Выпуск №1470

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову сантехника.

46
0
- А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
- Кому и теплотрасса коворкинг.
4
0
– Как стать красивой, или хотя б умной?
– Красивой просто. Напоить окружающих. Умной – еще проще. Выпей сама.
45
0
В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребёнка после уроков.
5
0
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
31
0
13309
Пост!

71 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.09.2018 09:43
+4

Всем коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!!!
13.09.2018 09:43
+4
Вчера воевала с депрессией… Друзья подносили боеприпасы…
13.09.2018 09:44
+4
На собеседовании при приеме на работу:
— Я, к сожалению, быстро обучаемый.
— Почему к сожалению? Это же прекрасно!
— Я «плохому» быстро учусь…
13.09.2018 09:45
+5
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
13.09.2018 09:46
+2
Но почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком…… с которым ты поссорилась?
13.09.2018 09:47
+4
О мужчинах:

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Мужчина урывает первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, настаивает на четвёртом, соглашается на пятый и… терпит все остальные…

Мужчина, если бы и мог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»
13.09.2018 10:31
+6
— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…
13.09.2018 14:00
+1
Любомирчику: 😄👏
13.09.2018 09:48
+2
13.09.2018 09:48
+1
13.09.2018 09:49
+3
13.09.2018 09:49
+2
13.09.2018 09:49
+2
Добрый день, Смешарики!

«Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.»
Еврипид
13.09.2018 09:49
+2
Московская Патриархия приняла закон божий в первом чтении…
13.09.2018 18:19
+1
Юля! Навеяла первым чтением…
Бабушка присыпает внучка.рассказывает ему сказку.
— Бабушка.сколько можно? Я слышу эту сказку уже в третьем чтении.
13.09.2018 09:50
+2
13.09.2018 09:50
+3
Страдать по муд@ку — это старинный женский обряд…
13.09.2018 09:50
+4
Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!
13.09.2018 09:50
+5
13.09.2018 09:51
+4
Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.
13.09.2018 18:20
Юля! А офигенная попса — это когда кладут и на музыку и на слова.
13.09.2018 09:51
+3
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

(Притчи про великого мастера дзен и его ученика Сяо)
13.09.2018 10:04
+2
Людмиле и Юле: молодцы, девчонки, зажгли с утра!!!
13.09.2018 14:21
+2
Спасибо, Галочка, мы старались.
13.09.2018 14:19
+1
Юленьке: +++ 👏😄
13.09.2018 10:09
+3
ВСЕМ ДОБРОГО ДНЯ! ВЕЛИКОЛЕПНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

13.09.2018 14:22
+2
Спасибо, Галочка! Картинка- класс!!!
13.09.2018 16:24
13.09.2018 18:22
+2
Галина! Ну вот ты опять своими картинками доводишь меня до того.что ни на что другое уже смотреть не хочется.
14.09.2018 07:43
Согласна с тобой, Женя!!! У нас неделю дождь идет, холодно, всего 5-6 тепла. и когда встречаются такие пейзажи, знаешь. правда. ни на что другое смотреть не хочется. Зато сразу на душе от такой красоты спокойствие, умиротворение,! ЛЯПОТАААА!!!
13.09.2018 10:10
+2
КОГДА СЮРПРИЗ НЕ УДАЛСЯ.
13.09.2018 14:34
+1
Спасибо, Галочка, за всю подборку!
13.09.2018 10:11
+3
13.09.2018 10:12
+3
13.09.2018 18:23
+1
Галина! И вообще… Друг познаётся в еде!
14.09.2018 07:45
13.09.2018 10:12
+3
13.09.2018 10:13
+3
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
13.09.2018 10:13
+2
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!

По окончании выдаются корочки государственного образца.
13.09.2018 10:15
+2
— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
— На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
13.09.2018 10:24
+2
В Одессе, возле банка, старик-нищий просил милостыню. И каждый день один из банкиров давал этому старику по 10 рублей. Но однажды банкир дал старику только 5 рублей. И пояснил, что настали трудные времена, его сын поступил в престижный колледж, и теперь он сможет подавать только по 5 рублей.
— Таки что?!!! — Возмущенно спросил нищий, — Вы будете учить вашего сына за мои деньги?!!!
13.09.2018 10:25
+2
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду, — бежит в кусты к мужу, — Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, минет 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду.
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ — только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30$ только подрочить.
— Хорошо.
Снимает штаны, жена смотрит и говорит:
— Подожди секунду.
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, одолжи ему 70$
13.09.2018 10:26
+1
Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!

13.09.2018 10:26
+3
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту…
13.09.2018 10:27
+3
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…
13.09.2018 10:28
+2
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
13.09.2018 10:29
+3
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

13.09.2018 10:29
+1
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
— Нет, девочка, не знаю…
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
13.09.2018 10:30
+2
— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём…

13.09.2018 10:30
+4
Прекрасного оесеннего дня и весёлого вечера всем Смехофилам!

— Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…
13.09.2018 14:26
+1
13.09.2018 18:29
Любомирчик! Недавно размещал… почти в тему
Девушка.а какой у Вас IQ&
4-й!
Мужик (про себя — Какая интересная личность.Надо продолжать знакомство )
13.09.2018 10:31
+2
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

13.09.2018 10:31
+2
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится…
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путем не передается…
13.09.2018 10:31
+1
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
13.09.2018 10:32
+1
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

13.09.2018 18:31
Nick! муж побывал в командировке и привёз жене очень дефицитный подарок — Имунный.
13.09.2018 10:32
+4
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем…
И вдруг он выдает: «Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!»
13.09.2018 10:33
+3
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Купил он ведро и наковальню, а на рынке и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я всё это понесу?
Бабулька, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, с ума сошла, что ли? Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, накроешь его ведром, на ведро — наковальню, ну а кур я, уж так и быть, сама подержу!
13.09.2018 14:27
13.09.2018 10:33
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
13.09.2018 18:33
Nick! Как меняются времена… Где-то с год назад меня за этот анекдот выгнали с сайта.Спасибо Ире.упросила Главреда вернуть меня на сайт.
13.09.2018 10:33
+3
Моя тетя всегда бесила всю родню…
Замуж не собиралась — мужчин меняла как перчатки, детей рожать не хотела. Особо и карьеру не строила, работала на любимой работе за небольшие деньги — ей хватало. Все шипели за спиной:
«Это просто ее никто замуж не берет».
Ей всегда было пофиг, она жила в свое удовольствие. Потом в 38 лет на отдыхе познакомилась со шведом: красавец-мужчина, плюс ко всему очень богатый. Теперь она живет в хорошем доме, не работает, часто приезжает на родину к родителям. Купила им дом, машину…
Она прямым текстом послала всех родственников, которые после ее переезда резко захотели с ней дружить.
И теперь ее в нашей семье иначе, как «пр@ститутка», не называют.
13.09.2018 14:28
+1
Родню жаба душит…
13.09.2018 10:34
+3
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали

13.09.2018 10:34
+3
— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
13.09.2018 10:34
+2
Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
13.09.2018 14:30
+1

Нику за подборку.+++ Кроме двух анекдотов, все понравилось.
13.09.2018 10:35
+2
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
13.09.2018 18:36
+1
Nick! Парень с девушкой в постели
— Солнышко! Заинька! Кисонька! (тихонько в сторону — Чёрт возьми! Совсем забыл- как же её зовут?)
13.09.2018 15:01
+2
Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется