Выпуск №1462

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила.

27
0
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А чё?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим.
32
0
Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.
14
0
- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
49
0
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить
39
0
13539
Пост!

65 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.09.2018 09:45
+6
Доброго и приятного дня всем Смехофилам!

Не анекдот а прикольная историа:

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идет восстановление разрушенных войной советских городов.
Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад. Работа была тяжелая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними бревна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили. Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал. — Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола… С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идешь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать…
Как говорится, война войной, а обед по распорядку…
09.09.2018 09:47
+9
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
09.09.2018 14:55
+1
Ты прав, Любомирчик!
09.09.2018 09:48
+4
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
09.09.2018 14:56
+1
А ряженку завезут 31 сентября…
09.09.2018 09:49
+6
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
09.09.2018 11:33
+3
++ Муж должен знать…
09.09.2018 09:51
+5
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
09.09.2018 11:35
+3
– Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется…

– «Давай поженимся»?

– Давай, я согласна-а-а-а…
09.09.2018 11:36
+3
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?

– Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
09.09.2018 11:36
+8
– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

09.09.2018 14:57
Игорю: 👏😄
09.09.2018 11:39
+8
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

– Не все в Кощее бессмертно…

09.09.2018 15:32
+1
Хахаха, вот это поворт сказки.
09.09.2018 11:40
+6
– Алло, милиция?!

– Да!

– Быстрее приезжайте, меня насилуют!

– Куда?

– Уже в з*дницу!

– Да нам все равно, приезжать-то куда?
09.09.2018 14:58
09.09.2018 11:41
+6
– Я решил стать вегетарианцем.

– Вася, ты и раньше был козлом.
09.09.2018 11:43
+5
Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
09.09.2018 11:44
+7
Аптекарь спрашивает:

– Вам чего?

– Мне тест на беременность.

– А какой?

– Отрицательный, если можно.
09.09.2018 14:52
+6
09.09.2018 21:30
Ник! Ленин и теперь жалеет всех живых
09.09.2018 14:53
+5
09.09.2018 21:31
Ник! Раньше у людей были деньги.но не хватало колбасы. Сейчас — наоборот.
09.09.2018 14:55
09.09.2018 16:38
+2
Это не просто перебор… Я христианка и мне крайне неприятна и оскорбительна такая «шутка». Есть вещи, которые по определению не могут быть объектом высмеивания.
09.09.2018 21:32
+1
Ник! Дружеский совет — в таком плане религиозную тему не затрагивай.
09.09.2018 14:57
+3
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

09.09.2018 14:58
+3
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

09.09.2018 15:00
+3
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
— Заверните полкило колбасы, окей?
— Окей.
— Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
— Окей.
— И еще банку шпрот, окей?
— Окей.
— Это ничего, что я по-английски говорю?
09.09.2018 15:02
+3
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж: — Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
09.09.2018 15:02
+4

Всем коллегам -прекрасного воскресенья!!!
09.09.2018 15:42
Взаимно!
09.09.2018 15:02
+2
Извини, что взяла твои деньги. Они выглядели в точности как мои…
09.09.2018 21:35
Людмила!
Дорогой! Я зашла к тебе на работу из из пиджака взяла 5.000. Надеюсь.ты не в обиде?
— Конечно.не в обиде… Я забыл тебе сказать.что в той конторе я уже не работаю.
09.09.2018 15:03
+4
09.09.2018 15:15
Смешно! Спасибо, Ник! 😄👏
09.09.2018 15:03
+4
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
09.09.2018 21:36
Людмила! — Покажите.какая именно… Я её подержу.а Вы её укусите!
09.09.2018 15:04
+3
Говорят, что если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
09.09.2018 15:04
+4
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили?!
09.09.2018 21:37
+1
Людмила! В роддоме
Муж: Ну как ты там? Как сынуля? На кого похож?
— Да ты его не знаешь.
09.09.2018 15:05
+3
Удивительное рядом:

Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
09.09.2018 15:05
+6
09.09.2018 15:14
+2
+++
09.09.2018 15:06
+5
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
09.09.2018 15:07
+2
Каждый человек должен хоть раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
09.09.2018 15:07
+3
09.09.2018 15:07
+3
09.09.2018 15:08
+3
09.09.2018 15:09
+4

И кот долго плакаль…
09.09.2018 15:10
+5
09.09.2018 15:11
+3
09.09.2018 15:12
+3
09.09.2018 15:13
+5
09.09.2018 15:13
+4
09.09.2018 15:24
+4
Сегодня 5776-ой Новый Год, по еврейскому календарю. Поздравляю всех, желаю счастья, здоровья, успехов, любви и благосостояния!
09.09.2018 15:53
+3
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети…
09.09.2018 15:54
+2
Их девиз не победим…
«Возбудим, но не дадим»
Наш девиз еще мудрей.
«Ты не дашь, возьмем бл*дей»
09.09.2018 15:56
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите… Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте… И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом… Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
09.09.2018 15:58
+2
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри… Добрый студент решил помочь:
—… х@ем. Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
09.09.2018 16:01
+2
Сижу за компом. Жена из другой комнаты:
— Мяу! Я в ответ:
— Угу…
— Мяу!
— Угу…
— Че «угу»-то??? Мне тут скучно…
— «Угу» — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
09.09.2018 16:04
+2
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
09.09.2018 17:01
+2
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
09.09.2018 21:41
Натали! И на всяк выпАдок (на всякий случай ) иметь при себе хорошую лопату.
09.09.2018 17:09
+3
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько Ви за нее дали?
—… Не помню, раза два или три…