Выпуск №1465

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...

В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

37
0
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
68
0
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
51
0
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нагадил ей в туфли..
48
0
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
36
0
15168
Пост!

81 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.09.2018 17:46
+5
– Сёма, привет! Как дела?
– Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь: «С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню
10.09.2018 18:16
+4
Nick! Чуть — чуть в тему
Встречаются двое
-Как дела.как здоровье?
— Тебя действительно интересует моё здоровье?
— А почему бы и нет?
— Хорошо.тогда я начну с анализов.
10.09.2018 17:47
+4
10.09.2018 17:48
+2
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
10.09.2018 17:52
+5
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
10.09.2018 17:53
+2
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение «встать не с той стороны» означает «проснуться в дурном расположении духа», состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
— Спасибо, со мной все в порядке…
Какой-то монах:
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!
— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?

10.09.2018 17:54
+2
10.09.2018 17:55
+4
Обычный день. Умирает Сарочка:
— Абрам, подойди.
— Да, Сарочка!
— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться…
— Да, Сарочка!
— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.
— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?
— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
— Но чей же он тогда?
— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!
— Абрам, я ему платила.
— А где ты брала деньги?
— У тебя в кармане.
— Так это таки мой ребенок!
10.09.2018 17:56
+5
10.09.2018 17:58
+4
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
10.09.2018 17:59
+4
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко.
Многие русские — тоже, но совсем по другой причине.
10.09.2018 18:00
+3
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

10.09.2018 18:21
+3
Nick! Красивый.большой лайнер навеял
— Вот что лучше — здоровье или удача?
— Ну.конечно же — здоровье!
— Не скажите.не скажите! Ведь на «Титанике» все были здоровы.а вот удача их обошла стороной.
OGF
10.09.2018 18:16
+4
И все таки приятного понедельника





Смотри вперед, дура! Щас копыта откинем
10.09.2018 20:49
+2
Любую женщину на свете
пусть идеал она для вас
порою придушить охота…
… хоть раз
А. Шмурак
10.09.2018 21:54
+2
Да че там раз. Много много раз.
10.09.2018 22:09
Вы правы… иногда хочется и много… приходится сдерживать чувства идущие от души, хотя, говорят, нельзя.
OGF
10.09.2018 18:18
+4
Киев. Верховная рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 года

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин, подумал: « Что бы сделал Иисус?». Короче, превратил его в вино

У соседей родился сын и теперь в моей квартире стена плача

Если родственники вам давно не звонили – значит, у них все хорошо

— Мам, забери меня, пожалуйста, я в гостях
— Куда подъехать?
— В отделение полиции
OGF
10.09.2018 18:19
+2
Анонимные истории из интернета

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: «Женщина не орите на ребенка». Девочка тут же выдает: « Действительно, женщина, хватит на меня орать»

Нашла волос на диване чужой: черный, длинный( а я то блондинка). Про себя поняла почему муж раньше времени с работы срывается домой, хотя обычно я приходила раньше его. Уже распланировала свой уход, скандал, развод. Неделю готовилась и начала собирать чемодан. Залезла в шкаф, а на верхней полке парик – черные длинные волосы. Вечером муж признался, что ему нравится ходить в парике, но он стесняется при мне. И смешно, и странно
10.09.2018 21:53
+4
Наивнаааая. А если бы жена презик нашла, то он бы сказал, что в нем любит ходить. А при жене стесняется
11.09.2018 06:41
OGF
10.09.2018 18:20
+4
Отдыхала в Париже. Выбирала сувенир шефу: ручку, визитницу — что-то такое. В одной лавке увидела нотр-дамскую горгулью и не устояла — так похожа на шефа, прямо типичная его поза и выражение лица, как будто под грузом бед всего мира. Боялась — не так поймет, обидится, но подарила. Он только взглянул и заявил: «Так это же я». До сих пор удивляюсь, как так получилось. А статуэтка у него и сейчас в центре стола стоит, лицом к посетителям.
OGF
10.09.2018 18:22
+4
INFO Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории все прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал. Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т. д. и т. п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Еще была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей веселой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие?
PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полет фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждет вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чем не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.
10.09.2018 18:29
+2
Итоги викторины — Какой галлюциноген самый сильный? Вот что радует.что практически никто из друзей сайта не разбирается в галлюциногенах.Подтверждение этому всего два ответа. И оба ответа — победители:
Людмила — Самый сильный галлюциноген — это.конечно же.влюбленность.Попробуй поспорить с Людмилой… Только вот психиатры считают.что влюбленность.безумная любовь — это форма психического расстройства.
Олег — самый сильный галлюциноген — это половой гормон.Перед тобой прожжённая стерва.а тебе видится милое нежное создание. Что подтверждает нижеприведенный демотиватор
10.09.2018 18:30
ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПИТЬ ПРИ ПРОСТУДЕ? Ваше мнение.господа!
10.09.2018 21:50
+1
Только водка. Коньяк не катит.
11.09.2018 07:01
Nataly! Вы прелесть..! Почему так категорично? ВОДКА! Кагором меня отпаивали… С травками… Вкусно.
Вопрос шуточный; угадать трудно. Попробуем…
..".Love potion n 9..".Beatles… испить любовный напиток до дна и простуда улетучится.
Если " пламенный мотор " не пойдёт вразнос…
10.09.2018 22:20
Евгению: ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО ЭФФЕКТИВНЕЕ ПИТЬ ПРИ ПРОСТУДЕ? Ваше мнение.господа!

Лучше пить чай с малиной или липой, с 2 ч.л. меда и 2 ст л.коньяка
10.09.2018 18:34
+4
Мозг любого человека — это компьютер.Правда.у некоторых он ламповый и на перфокартах.
10.09.2018 18:37
+4
Звонок в дверь
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.Связали…
11.09.2018 08:07
!!!
10.09.2018 18:38
+5
— Какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет.дело в том.что у меня — остеохондроз.
11.09.2018 08:07
!!!
10.09.2018 18:42
+3
Муж возвращается из командировки.заходит в квартиру. Вдруг из шкафа выходит мужчина.молча открывает дверь и уходит.
Жена — Фу.какой невоспитанный тип… Ни тебе «здравствуйте». ни мне «до свидания»…
10.09.2018 18:51
+5
10.09.2018 18:52
+2
10.09.2018 18:52
+5
АХ.КАКОЙ БЫ ВКУСНОЙ ТА ПИЦЦА БЫЛА…
10.09.2018 18:53
+5
10.09.2018 18:53
+4
11.09.2018 08:09
!!!
10.09.2018 18:54
+6
11.09.2018 08:10
10.09.2018 18:55
+5
ВИДНО.ДЛЯ МОРЯКОВ — ПОДВОДНИКОВ.
11.09.2018 08:10
!!!
10.09.2018 18:55
+5
10.09.2018 22:24
11.09.2018 08:11
10.09.2018 18:56
+2
10.09.2018 18:56
+6
10.09.2018 18:56
+4
10.09.2018 18:57
+3
10.09.2018 18:58
+3
ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ…
10.09.2018 18:58
+3
10.09.2018 18:59
+4
10.09.2018 18:59
+4
10.09.2018 19:00
+2
10.09.2018 21:45
+1
Да мужа в любом случае на любую соседку потянет. За спичками
10.09.2018 19:00
+4
10.09.2018 21:44
+1
Это ты здешних не видел. Точно такие же но еще и тетки
10.09.2018 19:00
+4
11.09.2018 08:13
!!!
10.09.2018 20:56
+4
ИСТОРИИ С МОРАЛЬЮ

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
– А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
– Конечно, почему нет, – ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: Если вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит вас по голове.

На ферме заболел конь. Ветеринар вздохнул:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
– Ну давай вставай, или ты умрёшь!
И конь встал.
Фермер воскликнул:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

Три человека ворочали камни.
Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.
Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну так что вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
10.09.2018 21:41
+5
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
11.09.2018 07:04
10.09.2018 22:00
+6
— Мамма миа, итальяно писсуаро — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
10.09.2018 22:01
+5
Привет всем, с Новым Годом друзья!
10.09.2018 22:37
+2
И вас тем же концом по тому же месту.
10.09.2018 22:58
+1
Амирыч! Тут тебе прогулов понаставляли… Отрабатывать и отрабатывать!!!
11.09.2018 01:17
+2
Женя, прости, но работаем 7 дней в неделю.
Зато Ирина вернулась с огорода, да и другие подтянулось, Олег, друг твой, посмотри какой, юморить, вежлив.
11.09.2018 07:09
+2
Жизнь должна быть разнообразна! :winк
11.09.2018 07:41
+2
ИЗВИНИ АМИРЫЧ, ПОВТОР, НО УЖ БОЛЬНО В ТЕМУ…

11.09.2018 07:52
+2
11.09.2018 17:06
Амирыч! Не нарушай Конституцию.где записано — человек имеет право на отдых.И тут же -черный юморок — Ежели работать.не отдыхая.то можно стать самым богатым на кладбище. Олег!!! Это вообще… Культурно общаемся.Переменился человек.уже дважды становился победителем викторины. Тьфу.тьфу.хоть бы не сглазить!
11.09.2018 20:45
10.09.2018 22:02
+7
10.09.2018 22:03
+5
10.09.2018 22:28
+1
!!!
10.09.2018 23:01
Люда спасибо за восклицание и все таки, на какой букве ставишь ударение?
11.09.2018 07:16
Амирычу…
Если она сильная, то получит удовольствие, заставив трУса снимать трусЫ.
Сила женщины в её слабости, что и есть удовольствие…

Надо им болезным и то, и то!
10.09.2018 22:36
+2
Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы.)
11.09.2018 01:41
Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! Муж: — Зимние сапоги подарил? Жена: — Подарил! Муж: — Ну, вот и иди за сыном в школу! Жена: — А почему не ты?! Муж одевая розовый носок с сердечком: — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
— вооот он повод не выходить на улицу!!! Блин, где бы взять такого ленивого мужа? А то мой — сходи в магазин — идет. Ребенка из школы забрать — идет. Вот и сижу без шубы и новых зимних сапог… который год…