Выпуск №1397

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
© Конфуций

27
0
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся ;)
-6
0
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
32
0
Живу в провинции. Ближайщие крупные города-Пермь и Екатеринбург. Всегда поражало, что жители этих городов жалуются, что их город дыра и делать там нечего. Ладно, уехала учиться в Пермь, почти согласилась. Погостила в Екатеринбурге. По сравнению с моей дырой просто рай, но жители говорят, что в Москве истиная земля обетованная. Подруга же из Москвы утверждает, что это фу какой мерзкий городишко
... И лишь жителей Питера все устраивает...
13
0
Раскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.
7
0
13983
Пост!

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.08.2018 17:26
+2

Всем коллегам — хорошего дня!!!
07.08.2018 18:34
+4
07.08.2018 19:31
+2
Похоже, холостяк кайфует от этого!
07.08.2018 17:26
+2
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...!
07.08.2018 17:27
+3
— Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино?!!!
— Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
07.08.2018 17:28
+2
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
07.08.2018 17:28
+3
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
07.08.2018 17:29
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме…
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
07.08.2018 17:29
+1
Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

07.08.2018 17:44
+1
Врет, от ужаса слюни не текут!
07.08.2018 17:30
+1
— Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так, мы ж не жарим, мы — тушим!
— Ну… тогда потушите.
07.08.2018 17:31
+2
Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.
07.08.2018 17:32
+1
Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
07.08.2018 17:33
+1
Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
— Ты где пропадал, урод?
Муж:
— Так н-на рыбалке же!
Жена:
— Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
— На конец? Т-типун тебе на язык, дура!
07.08.2018 17:34
+1
07.08.2018 17:35
+1
07.08.2018 17:36
+1
07.08.2018 17:37
07.08.2018 17:38
+1

Муж опять фото испортил…
07.08.2018 17:43
+2
ЛюдмилаЁ За себя и за того парня…
07.08.2018 17:38
+1
07.08.2018 17:39
+1
07.08.2018 17:40
+3
07.08.2018 17:47
+1
07.08.2018 17:42
+1

Современный вариант…
07.08.2018 17:43
+1

Без слов…
07.08.2018 17:44
+2
07.08.2018 17:49
+1
Итоги викторины — Плохое утро — это когда… Всего два ответа.От Людмилы и Надежды W. НЕ густо… Но это и радует — значит у смехачей нечего вспомнить о плохом утре.
Победительница — Надежда W. — Это когда 1 января на работу к 8.00 утра.
Мой вариант ответа — Это когда пили все вместе.а утром на работу только тебе.
КАК ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ — «НА УКРАИНЕ» или «В УКРАИНЕ»?
07.08.2018 21:30
+1
Всё зависит от контекста
07.08.2018 21:52
+1
Евгению: КАК ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ — «НА УКРАИНЕ» или «В УКРАИНЕ»?

Есть и такой вариант: на сайте дружим и общаемся С украинцами
07.08.2018 22:49
+1
07.08.2018 22:49
+2
07.08.2018 17:52
+1
КАК РУССКИЙ В АМЕРИКЕ НА ВЕСЬ МИР ПОКАЗАЛ ПРЕИМУЩЕСТВА ОТЕЧЕСТВЕННОГО ОБРАЗОВАНИЯ

В прошлом году ведущий американский канал NBC сделал опрос на улицах Нью-Йорка. Они часто проводят такие акции, чтобы узнать отношение граждан к той или иной проблеме, осведомленность по какому-либо вопросу. На тот раз 10-ти прохожим был задан такой вопрос: – Как бы вы поступили, если бы узнали, что в вашем окружении есть гомо сапиенс? Ответы в разных вариациях звучали так: – Среди моих знакомых таких нет! – 2 раза – Я бы перестал с ними общаться и запретил своей семье. – 4 раза – Мне все равно, они тоже имеют право на жизнь. – 3 раза. И только один человек дал ответ: – В моем окружении все такие. Это человек разумный, на данный момент, самый развитый в процессе эволюции вид гоминид. Потом еще добавил про антропологию, про древо происхождения человека, вспомнил питекантропов, неандертальцев, кроманьонцев, сказал, что гомо сапиенс появился около 40 тысяч лет назад, в начале верхнего палеолита. Пораженные журналисты спросили, откуда он это знает, наверное, ученый? Мужик ответил: – Из биологии за 9-ый класс. Нет, я не ученый, бассейнами занимаюсь. И по-русски в камеру добавил: – Спасибо, Елизавета Петровна, за науку! Всем нашим привет!!!
07.08.2018 17:53
+1
СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА О ДЕВУШКЕ НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ

Случилось так, что одна современная девушка отправилась в круиз. Но корабль ее разбился, и из всех присутствующих на нем спаслась только она одна. Очнулась девушка на необитаемом острове, и целых 6 дней питалась исключительно упавшими кокосами. И вот, когда кокосы уже заканчивались, а надежда спастись и не умереть от голода почти растаяла, на волнах появилась лодка. Девушка закричала, замахала руками – и владелец лодки ее заметил. Им оказался невероятно красивый парень – высокий, атлетичный, с загорелой кожей, белоснежными зубами и очень приятным голосом. — Как ты сюда попала? – спросил он, вытащив лодку на песок. — Мой корабль разбился! – расплакалась девушка. – И выжила, похоже, я одна. А откуда ты здесь? — Похожая история. Только я летел на легком собственном самолете. — Но ты на лодке! – воскликнула девушка. – Где ты ее взял? — Что значит взял? – удивился парень. – Я ее сделал. Ведь это совсем просто. Во всяком случае, для мужчины. — А где ты жил? Я здесь уже 6 дней, и не была только на дальнем конце острова. — Там я и живу, — ответил парень. – И я здесь уже 6 месяцев.– Может, поплывем ко мне? — Конечно! – согласилась девушка. И когда они обогнули остров, она оказалась поражена еще раз. От места, где они причалили, вела наверх дорожка из аккуратно подогнанных один к другому разноцветных камней. А на пригорке была выстроена просторная хижина – с несколькими комнатами, плетеной мебелью, окнами с травяными занавесками и даже настоящей ванной с проточной водой из двух источников – холодного и горячего. В ванной была пахучая паста и оригинально заточенные раковины, которыми девушка смогла чисто и безболезненно побрить ноги, подмышки и даже интимные места. А потом они сели ужинать – запеченные на огне лангусты, креветки в кисло-сладком соусе, какое-то мясо, плоды хлебного дерева, приправы и даже вкуснейшее вино (парень сказал, что приготовил его из местных фруктов). Она немного опьянела, прилегла на кровать, а парень осыпал ее лепестками диковинных цветов и присел рядом. — Неужели ты сделал все это сам? – поразилась она. — Ну конечно! – с улыбкой ответил он. А еще ты не будешь скучать – и я всегда буду рядом, пока за нами кто-нибудь не приплывет или не прилетит. И, разумеется, у тебя здесь будет все, что ты захочешь. И я смогу исполнить любое твое желание. — Любое-любое? – переспросила она. — Ну конечно! И у тебя, наверное, уже сейчас есть заветное желание? Ведь ты была здесь совсем одна целых 6 дней! — И ты сможешь его исполнить? – проворковала она. — Обещаю! – торжественно поклялся он. Она вскочила. Бросилась ему на шею. Потом отодвинулась и воскликнула: — Тогда ты самый лучший мужчина на свете! Быстрей показывай, где у тебя тут компьютер, смартфон и Wi-Fi! Мои подружки умрут от зависти, увидев мои селфи на этом острове!!!
07.08.2018 17:56
+1
ОФИЦЕРСКИЙ ЭКЗАМЕН

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» — номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться — без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов — капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
— Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
— Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
— Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или… Да-да, думает — на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят…

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
— Сидоров!
— Так точно!
— Выйдите из строя!
— Слушаю!
— Смирно! Слушайте все — за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка — отлично и благодарность… Встать в строй…
07.08.2018 18:01
+1
Ухрюпинский государственный круклосуточный университет объявляет набор на курсы вахтёрского мастерства.При себе иметь чайник. сканворд и от природы вечно недовольное лицо.
07.08.2018 18:03
+2
Сергей понял.что жена ему изменяет.когда на вопрос " Ну.и что мы с этим будем делать?" она ответила:«Что угодно.только не стреляй в шкаф»
07.08.2018 18:09
+1
Можно и стрельнуть, только холостыми
07.08.2018 18:24
АМИРЫЧ! лУЧШЕ НЕ СТРЕЛЯТЬ ДАЖЕ ХОЛОСТЫМИ — А ВДРУГ ТОВАРИЩ В ШКАФУ ОТ ЭТОГО УКАКАЕТСЯ?
07.08.2018 18:09
+1
А САМ ДИРЕКТОР — ТО СВЕЖИЙ?
07.08.2018 18:10
ВЫСОКАЯ ФИЛОСОФИЯ.
07.08.2018 18:10
+2
07.08.2018 18:11
+3
На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну… Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
07.08.2018 18:11
+1
СРАЗУ ВИДНО — МНОГОГРАММНАЯ ЛИЧНОСТЬ.
07.08.2018 18:12
07.08.2018 18:12
+1
КАКИЕ ВЫСОКИЕ И НИЗМЕННЫЕ ЧУВСТВА!
07.08.2018 18:13
+1
07.08.2018 18:13
НОВОСТИ ИЗ ПАЛАТЫ №6
07.08.2018 18:13
+1
07.08.2018 18:14
+2
07.08.2018 18:14
+2
07.08.2018 18:14
+2
07.08.2018 18:15
+2
— Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!
07.08.2018 18:15
+3
07.08.2018 18:15
+1
07.08.2018 18:16
+2
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
07.08.2018 18:16
РОЛИКМОБИЛЬ
07.08.2018 18:16
+2
— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти…
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись…
07.08.2018 18:17
07.08.2018 18:17
+1
СТУЧАТЬ НАДО.БЛИН!
07.08.2018 18:18
+2
07.08.2018 18:18
+1
ТАК.РЕБЯТА — ТОЛЬКО НЕ МУХЛЕВАТЬ.
07.08.2018 18:19
+1
07.08.2018 18:20
+1
ТЕПЕРЬ БУДЕМ ЗНАТЬ, ГДЕ ЖИВУТ НАШИ.
07.08.2018 18:21
+1
ТЕСТИРОВАНИЕ.
07.08.2018 19:52
07.08.2018 21:58
+1
Амирычу: здесь нет Есенина, только пошлость и примитив на животно-бытовом уровне…
07.08.2018 19:53
+1
Joe
07.08.2018 21:11
+2
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р, индианка — 25р, француженка — 20р, полячка — 15р, русская — 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу…
— У нас все для клиентов — я вас обслужу…
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?
— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:
— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.
— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Joe
07.08.2018 21:32
+3
07.08.2018 21:43
+3
А ведь это не юмор. Просто это могут понять только живущие в Запорожье. К стати, колбасы то отменные! С припиской ПЖК (есть такой животноводческий комплекс)
07.08.2018 21:58
Елена! Я слышал — этот комплекс выпускал колбасу холодного копчения.сорт назывался — Холоднолитая.