Выпуск №1399

Интервью боксера:
— Что вы считаете в жизни главным?
— Шубы.
— Шубы?!
— Штохофые кепкие шубы.

31
0
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
59
0
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
41
0
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
55
0
Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
66
0
14752
Пост!

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Joe
08.08.2018 17:13
+4
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Joe
08.08.2018 17:15
+3
Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет! — Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

Joe
08.08.2018 17:18
+3
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Joe
08.08.2018 17:21
+3
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.
Joe
08.08.2018 17:24
+3
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
Joe
08.08.2018 17:25
+2
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась ?!
Joe
08.08.2018 17:28
+2
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них,- дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Joe
08.08.2018 17:30
+3
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Joe
08.08.2018 17:33
+4
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
OGF
08.08.2018 17:36
+2
Доброй среды всем



А не слезешь и трезвый
08.08.2018 19:44
+1
Это таки да!
OGF
08.08.2018 17:42
+4
Волки у нас цивилизованные, — говорят сибиряки, — Почтальона сожрут, а почту не тронут

Что-то не правильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею

Деньги меня не волнуют – они меня успокаивают

Пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам попадаю к девушкам с пониженной социальной ответственностью. Может, книга у них?

— Фима, ты знаешь, Яша Робинович оглох полгода тому назад
— Какое несчастье. Представляю как переживает его жена
— Ты знаешь, Сарочка ничего не заметила
OGF
08.08.2018 17:43
+3
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела «приглашенная звезда» — полковник Вино… дов, которого мы называли «Бонд», за его манеру представляться: «Вино… дов. Полковник Вино… дов». Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище «арендовало» у нашей части полигон, а часть «арендовала» у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: «Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. » Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. »
Joe
08.08.2018 17:43
+3
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
— Ни за что не поверил бы! — воскликнул он. — Ты — и официант в таком
ресторанчике?
— Да, официант, — с достоинством сказал Сэм, — но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.
08.08.2018 19:48
+1
Joе! Весь джентльменский набор НА ОТЛИЧНО!
OGF
08.08.2018 17:45
+2
INFO 1960 Куба национализировала сахарные заводы США. Сахар стал поступать в СССР.

1922 Американец Сэмуэльсон первым в мире использовал лыжи для скольжения по воде

Этот русский художник обладал исключительной памятью, большинство шедевров создано на основе зрительных воспоминаний. Кто он?
Йиксвозавйа
OGF
08.08.2018 17:47
+2
INFO ПРОСТО СЛУЧАЙ
ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ
Виктор Семенович – высокий, вполне еще крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без нее не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства. Но, Виктора Семеныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми еще не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком — вполне еще в пределах нормы. Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось. Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семеныча из теплой ванны. Виктор Семеныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался. Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал. Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семеныч не раздавал своих номеров, он даже имен их не знал, просто здоровался, проходя мимо. Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашел какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил. Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семеновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме. Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь. Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда. На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам. Но как только песик заметил Виктора Семеновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг пораженного Виктора Семеновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, песику это удалось. Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с метлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождем и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семенович» — Что делать? А? Куда его? Вот, с@ка, запачкал лапами новое пальто. — Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоем положении, вещь полезная, тем более, этот песик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны. — Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести. — А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесешь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твое имя. — Так-то да, но может это чья та злая шутка? — А юмор в чем? — Ну, все равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом еще эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберешься со всем этим? — У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов. — Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется? — Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пес, ты завел его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоем состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому песику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова еще никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся. Прошел год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали свое дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семенович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пес целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой… Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, еще перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семеновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, еще задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…
08.08.2018 17:54
+4
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
08.08.2018 18:59
+1
Амирыч! Ты знаешь.какая разница между слоном и роялем?

К роялю можно прислониться. К слону нельзя прироялиться.
08.08.2018 17:54
+3
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: «Ша! Все притихли! Идет операция!».
08.08.2018 17:55
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф… я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
08.08.2018 17:55
+3
Срочно нужны деньги на ветер.
08.08.2018 18:57
+2
Амирыч! Срочно нужны деньги на ветер.дующий в попутном Направлении.
08.08.2018 17:56
+2
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
08.08.2018 18:57
+2
Амирыч! Лучше темное пиво сегодня.чем светлое будущее завтра.
08.08.2018 20:18
+2
Нет Женя, лучше светлое пиво, чем темное прошлое!
08.08.2018 20:30
+1
Амирыч! Согласен… Лучше светлое пиво сегодня.чем темное прошл вчера
08.08.2018 20:05
+4
Раньше в это время я полу-лежал на кресле, как минимум, с бокалом пива и слушал рок, сейчас я лежу на диване со стаканом кефира и шарюс по НЕТУ где бы свистнуть весёлый анекдот. и мне тоже так себе не плохо!
и мечтаю о том, чтоб через равный промежуток времени лежа на диване со стаканом воды, я бы ностальгировал о том, как лежа на диване со стаканом кефира я ностальгировал за пиво и тяжелый рок…
08.08.2018 20:21
+1
Олег, все сбудется!
08.08.2018 20:43
+1
Взаимно и за это грамм по 200!!!
08.08.2018 17:56
+2
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: «Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!»… Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
08.08.2018 18:03
+1
Итоги викторины — Как правильно писать — На Украине или — В Украине.
Ответили — Елена.Людмила и Надежда W (два ответа )
Победительница — Надежда
1 Правильно будет — Поехать в Швейцарию.
2.Правильно будет — Поехать в Крым.
Мой вариант далек от шутки.Он грамматический. «НА» — означает — сверху.над чем-то.«В» — означает — внутри чего-то. Значит.правильно писать — В Украине.Действительно.ведь никто не скажет — На Германии.На США. На Италии…
И ответ Интернета — Правильно писать — В объезд Украины.
КОФЕ — ЭТО ВОЛШЕБНЫЙ НАПИТОК.А ПОЧЕМУ?
08.08.2018 20:09
У тебя язык не болит?
08.08.2018 20:29
+1
Вообще-то дураков в Украине немного… Но они так грамотно расставлены.что встречаются на каждом шагу.К большому сожалению.даже на нашем любимом сайте (к счастью.крайне редко )
08.08.2018 20:44
Веди себя прилично!
08.08.2018 21:26
У тебя хорошее зрение.раз ты себя узнал.Мне есть с кого брать пример.Это я.к слову.о твоём языке… И вообще.Я ВСЕГДА тебе только отвечаю.Ведь постоянно зачинщик скандально — вызывающих.бестактных комментов — именно ты.И хотя и Людмила и Виктор тебе писали — Олег! Угомонись… Заходя на позитивный сайт.оставь злобу и мелкое хамство.проявляй их в другом месте. Ан нет… Всё течёт.но ничего у Олега не меняется.
08.08.2018 21:00
+1
для шибко грамотных: поехать в Крым, но НА Кавказ!
литературная норма русского языка, согласно которой следует говорить и писать НА Украине, – результат исторического развития языка на протяжении нескольких столетий. Сочетаемость предлогов В и НА с определенными словами объясняется исключительно традицией.
Ср.: в школе, в институте, в аптеке, в отделе, но: на заводе, на почте, на курорте, на складе и т. д. Литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.
08.08.2018 21:30
+2
Всё правильно — и на Кавказ и на Урал.И на Чукотку. А вот когда речь идет о стране — только в… В Украину.Только В США.Только в Финляндию… Но не на Англию.не на Францию.не на Италию…
09.08.2018 01:01
+1
А я в данном вопросе согласен с Олегом.
Для грамотного русского «в Украину»- страшный диссонанс.
Такой же, как «в концерт» или «на коридор».
09.08.2018 17:24
Сергей! Ты немного ушел от контекста вопроса.Я ведь написал… когда речь идёт о стране — только «В». И привел примеры. Знаю только одну страну.где принято говорить «НА» — На Кипре. И ВСЁ!!! Назови одну страну.где говорят «НА».Послушай теле и радиодикторов. Хоть когда ты услышал — На Анголе.На Бразилии.На Японии.На Швеции.На…
12.08.2018 05:12
О многих небольших островных государствах так говорят, например: на Кубу, на Ямайку, на Гаити.
А вообще, в русском языке так говорят о географических и административных регионах, например: на Кавказ, на Рязанщине.
Но, как справедливо заметил Олег, сочетаемость предлогов В и НА с определенными словами объясняется исключительно традицией. И я согласен с ним в том, что литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.
12.08.2018 05:18
И еще один момент.
Попробуйте представить себе реакцию украинцев на требование русских поменять традиционный предлог в каком-либо украинском словосочетании!
А их капризам извольте, видите ли, следовать!
09.08.2018 05:41
литературная норма русского языка, согласно которой следует говорить и писать НА Украине, – результат исторического развития языка на протяжении нескольких столетий. Сочетаемость предлогов В и НА с определенными словами объясняется исключительно традициейТ Р А Д И Ц И Е Й
.Предлог «на» встречается в относительно немногочисленных сочетаниях: на Орловщине, на Брянщине, на Украине. Именно форма на Украине являлась единственной нормативной до 1992.

Но в 1993 Правительство Украины потребовало признать нормативными для русского языка варианты в Украину (соответственно из Украины). НО ТРАДИЦИЯ ЕСТЬ ТРАДИЦИЯ, не для всех, конечно…
09.08.2018 15:08
КОФЕ — ЭТО ВОЛШЕБНЫЙ НАПИТОК. Миллионы людей родились только благодаря приглашению на чашечку кофе
08.08.2018 18:06
+2
БЕЗДЕЛЬНИК

Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника — практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель — немолодой и работящий мужчина — брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой. Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал.

Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию.

Деду говорят: — Почему пес дурной? Пусть замолчит!
Дед отвечает: — Он не дурной, он бездельников не любит.

В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу, кому лопату, кому еще какой-то инструмент. Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не беспокоил.
08.08.2018 18:07
+1
ЗАЛЕТНАЯ ФРАНЦУЖЕНКА...))

Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает:

— Ну и по последней, на посошок …

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается…

На следующее утро просыпается в своем номере — рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна.

Ничего не понимая, напрягает память и вспоминает это выражение «На посошок».

Перерыв всевозможные словари, находит следующее объяснение:

— Посох — палка в дорогу.
08.08.2018 18:09
+3
Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.

Съездил на все экскурсии, посмотрел город.

Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.

Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.

В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.

Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

— Дааааааа, какая гуманная нация.
08.08.2018 20:23
+1
08.08.2018 18:12
+3
ТАК ПОМОЧЬ БЕЗ ЛЕКАРСТВ МОГУТ ТОЛЬКО НАШИ МЕДИКИ!

Наверное относится к «врачебным байкам», хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — «Резать к чертовой матери!»

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын: — И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем: — Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: — Жить будет… — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: — … русская медицина… какое варварство…
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: — Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
08.08.2018 18:20
+3
ХОККУ:
Сидишь печально на работе.
Печально смотришь на часы.
Никак не двигается стрелка…
Домой такие бы себе.
08.08.2018 18:21
+1
А ТО ЖИВЬЁМ ЗАКОПАЕТЕ!
08.08.2018 18:22
+2
08.08.2018 18:22
+2
08.08.2018 18:23
+2
ЗАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ.ЗАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ!
08.08.2018 18:24
+2
ИНТЕРЕСНО БЫ ВЗГЛЯНУТЬ НА НЕПОЛНОГО…
08.08.2018 21:10
+2
08.08.2018 18:25
+2
08.08.2018 18:26
+2
КОГДА ПО ПРОГНОЗУ ПОГОДЫ — ЛЕГКАЯ ЗЫБЬ
08.08.2018 18:26
+2
08.08.2018 18:27
+2
МУЖ ДА ЖЕНА — ОДНА…
08.08.2018 18:27
+2
08.08.2018 18:28
+2
08.08.2018 18:28
+1
08.08.2018 18:29
+3
08.08.2018 20:27
+1
😂 Она в тапочках, он на каблуках!
08.08.2018 18:29
+2
08.08.2018 18:30
+2
08.08.2018 18:30
+2
УЛИЦА ПОЛУПРАВДЫ. ПОЛУЛЖИ.
08.08.2018 18:31
+3
УСПОКОИЛА…
08.08.2018 18:32
+2
08.08.2018 18:32
+2
08.08.2018 18:55
+2
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу.
В один прекрасный день, вечером, после 0. 7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих «занимательных физик». Сказано — сделано. В 5 физико-математических рыл заказали все что было тогда на «Озоне» по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок ( «Озон» прислал натуральный холщовый мешок! ) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе. Поздно вечером, после работы, начальник попер мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте — не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную — милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка «под ноль».
Ночь, улица, фонарь,… наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и легким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок.
Как можно пропустить такое?!
— Что у вас там в мешке?
— Книжки по физике и математике.
— Ты что шутить вздумал?! *** Бодрое шуршание в мешке ***
Шеф говорил, что выражение рож ППСников в тот момент, когда они обнаружили, что в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержку!