Выпуск №1400

Вовочка приходит в магазин, и говорит: –Тётя продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали!
Продавщица:
— Мальчик, сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера!
Вовочка:
— Тогда дайте мне шоколада на все три лишние тысячи!

46
0
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
57
0
Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
41
0
Мимо идет парень и болтает по телефону:
- Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. - (подбирает слово) - Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.
38
0
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…
48
0
16615
Пост!

19 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.08.2018 13:42
+3
Добрый день!

— Вы не победили, но как Вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
09.08.2018 13:43
+4
Чашка утреннего депрессо.
09.08.2018 13:45
+3
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.
09.08.2018 13:45
+2
Хочется уехать на воды лечить нервы, писать оттуда маменьке письма, закрутить роман с отставным офицером, вечерами раскладывать пасьянс и есть спелые абрикосы, а не вот это вот всё!..
Joe
09.08.2018 14:57
+3
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
Joe
09.08.2018 14:59
+2
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
Joe
09.08.2018 15:01
+1
Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех вые*али.
Русских — Всё пропили.
09.08.2018 17:31
Joe!
Еврейских — Что бы не продавали — всегда с наваром.
Joe
09.08.2018 15:03
+3
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам
никому не будет нужен!
Joe
09.08.2018 15:04
+3
Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!
Joe
09.08.2018 15:06
+2
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
— Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

— Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.
Joe
09.08.2018 15:07
+2
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе…
Через день опять звонок
— Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Joe
09.08.2018 15:08
Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
Встает огромный грузин.
Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас жопу почешу и сяду.
Joe
09.08.2018 15:10
+3
Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Hапойте.
— Лица желтые над городом кружатся…
09.08.2018 17:34
Joe! Грузин в ресторане таперу:
-Песню про ангольских партизан!
— Не знаю.Напойте.
— Сидят и кушают бойцов товарищи мои…
Joe
09.08.2018 15:12
+1
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
— ВАНДАЛ!!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Joe
09.08.2018 15:13
+1
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
09.08.2018 17:59
Молодец, Joe! Тебе за всю подборку:
09.08.2018 20:05
Вот сколько лет вся Россия смеялась над Вовочкой?! Теперь Вовочка смеется над Россией, так что не жалуйтесь — отрабатывайте!