Выпуск №1399

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

23
0
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
24
0
Моего дядьку в лесу как-то укусила змея за палец. Он, пересмотрев всяких дискавери, отрубил себе этот палец ножом. Змея оказалась обычным ужом.
-1
0
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
46
0
Довелось мне по работе в Москву попасть, а именно на улицу Садовническая набережная. Думал не смогу запарковаться, подъезжаю пол парковки свободно (платная). Паркуюсь, выхожу думаю где оплатить (60 руб. час) смотрю чувак номера скручивает ну думаю мало ли МРЭО рядом... спрашиваю где парковку оплатить можно... он посмотрел на меня как на идиота... присмотрелся пол парковки без номеров стоят. Вот такое решение вопроса парковки...
13
0
14942
Пост!

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Joe
08.08.2018 17:13
+4
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Joe
08.08.2018 17:15
+3
Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет! — Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

Joe
08.08.2018 17:18
+3
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Joe
08.08.2018 17:21
+3
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
Joe
08.08.2018 17:24
+3
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
Joe
08.08.2018 17:25
+2
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась ?!
Joe
08.08.2018 17:28
+2
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них,- дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Joe
08.08.2018 17:30
+3
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Joe
08.08.2018 17:33
+4
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
OGF
08.08.2018 17:36
+2
Доброй среды всем



А не слезешь и трезвый
08.08.2018 19:44
+1
Это таки да!
OGF
08.08.2018 17:42
+4
Волки у нас цивилизованные, — говорят сибиряки, — Почтальона сожрут, а почту не тронут

Что-то не правильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею

Деньги меня не волнуют – они меня успокаивают

Пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам попадаю к девушкам с пониженной социальной ответственностью. Может, книга у них?

— Фима, ты знаешь, Яша Робинович оглох полгода тому назад
— Какое несчастье. Представляю как переживает его жена
— Ты знаешь, Сарочка ничего не заметила
OGF
08.08.2018 17:43
+3
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела «приглашенная звезда» — полковник Вино… дов, которого мы называли «Бонд», за его манеру представляться: «Вино… дов. Полковник Вино… дов». Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище «арендовало» у нашей части полигон, а часть «арендовала» у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: «Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. » Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. »
Joe
08.08.2018 17:43
+3
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
— Ни за что не поверил бы! — воскликнул он. — Ты — и официант в таком
ресторанчике?
— Да, официант, — с достоинством сказал Сэм, — но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.
08.08.2018 19:48
+1
Joе! Весь джентльменский набор НА ОТЛИЧНО!
OGF
08.08.2018 17:45
+2
INFO 1960 Куба национализировала сахарные заводы США. Сахар стал поступать в СССР.

1922 Американец Сэмуэльсон первым в мире использовал лыжи для скольжения по воде

Этот русский художник обладал исключительной памятью, большинство шедевров создано на основе зрительных воспоминаний. Кто он?
Йиксвозавйа
OGF
08.08.2018 17:47
+2
INFO ПРОСТО СЛУЧАЙ
ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ
Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства. Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком — вполне еще в пределах нормы. Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось. Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался. Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал. Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семеныч не раздавал своих номеров, он даже имен их не знал, просто здоровался, проходя мимо. Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашел какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил. Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семеновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме. Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь. Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда. На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам. Но как только песик заметил Виктора Семеновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг пораженного Виктора Семеновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, песику это удалось. Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с метлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождем и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семенович» — Что делать? А? Куда его? Вот, с@ка, запачкал лапами новое пальто. — Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоем положении, вещь полезная, тем более, этот песик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны. — Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести. — А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесешь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твое имя. — Так-то да, но может это чья та злая шутка? — А юмор в чем? — Ну, все равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом еще эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберешься со всем этим? — У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов. — Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется? — Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пес, ты завел его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоем состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому песику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова еще никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся. Прошел год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали свое дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семенович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пес целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой… Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, еще перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семеновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, еще задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…
08.08.2018 17:54
+4
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
08.08.2018 18:59
+1
Амирыч! Ты знаешь.какая разница между слоном и роялем?

К роялю можно прислониться. К слону нельзя прироялиться.
08.08.2018 17:54
+3
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: «Ша! Все притихли! Идет операция!».
08.08.2018 17:55
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф… я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
08.08.2018 17:55
+3
Срочно нужны деньги на ветер.
08.08.2018 18:57
+2
Амирыч! Срочно нужны деньги на ветер.дующий в попутном Направлении.
08.08.2018 17:56
+2
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
08.08.2018 18:57
+2
Амирыч! Лучше темное пиво сегодня.чем светлое будущее завтра.
08.08.2018 20:18
+2
Нет Женя, лучше светлое пиво, чем темное прошлое!
08.08.2018 20:30
+1
Амирыч! Согласен… Лучше светлое пиво сегодня.чем темное прошл вчера
08.08.2018 20:05
+4
Раньше в это время я полу-лежал на кресле, как минимум, с бокалом пива и слушал рок, сейчас я лежу на диване со стаканом кефира и шарюс по НЕТУ где бы свистнуть весёлый анекдот. и мне тоже так себе не плохо!
и мечтаю о том, чтоб через равный промежуток времени лежа на диване со стаканом воды, я бы ностальгировал о том, как лежа на диване со стаканом кефира я ностальгировал за пиво и тяжелый рок…
08.08.2018 20:21
+1
Олег, все сбудется!
08.08.2018 20:43
+1
Взаимно и за это грамм по 200!!!
08.08.2018 17:56
+2
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: «Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!»… Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
08.08.2018 18:03
+1
Итоги викторины — Как правильно писать — На Украине или — В Украине.
Ответили — Елена.Людмила и Надежда W (два ответа )
Победительница — Надежда
1 Правильно будет — Поехать в Швейцарию.
2.Правильно будет — Поехать в Крым.
Мой вариант далек от шутки.Он грамматический. «НА» — означает — сверху.над чем-то.«В» — означает — внутри чего-то. Значит.правильно писать — В Украине.Действительно.ведь никто не скажет — На Германии.На США. На Италии…
И ответ Интернета — Правильно писать — В объезд Украины.
КОФЕ — ЭТО ВОЛШЕБНЫЙ НАПИТОК.А ПОЧЕМУ?
08.08.2018 20:09
У тебя язык не болит?
08.08.2018 20:29
+1
Вообще-то дураков в Украине немного… Но они так грамотно расставлены.что встречаются на каждом шагу.К большому сожалению.даже на нашем любимом сайте (к счастью.крайне редко )
08.08.2018 20:44
Веди себя прилично!
08.08.2018 21:26
У тебя хорошее зрение.раз ты себя узнал.Мне есть с кого брать пример.Это я.к слову.о твоём языке… И вообще.Я ВСЕГДА тебе только отвечаю.Ведь постоянно зачинщик скандально — вызывающих.бестактных комментов — именно ты.И хотя и Людмила и Виктор тебе писали — Олег! Угомонись… Заходя на позитивный сайт.оставь злобу и мелкое хамство.проявляй их в другом месте. Ан нет… Всё течёт.но ничего у Олега не меняется.
08.08.2018 21:00
+1
для шибко грамотных: поехать в Крым, но НА Кавказ!
литературная норма русского языка, согласно которой следует говорить и писать НА Украине, – результат исторического развития языка на протяжении нескольких столетий. Сочетаемость предлогов В и НА с определенными словами объясняется исключительно традицией.
Ср.: в школе, в институте, в аптеке, в отделе, но: на заводе, на почте, на курорте, на складе и т. д. Литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.
08.08.2018 21:30
+2
Всё правильно — и на Кавказ и на Урал.И на Чукотку. А вот когда речь идет о стране — только в… В Украину.Только В США.Только в Финляндию… Но не на Англию.не на Францию.не на Италию…
09.08.2018 01:01
+1
А я в данном вопросе согласен с Олегом.
Для грамотного русского «в Украину»- страшный диссонанс.
Такой же, как «в концерт» или «на коридор».
09.08.2018 17:24
Сергей! Ты немного ушел от контекста вопроса.Я ведь написал… когда речь идёт о стране — только «В». И привел примеры. Знаю только одну страну.где принято говорить «НА» — На Кипре. И ВСЁ!!! Назови одну страну.где говорят «НА».Послушай теле и радиодикторов. Хоть когда ты услышал — На Анголе.На Бразилии.На Японии.На Швеции.На…
12.08.2018 05:12
О многих небольших островных государствах так говорят, например: на Кубу, на Ямайку, на Гаити.
А вообще, в русском языке так говорят о географических и административных регионах, например: на Кавказ, на Рязанщине.
Но, как справедливо заметил Олег, сочетаемость предлогов В и НА с определенными словами объясняется исключительно традицией. И я согласен с ним в том, что литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.
12.08.2018 05:18
И еще один момент.
Попробуйте представить себе реакцию украинцев на требование русских поменять традиционный предлог в каком-либо украинском словосочетании!
А их капризам извольте, видите ли, следовать!
09.08.2018 05:41
литературная норма русского языка, согласно которой следует говорить и писать НА Украине, – результат исторического развития языка на протяжении нескольких столетий. Сочетаемость предлогов В и НА с определенными словами объясняется исключительно традициейТ Р А Д И Ц И Е Й
.Предлог «на» встречается в относительно немногочисленных сочетаниях: на Орловщине, на Брянщине, на Украине. Именно форма на Украине являлась единственной нормативной до 1992.

Но в 1993 Правительство Украины потребовало признать нормативными для русского языка варианты в Украину (соответственно из Украины). НО ТРАДИЦИЯ ЕСТЬ ТРАДИЦИЯ, не для всех, конечно…
09.08.2018 15:08
КОФЕ — ЭТО ВОЛШЕБНЫЙ НАПИТОК. Миллионы людей родились только благодаря приглашению на чашечку кофе
08.08.2018 18:06
+2
БЕЗДЕЛЬНИК

Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника — практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель — немолодой и работящий мужчина — брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой. Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал.

Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию.

Деду говорят: — Почему пес дурной? Пусть замолчит!
Дед отвечает: — Он не дурной, он бездельников не любит.

В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу, кому лопату, кому еще какой-то инструмент. Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не беспокоил.
08.08.2018 18:07
+1
ЗАЛЕТНАЯ ФРАНЦУЖЕНКА...))

Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает:

— Ну и по последней, на посошок …

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается…

На следующее утро просыпается в своем номере — рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна.

Ничего не понимая, напрягает память и вспоминает это выражение «На посошок».

Перерыв всевозможные словари, находит следующее объяснение:

— Посох — палка в дорогу.
08.08.2018 18:09
+3
Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.

Съездил на все экскурсии, посмотрел город.

Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.

Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.

В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.

Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

— Дааааааа, какая гуманная нация.
08.08.2018 20:23
+1
08.08.2018 18:12
+3
ТАК ПОМОЧЬ БЕЗ ЛЕКАРСТВ МОГУТ ТОЛЬКО НАШИ МЕДИКИ!

Наверное относится к «врачебным байкам», хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — «Резать к чертовой матери!»

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын: — И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем: — Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: — Жить будет… — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: — … русская медицина… какое варварство…
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: — Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
08.08.2018 18:20
+3
ХОККУ:
Сидишь печально на работе.
Печально смотришь на часы.
Никак не двигается стрелка…
Домой такие бы себе.
08.08.2018 18:21
+1
А ТО ЖИВЬЁМ ЗАКОПАЕТЕ!
08.08.2018 18:22
+2
08.08.2018 18:22
+2
08.08.2018 18:23
+2
ЗАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ.ЗАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ!
08.08.2018 18:24
+2
ИНТЕРЕСНО БЫ ВЗГЛЯНУТЬ НА НЕПОЛНОГО…
08.08.2018 21:10
+2
08.08.2018 18:25
+2
08.08.2018 18:26
+2
КОГДА ПО ПРОГНОЗУ ПОГОДЫ — ЛЕГКАЯ ЗЫБЬ
08.08.2018 18:26
+2
08.08.2018 18:27
+2
МУЖ ДА ЖЕНА — ОДНА…
08.08.2018 18:27
+2
08.08.2018 18:28
+2
08.08.2018 18:28
+1
08.08.2018 18:29
+3
08.08.2018 20:27
+1
😂 Она в тапочках, он на каблуках!
08.08.2018 18:29
+2
08.08.2018 18:30
+2
08.08.2018 18:30
+2
УЛИЦА ПОЛУПРАВДЫ. ПОЛУЛЖИ.
08.08.2018 18:31
+3
УСПОКОИЛА…
08.08.2018 18:32
+2
08.08.2018 18:32
+2
08.08.2018 18:55
+2
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу.
В один прекрасный день, вечером, после 0. 7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих «занимательных физик». Сказано — сделано. В 5 физико-математических рыл заказали все что было тогда на «Озоне» по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок ( «Озон» прислал натуральный холщовый мешок! ) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе. Поздно вечером, после работы, начальник попер мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте — не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную — милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка «под ноль».
Ночь, улица, фонарь,… наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и легким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок.
Как можно пропустить такое?!
— Что у вас там в мешке?
— Книжки по физике и математике.
— Ты что шутить вздумал?! *** Бодрое шуршание в мешке ***
Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!