Выпуск №1473

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

49
0
- Эй, ты чего застыл, как истукан?
- Я стою на страже порядка!
- Да ты с него встань, а то ж страж еле дышит!
27
0
- Мама, я моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
19
0
Интервью с новым президентом:
- Скажите, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, блин, пенсию просит...
31
0
- Вы не поверите, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
28
0
15753
Пост!

154 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
14.09.2018 17:13
+5
ВСЕМ ДОБРЫЙ ПЯТНИЧНЫЙ ВЕЧЕР!!!

14.09.2018 17:47
+2
Галочка, с ТАКОЙ КРАСОТОЙ у любого из нас вечер будет замечательным. СПАСИБО ТЕБЕ!!!
14.09.2018 18:05
+3
Галина! Скачал мгновенно красоту такую я!!!
16.09.2018 12:56
Евгений, Вы заговорили как мастер Йода… 😄
16.09.2018 16:21
Gosha999! Есть такой грешок. А ещё я мастер Брома. И еще… Мы тут все.независимо от возраста пола.сексуальной ориентации.наличия миллионных счетов в банках.количества жен.любовников.внуков… мы здесь все на «ТЫ».
17.09.2018 01:54
Мерси, учту.
14.09.2018 18:18
+3
Галочке: Yвидишь такую красоту и… день прожит не зря!!! Красиво до бесподобия!!!
14.09.2018 18:52
+2
Людочка, Женя! Спасибо Вам огромное, дорогие мои ценители прекрасного!!!
14.09.2018 17:14
+4
14.09.2018 17:15
+4
14.09.2018 17:16
+5
14.09.2018 17:21
+3
14.09.2018 17:21
+3
14.09.2018 18:06
+3
Галина! И куда только смотрит полиция?
14.09.2018 17:23
+5
Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
14.09.2018 17:24
+4
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике

14.09.2018 17:25
+5
Счастливая семейная жизнь — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями!!!
14.09.2018 17:48
+1
Спасибо, Галочка, за отличную подборку. Порадовала, как и всегда!!!
14.09.2018 18:53
+1
14.09.2018 17:25
+7
Привет всем!
14.09.2018 17:49
+1
Амирычу+++
14.09.2018 18:54
+1
14.09.2018 17:26
+5
14.09.2018 18:08
+4
Правильно говоришь.Амирыч! Губит людей не пиво — губит людей сколиоз.
14.09.2018 18:54
14.09.2018 17:26
+10
14.09.2018 17:49
14.09.2018 17:27
+2
14.09.2018 17:50
+2
Сколько спасательных кругов, точно не утонет…
14.09.2018 18:09
+6
Людмила! У него любимая песня — Живот — моя отрада!..
14.09.2018 17:27
+2
14.09.2018 17:52
+4

Всем коллегам — вечерний привет и наилучшие пожелания!!!
14.09.2018 17:59
+3
Same to you, Ludmila!
14.09.2018 17:52
+5
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
14.09.2018 18:11
+4
Людмила! Вспомнилось…
— Как у тебя начальник?
— Да так себе…
— Это хорошо. А у меня — всё себе.
14.09.2018 18:57
+1
👍 Людмиле и Жене!
14.09.2018 17:53
+5
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.
14.09.2018 18:12
+5
Людмила!
Агент (про себя ) Вот дурочка… Она еще мечтает здесь найти что-то подходящее…
14.09.2018 17:54
+7
Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню, чтобы пил!

Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех…
14.09.2018 18:59
+1
14.09.2018 17:55
+6
— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
14.09.2018 17:56
+6
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм… Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
14.09.2018 19:00
+2
14.09.2018 17:57
+6
14.09.2018 18:13
+4
Амирыч! В случае чего — и от гаишников можно будет отбиться.
14.09.2018 18:16
+3
Амирычу: Может где-то рядом кусок хлеба и огурец болтаются, а в нужном месте стоит бутылочка для настроения?..
14.09.2018 17:57
+2
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите…
14.09.2018 17:58
+6
14.09.2018 18:14
+2
Амирычу: Хороший совет для пятницы…
14.09.2018 19:03
14.09.2018 17:58
+4
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой…
14.09.2018 18:16
+4
Людмила! Варианты:
1. Сиделка ищет работу. Есть опыт — отсидела 15 лет.
2. Требуется сиделка весом не менее 100кг. Сидеть на бочке с квашеной капустой.
14.09.2018 18:00
+3
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала каких — в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…
14.09.2018 18:01
+6
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!»- бегала по комнате моя блондинка

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
14.09.2018 18:02
+3
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты- козел, 3 часа ночи ,-спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты — козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
14.09.2018 19:05
+1
14.09.2018 18:03
+7
14.09.2018 19:06
!!!
14.09.2018 18:03
+4
14.09.2018 18:05
+3
14.09.2018 18:05
+4
14.09.2018 18:06
+5
14.09.2018 23:18
Чёй то ножницы кривоваты… Али сделаны в конце года при плановом производстве?
14.09.2018 18:06
+3
14.09.2018 18:07
+6
14.09.2018 18:08
+4
14.09.2018 23:21
+1
Этот юмор к России и Украине не относится: слишком чистые газоны и ребенок в шлеме
14.09.2018 18:10
+5
14.09.2018 18:10
+5
14.09.2018 18:13
+6

взаимовыручка: сам поел,-угости других.
14.09.2018 19:11
+2
Людочка! Спасибо! Насмешила!!! Классная подборка!!!
14.09.2018 18:20
+1
Итоги викторины — Это — девиз голубых. Ни одного ответа.Может.это и к лучшему.Уверен — все мы очень далеки от таких. Ответ Интернета — Лучшее влагалище — очко товарища.
ЧТО САМОЕ ЛУЧШЕЕ ДЛЯ ГОЛЛАНДСКОЙ СВЕКРОВИ? (В первую очередь жду ответ от Натали )
14.09.2018 18:21
+2

Купание для экстремалов.
14.09.2018 18:23
+3
СТАЛИН НА ДОРОГЕ

А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки, которые любят ездить по разделительной полосе.

— Добрый день, ви пачиму нарушаете?
— Потому что я депутат и мне можно.
— Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами…
— Ты чо Копетан? Я Петрову позвоню.
— От, кстате, да… позвони дарагой… и трубочку мне передай… Петров? Сталин гаварит, нет, Петров, ни здравствуйте… прощай Петров…

— Добрый день, ви пачему нарушаете?
— Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
— Очень хачу… набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами… Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога — привет передавай… ога… давай Богомолов… товарищ Кирьянов? Нет, товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут…

— Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
— Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке.
— Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами.
— Да я Черкашину позвоню, и Балахматову…
— Не валнуйся, дарагой, я им сам позвоню…
14.09.2018 18:25
+3
КРАЖА: КАК ВОРЫ РАЗВЕЛИ

Мне 23 года.
Живу с женой в собственной квартире, всё отлично, любовь работа…

Подумывали завести детей…
Утром выхожу на работу, моей машины нет!
Чтобы не опаздывать на работу, в милицию не звонил.
Думал вечером заяву напишу!

После работы приехал домой, машина на месте в целости и сохранности.
В салоне конверт: извиняемся за неудобства, очень нужна была машина!
В знак извинения 2 билета в театр в воскресение!
Я на радостях к жене, в воскресение мы в театре…

Приехали, итог…
Из хаты вынесли всё, даже обои и плинтуса, грабители чтобы соседи не заподозрили работали в спецодежде говорили ремонт под ключ… Теперь ничего нет…
14.09.2018 19:57
+1
Женя, Ты фильм ВОР смотрел?
14.09.2018 20:30
Любомирчик! Нет.не видел.
14.09.2018 21:48
Хороший фильм, посмотри, там такой-же сюжет…
14.09.2018 22:39
Любомирчик! Спасибо.постараюсь посмотреть.
14.09.2018 18:27
+3
ИСТОРИЯ НА РЫБАЛКЕ

Эта смешная история о рыбалке. Рассказал мне ее приятель. Сразу оговорюсь, что он умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит енто дело во всех его проявлениях. А этот случай — всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.

Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей — получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку — в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев — святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.

Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман — объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.

Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто — подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило — лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню.

Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло.

В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х.

Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал — да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись». Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.
14.09.2018 18:32
+5
Нас всех хранит Господь.Только срок хранения у всех разный.
14.09.2018 19:12
Хорошо сказано!!!
14.09.2018 18:34
+3
— А я свою зову — Томагавк!
— Она у тебя из индейцев.что ли?
— Нет.Томой зовут.Но злая.как собака!
14.09.2018 18:35
+3
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду.Давай завтра?
14.09.2018 18:36
+4
Депутаты идут в народ только по большой нужде.
14.09.2018 18:47
+4
А ТЫ БЫ ТАК УСНУЛ?
14.09.2018 18:47
+5
14.09.2018 18:48
+4
14.09.2018 18:48
+4
14.09.2018 19:19
!!!
14.09.2018 18:48
+2
14.09.2018 18:49
+2
14.09.2018 18:49
+2
14.09.2018 18:50
+3
ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ ИЛИ АВТОМОБИЛЬ — АМФИБИЯ?
14.09.2018 18:51
+5
ПОЙДУ ТУДА.ГДЕ ЛИШЬ СИЯНЬЕ!
14.09.2018 18:52
+3
14.09.2018 18:52
+2
14.09.2018 18:52
+4
14.09.2018 18:53
+2
14.09.2018 18:53
+3
14.09.2018 18:54
+2
14.09.2018 18:55
+1
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ НА КУРСЕ: КАК НАУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ МОЛЧАТЬ
14.09.2018 18:56
+1
14.09.2018 18:56
+3
14.09.2018 18:58
+1
ПРИГЛАСИЛ НА МАНДЕЛЬШТАММА. И ЧИТАЛ.ЧИТАЛ.ЧИТАЛ…
14.09.2018 18:58
14.09.2018 18:59
+2
ПРОЕЗДНОЙ…
14.09.2018 19:28
+5
14.09.2018 20:32
+1
Сергей! Превосходно! Чувствуется.что ты — айтишник!
14.09.2018 20:41
Сергей, спасибо за тепло и уют в доме вокругсмешников!!! Чудесная картинка!
15.09.2018 07:59
ЗДОРОВО!!! ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ, СЕРЕЖА!!! СВЕЖО, ОРИГИНАЛЬНО, А ГЛАВНОЕ — НЕПОВТОРИМО!!!
МОИ 👏👏👏
14.09.2018 19:29
+6
Она так выразительно сказала «нет», что он сразу понял — согласна!
***
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
***
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще
***
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
15.09.2018 08:01
14.09.2018 19:30
+3
14.09.2018 19:31
+7
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе бы хрен потолще, и можно квартиранта не держать
14.09.2018 20:33
Сергей! Поговорили…
14.09.2018 20:42
14.09.2018 19:32
+4
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я ведь у тебя тряпку не отбираю, когда ты полы моешь?!
14.09.2018 19:32
+6
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

14.09.2018 20:43
14.09.2018 19:34
+5

Может кому пригодится😛
14.09.2018 20:36
Сергей! Аналогично…
Цыган приходит устраиваться а работу.Его спрашивают — Что ав можете?
— Могу ложить кирпичи.
-Понятно.А что вы еще можете?
— Могу не ложить…
14.09.2018 20:44
4.текст к четвертой картинке: Если другой копать откажется, могу его закопать.
14.09.2018 19:34
+6
Запомни, друг: Даже если ты в жопе, необязательно быть говном
***
многие люди ходят с трупом внутри себя. даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
15.09.2018 07:43
14.09.2018 19:34
+4
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком,
который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?)))
15.09.2018 01:30
Действительно…
14.09.2018 19:34
+3
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел охранник Петров, который точно знает, что больше 5000 USD не выносил.

14.09.2018 20:40
+1
Сергей! Почти в тему…
Бандиты взяли банк.Отъехали пару километров и один из них в нетерпении говорит — А давайте подсчитаем.сколько мы взяли(
Главарь — А зачем? Уже завтра о сумме мы узнаем из выпуска новостей.
14.09.2018 19:44
+3
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

14.09.2018 19:45
+3
Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она прервала его.
«Ты ответил очень хорошо», сказала она, «гораздо лучше, чем могла ответить я, будучи в твоем возрасте».
«Да», сказал мальчик, «это понятно, так как тогда было только тринадцать штатов».
14.09.2018 20:41
+1
Вот это «комплиментик» училке!!!
14.09.2018 19:46
+3
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: — Сынок, почисти…
Сын: — Пока пошиштиш все шажрут.

14.09.2018 19:46
+3
Звонок по телефону. — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— А-а, а вот и ключи нашлись!
14.09.2018 19:47
+2
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: — Джо, на колени и соси! — Да ты что, о#@%@л???! — Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит: — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

14.09.2018 20:47
+2
фу!
14.09.2018 19:48
+1
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
14.09.2018 19:52
+1
Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Мойша.
Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
— О, Мойша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
— Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
14.09.2018 20:02
+1
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица в подсобку:
— Коля, тебя!
14.09.2018 20:19
+1
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що?.. Опять ибстысь?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!
14.09.2018 20:24
+3
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— В русский язик слова «карол», «фасол» и «антрэсол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому, что панят это невазможна!
14.09.2018 21:06
+2
ВОТ КАК НУЖНО ЗНАКОМИТЬСЯ! Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7.
Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
— Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.
14.09.2018 21:11
+2
ПАРКОВКА У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
14.09.2018 21:51
+1

Это для тех коллег, кто еще не спит или уже не спит.
14.09.2018 22:03
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Ну и всё-таки не надо забывать:

«После женитьбы даже дикий ceкc становится со временем домашним!»
14.09.2018 22:04
+1
Красота — страшная сила!
А с годами она становится еще страшней!
14.09.2018 22:05
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
14.09.2018 22:07
+1
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
14.09.2018 22:08
Ежики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.
14.09.2018 22:37
Из дневника танцора: «Хочу работать. Только что-то мне мешает...»
14.09.2018 23:00
+1
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву «л», заменяя ее на «р».
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
— Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
— Ну, раз надо — так высрем…
14.09.2018 23:03
+1
Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
14.09.2018 23:05
+2
По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ БЛ…ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!
16.09.2018 21:10
— Че унылая такая? — Да, чуть ребенку утренник не сорвала… — Каким образом? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они же ведь в каждой аптеке. — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Нееееет, не так всё было… Она пришла туда в маске крокодила…