Выпуск №1455

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
- Пишем, «в сумме – 80»…

66
0
Официант: могу ли я еще что-то принести для такой прекрасной пары?
Она: ахаха, да что вы, мы просто друзья
Он: ага, на тогда 2 счета, пожалуйста
Она: что, прости?
Он: и не забывайте, что это прекрасное шампанское за 5 тысяч пила только моя ПОДРУГА!
38
0
- В ресторан идём?
- Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
- Стоматит?
- Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
- Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
- Мы точно в XXI веке, не в XIX?
- Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD
10
0
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
63
0
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
46
0
16238
Пост!

191 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.09.2018 17:03
+2

И пусть все мечты у вокругсмешников сбываются!
05.09.2018 17:04
+5
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
05.09.2018 17:29
+2
Лююд,
большое Тебе спасибо за это. Сразу скачал и отправил другу Владимиру в Одессу:-))
05.09.2018 20:41
+1
Людмила, если бы Владимир стоял на Лене, а не на Клязьме — цены б ему не было.
05.09.2018 17:05
+5
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

— Вот вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу так долго спать!
05.09.2018 18:38
05.09.2018 17:05
+6
— Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал…
08.09.2018 15:43
Если ввести налог на воздух, то еда не понадобится.
05.09.2018 17:06
+8
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, поправьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А теперь больному.
05.09.2018 17:45
+5
Людмила! Навеяла своей медициной…
Операционная
— Сестричка.отсос!
— Доктор! Но больного еще не привезли!
— Я сказал — отсос!
05.09.2018 18:26
+9
В парикмахерской:
— Вам головку помыть?
— Да, но сначала голову))
05.09.2018 23:10
05.09.2018 18:39
05.09.2018 18:40
+1
Ludmile
05.09.2018 19:46
Спасибо, Амирыч!
05.09.2018 17:08
+4
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютеp.

— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

05.09.2018 17:10
+2
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
08.09.2018 17:08
Две блондинки:
— Представляешь? Собралась картошку пожарить, а она закончилась! Послала мужа в магазин, а его машина сбила насмерть!
— Вот ужас-то!!! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю… рис, наверное…
05.09.2018 17:10
+4
05.09.2018 17:11
+6
08.09.2018 17:09
А ты подгузник мне поменяла?
05.09.2018 17:12
+6
06.09.2018 14:25
+2
Блеск!!!
06.09.2018 14:34
Спасибо, Георг!
08.09.2018 17:13
Нет, уговаривал…
05.09.2018 17:12
+4
05.09.2018 17:13
+4
08.09.2018 17:16
— Что-то опять в Париж захотелось…
— А Вы что, там уже были?
— Нет, просто в прошлом году тоже хотелось…
05.09.2018 17:14
+3

Без комментариев…
05.09.2018 17:46
+2
Людмила! Это почему же без комментариев… КАКАЯ ВКУСНЯТИНА!!!
05.09.2018 18:33
+3
Силикон, Женя))
05.09.2018 18:35
+2
Виктор! Это видно невооруженным глазом. Но коммент-то не мой.а собачки.
05.09.2018 18:43
+3
Таким силиконом можно раздавить собачку
08.09.2018 17:19
Хозяйка! А силикон из чего делают? Неужели из мяса?
05.09.2018 17:16
+6
05.09.2018 17:35
+7
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
05.09.2018 17:37
+6
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
08.09.2018 17:30
Не смогу теперь жить в деревне, замучают…
05.09.2018 17:37
+8
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
06.09.2018 03:48
08.09.2018 17:35
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
05.09.2018 17:39
+6
Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестает на вас злиться.
05.09.2018 18:35
+4
Если в две ладони влезает одна грудь, то да, перестанет))
08.09.2018 17:39
А если понадобится четыре ладони? Опять будет злиться?
05.09.2018 17:41
+8
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я…
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
05.09.2018 17:53
+2
Спасибо, Любомирчик! +++
08.09.2018 17:46
Преподу надо было ехать в Шушенское… Если кто помнит, если их учили…
OGF
05.09.2018 17:48
+5
Доброго вечерка всем



ромео и джульета.сцена у балкона
08.09.2018 17:47
Твои — нет? Если одна из них твоя — то почему так? жестоко…
OGF
08.09.2018 18:10
Нет, Людмилка, у меня никогда не было собаки
OGF
05.09.2018 17:49
+3
«Отпустите идиотов и клоунов из своей жизни – цирк должен гастролировать» Ф Раневская

«У каждого города есть интимное место. Чем больше их знаешь, тем больше начинаешь любить город.» Мэр Ярославля Слепцов

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно. Только не включай

— Алло. Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились

Возвращается муж из командировки, вытаскивает любовника из шкафа :» Сколько тебе говорить, нет ее тут. Развелся я»
06.09.2018 14:28
!
08.09.2018 17:51
Звонок из морга в магазин «Ямаха»:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Восемь.
— Ясно.
— А что?
— Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
OGF
05.09.2018 17:50
+4
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности». — Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании. — Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать… — Нет, ну я же… В смысле… Вот б%%%ь! — Не переживай, так и работает реальная демократия.
09.09.2018 02:08
Если туда ещё и собачку добавить… Вот поржём-то!!!
OGF
05.09.2018 17:51
+2
INFO 1888 Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой

1522 18 оставшихся в живых членов экспедиции Магеллана авершили первое кругосветное путешествие

В популярной песне поется: «Полгода плохая погода, полгода – совсем никуда». А какой остров занесен в книгу рекордов Гиннесса с самой стабильной круглогодичной температурой и погодой в мире?
Напйас
OGF
05.09.2018 17:54
+4
INFO Я никогда не спорю с бюрократами. Чтобы побеждать, надо просто знать их правила лучше, чем они сами. А это совсем не сложно, уверяю Вас! История давняя, но показательная. Мне надо было зарегистрировать дом в деревне. Приезжаю в регистрационную палату города N. Народу полно. Мне предлагают записаться на прием. Однако, только на три месяца вперед! Ну-ну. На столе в «прихожей» лежит толстенный регламент работы рег. палаты. Я его знаю почти наизусть. Дожидаюсь момента, когда в комнате появляется начальница, и начинаю громко читать, привлекая всеобщее внимание: «вот тут на восьмой странице написано, что со мной должны начать работать не позже, чем через 40 минут после моего появления». Дочитать фразу я успел только до половины, потому как меня взяла за плечо начальница и предложила пройти к ней в кабинет. Слегка пожурила за мой спектакль… Однако, сама приняла документы, и, хотя натужно, но ласково улыбалась в этот раз и всегда, когда мы встречались в ее вотчине. И это не единственная история такого рода. Вот что реально плохо – изменить поведение бюрократов «для всех» — в одиночку не удается…

Рассказал таксист. Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и — вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл! ) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД. Снова загадка от автора: «Тормозят его кто? » Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезьянкой, потому, что без обезьянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.
В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.
Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х. з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом. Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличено номер машины.
Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.
Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои. Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?! От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище не захороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует. Фотошоп творит чудеса! Будьте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!
05.09.2018 17:54
+3
Итоги викторины — Имеет ли значение размер? Два ответа.И не удивительно.что от наших девушек. От Натали и Ирины.- Права и Натали — Имеет значение количество совместно выпитого. Права и Ирина — В мире всё относительно… Иногда мал да удал.
Возможно.прав и я — Конечно.имеет.если это размер зарплаты.
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?
05.09.2018 18:46
+9
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ? — Конешно! Мы всем сайтом проживём на зарплату Сечина))
09.09.2018 02:20
Да ещё и с «размахом»! Наконец-то я квартиру куплю.
05.09.2018 21:48
+5
В подтверждение ответа Ирины

05.09.2018 23:13
+2
06.09.2018 06:02
06.09.2018 08:31
06.09.2018 09:49
05.09.2018 22:45
+2
Евгению: МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?

Может, и нельзя, однако, живем!!!

А если зарплат несколько, тогда можно.
09.09.2018 02:22
Но здесь шутить уже станет некогда…
06.09.2018 08:05
+4
На обычную зарплату
Людям жить тяжеловато;
Чтоб была большой зарплата
Надо быть, пусть не магнатом,
Так хотя бы депутатом!
06.09.2018 09:04
+1
Браво, Михайловна! 👏👏👏
09.09.2018 02:38
Было на самом деле. Не вчера, но и не так давно. Перед выборами не презика, а каких-то куда-то депутатов. И вот один так старался, что даже к нам на работу забрёл (вообще-то его к нам наш барин привёл) и вешал «лапшу на уши». Якобы он живёт семьей с ТРЕМЯ (!!!) детьми на 9 тыров в месяц… И агитировал за себя, само собой… Ещё и газетки принес со своим портретом…

А у меня в голове почему-то сама собой начала крутиться песенка, которую поёт Сергей Трофимов:
— Я забил косяк в прихожей,
Сам себе состроил рожу,
До чего же я похожий
На Вольтера и Руссо…

И припевчик:
Депутату
По мандату
Жизнь положена ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это так!

И когда он ушёл, меня «прорвало», я спела припевчик и показала, что делают с такими газетёнками, когда нет под рукой туалетной бумаги.
09.09.2018 11:07
09.09.2018 14:56
СПАСИБО!!!
06.09.2018 08:55
+4
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

09.09.2018 02:40
Так февраль самый клёвый месяц?
05.09.2018 17:57
+3
Я — взрослый человек.И я от своих проблем не бегу. В основном.я от своих проблем лежу.
05.09.2018 17:58
+1
— Папа! А что такое«тест на отцовство»?
— Мальчик.я не твой папа.
05.09.2018 17:59
+7
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

05.09.2018 18:00
+3
Денег девать некуда? А никуда и не девай. Поверь.они ещё в хозяйстве пригодятся.
09.09.2018 02:44
Пригодились. Отец деньги от семьи прятал много лет. Потом, когда он умер и их нашли, они были уже «недействующие». Топила печку в саду…
05.09.2018 18:04
+7
Я ЛЕЖАЛА НА СОХРАНЕНИИ МНОГО ЛЕТ НАЗАД, К МОЕЙ СОСЕДКЕ ПО ПАЛАТЕ ПОСТОЯННО ЕЗДИЛ МУЖ…

Мы были такими молодыми, что нас трудно было назвать женщинами. Но называли: в больнице всех так называли. Мы все ждали рождения ребёнка в палате на двенадцать человек.

Называлось это «лежать на сохранении».

«Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж…»
И была такая некрасивая Света с большим животом. Ну, у всех был живот, все были не очень красивые — там ни душа, ни зеркала не было. Но Света была нехороша собой и очень полная, отёкшая.

Палата была на первом этаже, мужья приходили к жёнам и разговаривали через подоконник. Телефонов не было, и женщины гадали и тревожились: придёт ли их муж?

Не ко всем приходили. Это понятно; работали все, ехать далеко, на окраину…
И некоторые женщины плакали ночью. В больнице очень грустно. А когда муж все-таки приходил, они выражали любовь и заботу. И спрашивали: «ты покушал? Ты нашёл чистую рубашку?»…

«Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж…»
А к этой Свете ходил рыжий маленький паренёк в кепке. Немножко кривоногий и тоже не очень красивый. И каждый день, каждый день! — приносил маленькую алюминиевую кастрюльку. Он ее привозил, замотав в одеялко старенькое. И в кастрюльке была вареная картошка, ещё тёплая. Или суп с макаронами. Тёплый. Он приезжал после работы на заводе, когда часы приема посетителей кончались. Но мы же на первом этаже были. И он молча передавал кастрюльку Свете, а она ела. Она и меня угощала, мой муж в армии был.

Потом этот молчаливый рыжий парень ехал с кастрюлькой и одеялом обратно. Часа два надо было ехать. И они почти не говорили.

А потом меня выписали. И эту Свету лет через пятнадцать я встретила на улице. Она снова была в положении. И у неё уже было трое детей. И она красивая стала! Полная, но очень красивая. И машина красивая. Дети тоже красивые, она так сказала. И жизнь хорошая, красивая! А за рулем сидел этот рыжий парень, муж. Он остался некрасивым, как та алюминиевая помятая кастрюлька. Но в мужчине главное — не красота. Главное, что внутри. Как в кастрюльке, в которой картошка оставалась тёплой… И это тепло не исчезает, даже если ехать два часа. Даже если всю жизнь ехать — вместе.

Источник: neveroyatno.website
09.09.2018 02:52
Сразил наповал… ПАТСТОЛ НЕ УПАЛА!!! Вспомнила… Плакаю… Сама там была. В 1998 году… Только соседки со мной не делились, сами жрали, а нам денюшки не давали… Кризис, бл*дь… От голода руки-ноги тряслись…
05.09.2018 18:08
+4
ТАМ ЗНАК ВИСИТ

История была где-то в году девяностом… Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется «Валы».

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость — проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
— Вы знак на въезде видели? — говорит. — Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость — 110 км/ч. Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку…
И в этот момент второй гаишник кричит первому: «Смотри как летит».
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и…
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин. И далее следует примерно вот такой диалог.

— Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
— Видэл да.
— А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
— А там еще один знак висит.
— (с удивлением) Какой?
— Валы.
— Ну и что?
— Вот я и валу.

Грузина отпустили…
05.09.2018 18:55
+2
Смешно+ но не верю))
06.09.2018 04:11
Присоединяюсь к Виктору…
Сомнительно, чтоб ЧЮ в такой
«прибыльной ситуации» спасло…
😉
09.09.2018 02:58
А тебя?
05.09.2018 18:11
+4
ЗИМА В НАЧАЛЕ ЛЕТА

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее — в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением…

В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона «снеговиков» стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. Мужик едва отделался легкими звездюлями.
09.09.2018 03:04
6 июня настоящий снег, который ломает все планы — это круче. «Звездюлей» — природе!!!
05.09.2018 18:19
+2
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину: В цехе, куда был направлен Рабинович все работают, один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные объязательства……
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?» на что Вы мне ответили «Нет» таки извените…

05.09.2018 19:48
Greg!!!
05.09.2018 18:22
+4
05.09.2018 18:22
+1
05.09.2018 18:23
+4
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
05.09.2018 19:49
09.09.2018 03:09
Вот имена-то нынче пошли:
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Афродита…
И только я один, как дурак, вывел погулять Серёжу!!!
05.09.2018 18:23
+2
КОГДА НЕ СМОГЛИ ОПЛАТИТЬ ИПОТЕКУ
09.09.2018 03:10
Ща… все байкеры скинутся и помогут…
05.09.2018 18:24
+1
КОГДА ХОЗЯИН ПОСЛЕ СЕКСА
05.09.2018 18:24
+4
09.09.2018 03:13
Наколдовали, блин… Там действительно жарко!
05.09.2018 18:24
+4
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
06.09.2018 14:42
+1
!
05.09.2018 18:25
+3
05.09.2018 18:25
+4
05.09.2018 23:16
+1
09.09.2018 03:19
Ещё один вариант забыл — сидеть (и мало того, ещё и вылизывать себе интимные места...) на подоконнике СНАРУЖИ КУХОННОГО ОКНА!!! Эта «шушера» меня до инфаркта доведёт… 4-й этаж…
05.09.2018 18:26
+3
09.09.2018 03:30
Жена кричит из спальни:
— Ну где же ты мой прекрасный принц?
Муж отвечает из туалета:
— Я здесь — на белом конееее…
05.09.2018 18:26
+3
09.09.2018 16:46
Та, которая слева, быстрее выйдет замуж...😂
05.09.2018 18:27
+4
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, пидарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на «ты»?
05.09.2018 18:27
+6
09.09.2018 16:49
А в «репу» дать так и не решилась?
05.09.2018 18:28
+2
НА РАДОСТЬ ДЕТКАМ
05.09.2018 18:28
+5
09.09.2018 03:41
Не так давно я отравилась одной!!! пельмешкой… Чуть не сдохла…
Чем дорожу? Чем рискую на свете я?..
Есть только миг между прошлым и будущим…
05.09.2018 18:29
+4
05.09.2018 22:46
+1
Евгению: увы, но это правда жизни…
09.09.2018 03:44
Не всегда. Когда кончится долгожданный отпуск — забыть невозможно.
Пы.Сы. За солью в доме я слежу…
05.09.2018 18:29
+4
Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».
05.09.2018 19:51
+1
!!!
09.09.2018 03:46
Пусть лучше радуется, что не узнали про пятый…
05.09.2018 18:29
+4
09.09.2018 03:49
А что, ЗАГСы по выходным больше не работают? А я думала, что все жениться хотят… Демографический провал…
05.09.2018 18:30
+4
05.09.2018 18:30
+5
09.09.2018 03:54
Хорошо, что яблоки с них не падают… Эти деревья любят людей… И я их тоже… Зато, что ПАЯБЛОКАМХАДИТЬНИНАДА!!!
05.09.2018 18:30
09.09.2018 03:59
Ну океан-то хоть пощади… Не губи…
05.09.2018 18:31
+5
05.09.2018 21:57
+1
05.09.2018 23:50
+2
Олег не обольщайся, это он не о тебе пишет
06.09.2018 05:37
+2
Откуда информация ?🤔

ДА У МЕНЯ И МАШИНЫ НЕТ 😊
09.09.2018 04:01
Велика раисся, а машину поставить НЕКУДА!!!
05.09.2018 18:31
+1
05.09.2018 18:32
+2
ЗАБЫЛ ПОДПИСАТЬ — ПЕРЕДАЧА СМС-КИ СОСЕДУ
09.09.2018 06:17
Он своим перфоратором принять её не сможет.
05.09.2018 18:43
+4
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово «Евpопа», котоpая пpиходит вам в головy — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискpенний человек.
09.09.2018 17:04
Нет-нет, что Вы? конечно же не «Пенелопа»… Как же её?… блин… ну… наверное… всё-таки… еврож.па…
05.09.2018 18:43
+4
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…
05.09.2018 18:44
+3
Если памперс жмет спереди — значит детство кончилось…
05.09.2018 18:44
+3
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
09.09.2018 06:20
Стесняюсь спросить про ХАРД…
05.09.2018 18:44
+2
Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней… И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
09.09.2018 17:09
Третий вермахт вроде как прибили… А они опять за своё? Вот твари неугомонные… 😂
05.09.2018 18:48
+4
09.09.2018 06:36
Нашел, с кого требовать. Пенсионный возраст менять — это вам не стрелки «зимние» туда-сюда переводить… Ничего, купит себе ещё один «айфон», шагнет раз — и он уже на рыбалке… а там уже водолазы леща огромного подготовили… Держись, дима, деньги у тебя есть!
05.09.2018 18:48
+3
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная
05.09.2018 18:49
+4
05.09.2018 22:50
+2
Амирычу: Почти как в пословице: Один с сошкой, семеро с ложкой.
09.09.2018 17:15
А ряхи-то какие нажрали…
09.09.2018 06:38
И всех их кормить надо…
05.09.2018 18:54
+2
09.09.2018 06:40
Хочу-хочу эту санкцию!!! Щас свой номер счета вывалю!!!
05.09.2018 19:32
+4
Беседуют две доярки на ферме: — Слышала, нашего-то, Ваньку-пастуха, в городе триппером наградили! — Тю!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!
09.09.2018 06:41
Неееет, он его дарить будет…
05.09.2018 19:34
+4
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю))

05.09.2018 21:11
+3
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
05.09.2018 21:12
+3
Вовочка спрашивает:
— Ма, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
05.09.2018 21:12
+3
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
09.09.2018 07:18
Только про НДС им раньше времени не рассказывайте…
05.09.2018 21:14
+5
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
05.09.2018 22:51
+1
09.09.2018 07:28
Один раз на меня «мигнула»… Скорость не превышала, была на «поводке»… Но она всё равно мигнула. Две недели на исходе… Жду…
Рекламу видели?
Стоит машина, сидит водитель за рулём, пьёт пиво. Подходит гаишник, начинает выписывать штраф. Мужик, довольный такой, поворачивает бутылку, а там написано — «0 %» — пиво БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ!!! А гаишник показывает на знак «Стоянка запрещена»… и вручает водиле штрафную бумажку!
05.09.2018 21:16
+5
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
05.09.2018 22:01
+1
05.09.2018 21:17
+3
Сидят два старых хохла и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Мыкола, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа, Тарас, … Девки нынче не те…
09.09.2018 17:29
— А помнишь, Петрович, нам в Гражданскую таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
— Ну?
— Так вот! Кажись, действовать начали…
05.09.2018 21:19
+2
От любви до ненависти… одно проигнорированное сообщение…
05.09.2018 21:46
+3
Вчера услышал от коллег-военных.
Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор.
Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира:
— А у вас финансовое образование есть?
— Никак нет.
— Как же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
— Встречный вопрос, товарищ министр — а как вы без военного образования управляете Вооруженными силами?
Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
09.09.2018 17:35
Министр был туда поставлен не для управления «Вооруженными силами». А для разворовывания средств, предназначенных на обеспечение тех самых «Вооруженных сил»…
05.09.2018 21:51
+8
05.09.2018 23:21
+2
👍, ну ты опять про Joe вспомнил😋
06.09.2018 05:41
+1
Навеяло...😊
05.09.2018 23:22
+1
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…
05.09.2018 23:22
+4
— Это все, на что ты способна?
— Нет, это все, чего ты достоин…
05.09.2018 23:23
+4
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
09.09.2018 17:40
Давайте будем думать, что он — астроном!
05.09.2018 23:23
+3
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
06.09.2018 06:46
Ну… ля...!!💯nice shot...49.9\5 с маленькой ШУТОЧНОЙ корректурой, с Вашего позволения…:
🤗😏 На нашем сАЙТе регулярный секс бывает только у моего мозга.🤕
05.09.2018 23:23
+4
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
09.09.2018 17:42
Чо, только по большой? Чтоб наверняка? 😂
06.09.2018 06:21
+2
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х… й
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
06.09.2018 06:25
+2
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь?

Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
06.09.2018 08:49
+4
— Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата…

06.09.2018 10:17
+1
Хотел схохмить, передумал. Повторяюсь

ЗА УЛЫБКУ, УДАЧИ!
08.09.2018 15:05
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ

А каждый раз, когда ты не платишь налоги, где-то в раисси грустит маленький сынок чиновника, которому не хватает на новую «Бентли» и кокаин…
08.09.2018 15:21
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Всего 400? Он не был депутатом госдуры…
08.09.2018 15:28
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему? — А с другой стороны горлышка нету.

Автомобиль «а'ля Тяни-толкай» в зомбоящике уже показывали. Почему до «тары» дело не дошло?
08.09.2018 15:39
Злые языки утверждают, что купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...

Добрый язык сдал его с потрохами:
Под водой сидели уже не «озерки», а целые «озёра»…
08.09.2018 15:49
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте, девки, быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… еще маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… Вот они!.. Еще поднажмем…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
— Оба-на!!! А где бабы?
08.09.2018 16:36
Уроки сделаны…
Мать охрипла…
Дочь оглохла…
Соседи выучили все наизусть…
Собака всё пересказала !!!..