Выпуск №1461

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

34
0
– Будешь смотреть Олимпиаду?
– Нет.
– Почему?
– Жена не допустила за использование допинга.
47
0
Редко бываю в гостях у родителей. Сегодня впервые услышала, как папа отвечает на звонок домофона. Он говорит: "Мавзолей!" Его зовут Владимир Ильич.
48
0
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
42
0
Рецепт…
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
51
0
15423
Пост!

140 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.09.2018 17:29
+2
Не.ну это не честно.Уже 10 минут.жду.чтобы кто-то начал… Тогда привет! Я снова буду первым.
Итоги викторины — Что важнее в жизни — счастье или здоровье? Два ответа
Людмила — Это слова — близнецы братья. Если человек здоров.то он счастлив.
Михаловна не согласна — Здоровье — хорошо.только счастье — лучше.
Соглашусь с Людмилой — Мне вчера такое счастье подвалило… А вот здоровья на неё не хватило.
ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
08.09.2018 21:39
+5
Возраст — это когда ноги не успевают за тараканами в голове.
09.09.2018 00:23
+2
++
09.09.2018 11:51
+1
Хотя пару раз было, что тараканов в голове найти не могла. А так хотелось…
09.09.2018 07:24
08.09.2018 22:11
+3
Евгению: ВОЗРАСТ… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Возраст-понятие очень относительное.

Когда мне было 15- 20 лет, то знакомые взрослые, лет 40-ка, казались стариками, а те, кому было чуть за 60, в моем понимании, относились к категории настолько древних людей, которым давно пора сушить доски.… А вот теперь у меня есть соседи и знакомые, которым за 85, даже за 90, и я не могу их назвать стариками. Они интересные собеседники, танцуют, плавают, гуляют…

Кстати, старушке-матери Лариной было лет 36, матери Джульетты было 28.
А 16-летний Пушкин писал: «В комнату вошел старик лет 30». Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год». …
Тынянов: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года ≈ возраст угасания».
У Лермонтова, кажется, в повести «Княгиня Лиговская» такие примерно строки :«Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25».
08.09.2018 22:19
+2
Людмила! Действительно.возраст — очень относительное понятие. Мы все имеем в виду возраст биологический. А ведь есть возраст физический.психологический.сексуальный… пенсионный… Можно быть стариком и в 50-60 лет и быть в хорошем тонусе и в 80.
09.09.2018 11:55
+1
Прав как всегда. Опять возвращаясь к моему другу, на этой неделе 90 лет, так я его воспринимаю как сверстника и он «моложе» моего самого молодого друга — 30 летнего
09.09.2018 07:26
09.09.2018 07:26
+1
Женя, ждать и надеятся — в этом смысл жизни.....😞
09.09.2018 11:18
+1
Возраст — это предмет зависти в детстве, гордости в зрелости и воспоминаний в старости. А вообще-то, просто количество пережитых смен четырех времен года.
08.09.2018 17:31
+7
УМОЛЧАЛ МАЛЕНЬКУЮ МЕЛОЧЬ ПРО ЕДУ ЭТОЙ МАРТЫШКИ!

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин
зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми
обладателями экзотических животных. Однажды его друг из «новых» попросил

месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива
и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на
расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил «Ага,
бананы, ананасы, из Елисеевского» и… месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно
растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку,
развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным
вопросом «Сколько я должен доплатить за питание?»
08.09.2018 17:33
+7
ЕВРЕЙСКАЯ СКИДКА

Живу я в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош, который есть в наличии, а Валео… Ковыряю каталоги и тут товарищ спрашивает:

— А можно личный вопрос?
— Можно.
— Ты кто по национальности?
— Еврей.
— И я еврей! (пара слов на иврите)
— Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там скидку… еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
— Еврейская скидка — это как? Наценка, что ли?

Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам… Скидку все-таки сделал.
08.09.2018 17:37
+7
НОМЕР, КОНЕЧНО ЖЕ, НИКТО НЕ ЗАПОМНИЛ! :)

А запор был таков…
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова — те кто не знает, посреди улицы — трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. — Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей… Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят…

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого «ушастого» Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки….
Видно не рассчитал… сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер…. Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы… Немая сцена… Из машин выходят два «типичных», остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: — Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства…
08.09.2018 17:40
+4
Человек на 80% состоит из воды.Если у него нет мечты или цели в жизни.если только день до вечера.то он всего лишь — вертикальная лужа.
09.09.2018 04:57
+2
Сколько водки ни пей, а организм всё равно состоит на 80 % из воды!
09.09.2018 06:00
+1
С утра не выпил, день пропал…
08.09.2018 17:42
+8
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
08.09.2018 21:28
08.09.2018 17:43
+5
Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…» — Изя сразу полюбил математику.
08.09.2018 17:43
+5
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.Не понимаю — из-за чего люди в метро так из-за этого психуют?
08.09.2018 21:29
!!!
08.09.2018 17:44
+5
Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит:
папа, познакомься — это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть.
Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
08.09.2018 21:29
09.09.2018 00:26
++ Инфаркт обеспечен
08.09.2018 17:44
+4
Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.
«Заходи! Заходи»!- радостно приветствовал он гостя.
Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов, устроившись в самом лучшем кресле.
Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе: «Постарайся не забыть свою собаку!»
«Собаку? У меня нет никакой собаки», ответил гость. «Я думал, это твоя собака».
08.09.2018 21:29
+1
Смешно!
08.09.2018 17:45
+3
Из — за плохого знания иноземного языка Сусанин решил.что поляки просят показать им места.богатые клюквой.
08.09.2018 21:30
08.09.2018 17:47
+5
💐🍸🍹🍾🍷

F O R NATALY
08.09.2018 21:32
+2
Спасибо, родненький. Пециально за тебя кофейного ликера выпью… Твое здоровье, Олежек!
09.09.2018 00:28
+1
На здоровье…
09.09.2018 00:27
+2
08.09.2018 17:50
+3
Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:
— Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Эстонец про себя думает: «Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня», и вобщем отказался от приглашения. Грузин приглашает русского:
— Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым. Русский про себя думает: «Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина», и согласился. Через некоторое время грузин спрашивает русского:
— Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца — трахать будем.

08.09.2018 21:30
OGF
08.09.2018 18:02
+7
Всем счастливой субботы



Семейный подряд
OGF
08.09.2018 18:03
+3
Мир сошел с ума
В Якутии выпал дождь из клопов
В Оренбурге школьники получили дневники с наставлениями арестованного за взятку мэра
Россияне собрали триколор с помощью сигарет, лекарств и пробирок для анализов
В новосибирском вузе прикрыли статуи голых женщин перед визитом делегации церкви
Житель Тюмени сжег свой автомобиль, чтобы поделиться роликом с места пожара
Молдавский диакон заплатит компенсацию за окрапление активистки ЛГБТ святой водой
Невеста заставила гостей скинуться на шикарную свадьбу и отменила ее
Фанат татуировок отрезал нос и уши ради сходства со скелетом
OGF
08.09.2018 18:04
+6
Зашел в загсе в туалет. На окнах решетки. Все гады предусмотрели

После того как матерные слова стали заменять в печати звездочками, меня начал напрягать коньяк

«Предлагаю универсальную форму обращения друг к другу – «земляк»» В Жириновский

Ксения Собчак … Она идиотка, она ничего не знает, у нее уровень ПТУ. Губастая, губошлепая, дура набитая. Эдуард Лимонов
Дедушка Эдя вспомнил меня … и губы мои помнит, ему нравится, как у Анджелины Джоли. Я очень тронута таким вниманием. 6 лет прошло, а про меня дедушка помнит. Ответ К Собчак
08.09.2018 18:56
коньяк *****; за сына адвоката +++++
OGF
08.09.2018 18:04
+4
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо — он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью. Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом. Подходит бабушка, отодвигает волосы:
— Молодой человек! Так у вас уха нет!
Сосед хватается за голову:
— Как нет! Заходил — БЫЛО! Бабушка в обмороке.
OGF
08.09.2018 18:07
+5
Историю эту поведал знакомый доктор, я только передаю, как умею. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. Речь в этот раз зашла про чудесные спасения, Доктор тоже в долгу не остался, у него таких случаев, понятно, на порядки больше, далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил, в общем — не судите строго. После окончания ординатуры, начинал я свою врачебную деятельность в 1995 году в областной больнице города Петропавловска (Казахстан). Так уж получилось, что на всю больницу был я единственный нейрохирург, да и по ощущениям, что во всем городе тоже, по скорой с ЧМТ (черепно-мозговыми травмами) везли всех к нам. Работы было больше, чем до дох…, ну если мягко сказать, то очень много. Иногда возникало чувство, что мир за стенами больницы сошел с ума и там идут боевые действия, а я работаю в госпитале почти на передовой. Дали мне тогда комнату недалеко от больницы, молодой, холостой, вот и дергали в любое время. Очередной поздний зимний вечер, добрел я до ординаторской и решил домой не идти, чаю попить и здесь на кушетке упасть, один хер ночью обязательно поднимут. Так совпало, что и дежурство было, и несколько сложных операции, в общем на ногах уже часов 35 точно. Медсестра предложила согреть кушетку в сестринской, но не до тебя, мысли — быстрее лечь и спать, спать, спать… Когда разбудили, глядя на часы со стрелками, долго не мог понять сколько прошло времени, если больше 12 часов, то чего же так спать хочется, не-е, видимо всего 20 минут. Морду лица сполоснул, иду, а глаза закрываются, хоть спички вставляй, еще и знобит, аж шатает, отопление что ли отключили? Хорошо хоть свет есть. В то тяжелое время в Казахстане практиковались веерные отключения, иногда в жилом секторе электричество давали лишь на несколько часов в сутки, больницы старались не отключать, но тоже частенько бывало. Короче, уговариваю себя, не всего 20 минут удалось поспать, а целых 20, а домой бы пошел, так и вообще бы могло не получиться. Ладно, кофе хлебну, у анестезиолога кислородиком подышу и нормально будет. Так, что тут у нас? Парень в милицейской форме, младший сержант лет 23-25, лежит на каталке без сознания, получил по голове стальным прутком или трубой. Походу проломлен череп в районе стыка височной и теменной костей.
— Ладно, что тут думать, везите в операционную, вскрытие покажет..
последние слова я произнес уже почти в коридоре.
— Э-э, какое-такое вскрытие-открытие?!
– заорав, ко мне подскочил целый майор милиции – низенький и толстенький казах. — Мы его вам живого, э-э, привезли-принесли! – ухватив меня за халат орал, брызгая слюной майор.
— Успокойтесь, живой он, трепанацию буду делать, тьфу — череп надо вскрывать, вот я и сказал вскрытие – отпихнулся я от мента.
— А вы кто-что? – почти мгновенно успокоившись, майор с недоверием меня оглядел и начал принюхиваться. Да, сразу было понятно, мой вид вызывал у него глубокие сомнения. Молодой, несолидный, взъерошенный, с красными, слезящимися глазами, небритый, в помятом и не очень чистом халате, в больничных тапочках на босу ногу, которого еще ощутимо потряхивает в ознобе, да еще и зуб передний третьего дня по недоразумению потерял (поскользнулся и ударился о край раковины, губа еще не зажила и заметно шепелявил), хорошо еще запаха перегара не было (хотя медсестра спиртику развести предлагала), а так бы вылитый бомж.
— Ладно пошел я готовиться, время дорого… рванул по коридору.
— Да вы не беспокойтесь, это нейрохирург наш, хороший доктор… – это уже пожилая санитарка майору, чей недоверчивый, узкоглазо-буравящий взгляд в спину я прямо физически ощущал. Вот еще проблема – не дай Гиппократ, помрет пациентик. Сделал разрез, осколки убрал, ну хоть тут повезло, кровоизлияния вовнутрь нет, мозг не задет. Насчет повезло поторопился, еще одна операционная сестра тут же зашла, сказала, что в соседней операционной еще одного бедолагу для меня уже готовят. Вот блин, когда же я высплюсь? Дал команду медсестре замесить протакрил. Это такая двухкомпонентная типа замазка, при отвердевании достаточно твердая и упругая, обладающая хорошей адгезией с костью черепа. Края дырки подровнял, дольше провозился, чем планировал, сестра уже комок в руки сует, на автомате схватил, начал лепешку формировать. Когда примерил, оказалось, что сделал минимум в два раза больше, чем необходимо, переделывать поздно, уже схватываться начала. Ладно, и так сойдет, ну будет одной шишкой больше, на и так не идеальном черепе. Кожу натянул – шью, а червячок в душе гложет, в центре получилась чуть ли не сантиметр толщиной. Мои профессора-преподаватели за такую халтуру голову с руками оторвали бы, да-да, по самые яйца… Больного один раз после операции понаблюдал, рекомендации написал, паренек в сознание пришел, ну понятно, сотряс сильный, но слава Гиппократу, вести всех своих прооперированных не заставляли. Прошло несколько месяцев, о том случае уже и помнить забыл, сколько таких через меня прошло… Очередной вызов в приемное, огнестрельное ранение головы, опять милиционер, сержант на этот раз, башка и половина лица бинтами обмотана, как 20 портянок намотали, ох уж эти фельдшера со скорой… Опрашиваю другого мента напарника, что, да как. Стреляли метров с 4-5 из Макара (пистолет Макарова, калибр 9 мм. ). По касательной? Нет, почти точно в висок. Входное есть, выходного отверстия нет. Хм…, похоже не жилец, там мозги в кашу должны быть, интересно — зачем сюда везли, нам заняться нечем что ли? Ладно, подойду посмотрю. Пульс щупаю, надо же, живой еще… А, он вдруг встрепенулся, встать порывается, Азамата-суку ему, видите ли, срочно замочить надо. Как в анекдоте из серии: Пуля прошила висок, вышла из второго, но мозг не задела…
— Лежи, лежи — вдвоем с напарником еле его удерживаем.
— Замочили уже твоего Азамата, я лично и замочил, когда он в тебя стрелял — говорит ему напарник.
— Верняк замочил? Хочу посмотреть – опять встать порывается.
— У тебя пуля в голове, ЛЕЖИ Я СКАЗАЛ!
– снова прикрикнул второй мент. Успокоился наконец, лежит… В полном сознании, речь немного невнятная, это понятно, но на бред не похожа. Только так подумал, начал он нас всех в кузницу звать, срочно ему вдруг наковать, что-то приспичило. И ты иди накуй, и ты доктор тоже иди накуй… Да-а, не перевелись еще богатыри в казахских селениях. Ладно, готовьте его, и я пошел тоже… Только я глянул на обритую черепушку, шов собственноручный над шишкой, так сразу его и вспомнил. Как я тебя то сразу не признал? Пуля вошла почти точно в центр моей лепехи, там и застряла. Попади она в череп в любом другом месте, или сделал бы я тогда все правильно – имели бы сейчас хладный труп, а так только сотрясение мозгов и дырка в коже. Вот и думай, переделывать сейчас, как было, или как положено? Как говорил Марадона, после четвертьфинала с Англией чемпионата мира по футболу 1986 года: «Если это и была рука, то это была рука Бога» (цитата не дословная). Так, что получается? Это не халтура моя была криворукая, а именно такой вот промысел Божий?
08.09.2018 18:11
+3
08.09.2018 18:12
+1
Забыл подписать — БАНКОМАТ ХХ11 ВЕКА
08.09.2018 21:31
Так я так и поняла…
08.09.2018 18:12
+5
08.09.2018 18:13
+5
08.09.2018 18:13
+5
08.09.2018 18:13
+3
08.09.2018 18:14
+6
08.09.2018 18:15
+3
ПЕРЕДВИЖНОЙ ЗНАК — ВНИМАНИЕ! НА ДОРОГЕ ОПАСНОСТЬ!
08.09.2018 18:15
+5
08.09.2018 18:16
+4
08.09.2018 21:53
Ха-ха-ха!👏 В гаражах лекарей много…
08.09.2018 22:03
Людмила (недавно я это уже выставлял ): Главное.чтобы после лечения в гаражах девушку не тошнило на протяжении 9-ти месяцев.
08.09.2018 18:16
+4
08.09.2018 18:16
+3
08.09.2018 18:17
+3
08.09.2018 18:17
+5
08.09.2018 18:18
+3
08.09.2018 18:19
+5
КАК ПОВЫСИТЬ ИНТЕЛЛЕКТ.
08.09.2018 21:51
А если купишь ванну, то, возможно, получишь трехтомник известного писателя.
08.09.2018 18:19
+4
08.09.2018 18:20
+2
КОГДА НЕ ХВАТАЕТ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН
08.09.2018 18:20
+3
08.09.2018 18:21
+4
ЛЮБОВЬ НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ И СТАНЕТ СТРАУС МНЕ ЖЕНОЙ!
08.09.2018 19:03
08.09.2018 21:50
Любовь зла, -полюбишь и козла…
08.09.2018 21:55
+2
Людмила! Да и страус этот — красавец по сравнению с козлом.
08.09.2018 18:47
+4
Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???🤔
08.09.2018 18:57
+1
Ирина! Думаю.что.скорее.это склероз.
08.09.2018 19:10
+2
😄 а я-то надеялась, что просто рассеянность… ну, что ж… склероз поможет не горевать из-за того. что он в наличии😋
08.09.2018 19:41
+5
Ирина! Склероз — в общем-то ещё и неплохая болезнь: ничего не болит и каждый день сплошные новости.
09.09.2018 05:23
Евгению,… хоть одна приятная болячка в старости ожидает 😄
08.09.2018 21:22
+2
Это рациональный подход к делу. Я вообще все печенюшки надкусываю
08.09.2018 21:43
Натали! И правильно делаешь — чтобы другим не достались
08.09.2018 21:49
Ирочке: это жадность: не съем, так хоть надкушу…
09.09.2018 05:22
+1
это жадность: не съем, так хоть надкушу…

Людмиле: диета, однако — ограничиваю себя в мучном ;-)
08.09.2018 19:07
+5
08.09.2018 19:09
+4


НЕ СПЕШИТЕ ВЫКИДЫВАТЬ МЫЛО 😇
08.09.2018 20:59
+4
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
09.09.2018 00:34
+1
++
09.09.2018 01:18
09.09.2018 07:34
09.09.2018 10:05
+1


СПАСИБО! 👍
09.09.2018 15:43
+1
За кису- спасиииибки!!!
08.09.2018 21:17
+3
Вечерний привет всем коллегам!!!
08.09.2018 21:18
+4
Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…
08.09.2018 21:19
+4
Читал инструкцию по применению клизмы: уписался….
Применил: укакался….
09.09.2018 07:35
08.09.2018 21:20
+4
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
09.09.2018 07:35
!!!
08.09.2018 21:20
+6
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

08.09.2018 21:46
+1
Натали! Твой корявый голландский я с трудом со второго раза таки понял. Никогда и подумать не мог.что он напоминает бурятское наречие села Чойколбан- Али заде.
08.09.2018 21:49
+2
Сама обладела
09.09.2018 01:08
08.09.2018 21:22
+3
Анекдот про шлепанцы ( для Виктора). Наверное, ты имел в виду этот анекдот:

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
08.09.2018 21:23
+3
08.09.2018 21:24
+4
08.09.2018 21:26
+3

Один за всех, и все за одного… или кошки тоже бывают ревнивыми.
08.09.2018 21:49
+2
Людмила! Вы смотрели передачу с первых соревнований по фигурному хождению котов!
09.09.2018 07:39
!!!
08.09.2018 21:32
+3
08.09.2018 21:51
Людмила! Детальный разбор показал.что мужик (ясно видно.что это крепкая мужская рука ) — левша.
08.09.2018 21:42
+7
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.

И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку, императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из трех букв.

Как всякая порядочная русская императрица, она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:

— Что сие слово означает, господа?

Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит:

-`Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ в смысле “прятать”`.

Императрице этого оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:

— ХУЙ в карман.
08.09.2018 21:58
Натали! +++! за хорошее знание истории и украинского языка.
08.09.2018 21:44
+5

Этот кот нигде не пропадет…
08.09.2018 21:45
+5
08.09.2018 21:46
+3
08.09.2018 21:52
+2
Шупер
09.09.2018 14:52
Шпашибо, Натали!
09.09.2018 15:14
🤔 " Плохие танцоры ночью нарасхват....." 💃💃

у женщин поменялись ценности .?..👯
08.09.2018 22:00
+2
Людмила! Объявление — Хороший хирург поможет плохому танцору.
08.09.2018 21:47
+5
09.09.2018 07:44
+1
Людмиле!!! Классная подборка!!!
09.09.2018 14:52
+1
Спасибо, Галочка!!!
08.09.2018 23:02
+5
Уже только удачной ночи в сем Смехофилам!

Вот какую глупость я нашел:

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке…
Гости смотрят, ничего не понимают…
Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
09.09.2018 07:47
08.09.2018 23:03
+6
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
09.09.2018 07:47
08.09.2018 23:04
+5
Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв….
Муж тихо: Идиот…
09.09.2018 01:36
+2


5 сентября 1919 погиб кумир всех нормальных мальчишек 60-70, популярнейший герой Советских анекдотов всех времён, Василий Иванович Чапаев… и было ему 32 года… таких уже давно не делают…

Заходит Петька в кабак, заказывает 300 в графин, рюмку и блюдечко.
Человек приносит, Петька наливает в рюмку и блюдечко, достаёт из кармана черепаху…
— пей Василий Иванович и рассказывай; за что Старика Хоттабыча на хер послал....😂
09.09.2018 07:46
+1
09.09.2018 10:41
09.09.2018 07:27
+3
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.
09.09.2018 15:45
Дожили...!!!
09.09.2018 07:27
+3
Парень девушке:
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
09.09.2018 15:47
!!!
09.09.2018 07:27
+4
— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
09.09.2018 10:42
09.09.2018 07:29
+6
Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»

09.09.2018 10:46
👍 Раз через " О ", почему бы и нет...😊😉
09.09.2018 15:50
Современно. Сокращенный вариант!!!
09.09.2018 07:30
+5
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

09.09.2018 14:54
Игорю: +++😄
09.09.2018 15:48
09.09.2018 07:31
+3
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.
09.09.2018 07:31
+4
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
09.09.2018 13:37
+1
Всё классно, Игорь! Спасибо.
09.09.2018 14:54
09.09.2018 15:52
Замечательная подборка, Игорь!!! Браво!!!👏👏👏