как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.
23.09.2018 17:44
+1
Елена! А мой муж — как горбатый «Запорожец»!
-?????
— На него все обращают внимание!
23.09.2018 16:15
+3
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
23.09.2018 19:24
+2
Там уже давно цель визита не спрашивают — и так знают, что все едут осматривать достопримечательности))
23.09.2018 19:36
+2
Просмотрел бегло последние выпуски, появились люди новые и с хорошим юмором, пора открывать кредитование))

А для вечернего эфира, пара шуток от банкира))

СМС
— Скажи, кто лучше Ленка или я?

— Из вас двоих, я бы выбал тебя.
— Если правильно исправишь опечатку, сектор «приз»
23.09.2018 19:38
+4
— Здорово, Серега, че то тебя давно не видно…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— Какой автопарк?? Я гаремом заведую))
23.09.2018 19:45
+4
Счастлив был шейх, пока не заглянул в свой гарем в неурочное время, после чего приказал отрубить евнуху язык и пальцы))
23.09.2018 20:33
!!! Банкиру.
23.09.2018 20:32
Yра! Банкир вернулся на сайт? Очень рада тебя видеть. Как прошло путешествие?
23.09.2018 20:15
+1
Шмонают по черному. Даже вино в запечатанных бутылочках отбирают. В париже и риме не так строго.
23.09.2018 16:19
+1
Объявление на двери кабинета врача: «Цветы и конфеты не пью».

Место клизмы изменить нельзя.

— Скажите, а окулист принимает?
— «Принимает» не то слово, бухает по-чёрному.
23.09.2018 16:22
+2
Взрослые, следите за своей речью!
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

23.09.2018 16:25
+2
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
23.09.2018 16:27
+3
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно cекc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
— Батя, по коням!… (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса… Сын:
— Батя по коням! Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
23.09.2018 17:22
😀👏👏😀 Насмешила Леночка!
23.09.2018 17:23
СПАСИБО ЛЕНОЧКЕ ЗА ОТЛИЧНYЮ ПОДБОРКY!!!
23.09.2018 20:21
+1
Всегда пожалуйста!
23.09.2018 16:45
+1
Учительница: – Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя: – Если пешком, то лошадь.
23.09.2018 16:46
Попадают в приют три кота, один священника, второй архитектора, третий режиссёра, каждому дают по миске китекета. Кот священника раскладывает корм крестом, молится, съедает корм, и тихонько довольный ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, что то переставляет, перекладывает, думает затем все чинно сьедает и ложится спать. Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, затем неистово колошматит её миской разбивая в пыль, затем выкладывает из пыли три дорожки, втягивает их носом, трахает первых двух котов, падает на спину, иколошматя лапами по полу, в истерике орет: — Нет, я не могу так работать!!!
23.09.2018 16:47
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
23.09.2018 16:47
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

23.09.2018 16:48
Мойша, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими. Хорошо, Сарочка, я буду брать его с собой в туалет

23.09.2018 16:49
Вот раньше время был… уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения…

23.09.2018 16:50
23.09.2018 16:51
23.09.2018 16:52
+1
23.09.2018 16:55
+2
23.09.2018 17:25
+1
Олегу: Да уж… а потом мужики понемногу стали подходить поближе…
23.09.2018 19:53
Возможно? Не думал об реакции окружающих.… то что прикол видно, если знать куда смотреть...😉
23.09.2018 20:09
+1
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
— Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.