Выпуск №1395

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!..

12
0
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
53
0
Не нужно давать людям то, что им нужно. Нужно давать им то, что есть и говорить, что именно это им и нужно.
49
0
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.
16
0
— Как звали Паскаля?
— Турбо?
23
0
16974
Пост!

98 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.08.2018 17:08
+3

Всем коллегам — вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличной недели!!!
06.08.2018 17:09
+3
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
06.08.2018 17:09
+4
— А что это там вдалеке?
– Это радужные возможности, которые мы просрали.
– Блин, как красиво!
07.08.2018 01:05
+1
06.08.2018 17:10
+1
Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…
Joe
06.08.2018 17:10
+4
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
06.08.2018 17:10
+2
Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
06.08.2018 17:11
+2
Почему так говорят: Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
06.08.2018 17:11
+4
Воскресенье…
Проснулась в час дня.
Попила кофе, накрасила ногти, по телефону поговорила с подругой, включила компьютер, поковырялась в интернете, съела яблоко… посмотрела на часы-двенадцать ночи!
Легла спать…
Офигенно содержательно и насыщенно выходной прошёл!
Joe
06.08.2018 17:11
+1
06.08.2018 17:12
+3
Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль:!!! Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту с*ку!!!
Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от кастрюли.
06.08.2018 17:12
+1
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку, разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

06.08.2018 23:55
+3
Люда, это реальный случай: Парень сел в кресло подстричься, девушка ему: — Вам головку помыть? Тот (после паузы)
— Да! Но сначала голову))
06.08.2018 17:13
+3
На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же…
06.08.2018 17:14
+4
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
07.08.2018 01:07
+1
Прям не в бровь, а в глаз ему!
Joe
06.08.2018 17:14
+3
Приходит Сара к врачу — Доктор, у меня такая проблема… В нашей семье все женщины бездетные! — Так, милая, понятно. Можно подробней? — У бабушки детей не было, у мамы детей не было… — А откуда Вы взялись? — Я? Из Житомира!

06.08.2018 17:24
!!!
06.08.2018 17:14
+2
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
06.08.2018 17:15
+4
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Joe
06.08.2018 17:16
+2
— Сарочка, я слышала, что у вас во время тура по Израилю был бурный роман? — О чем ви, Софочка, говорите — я могу себе позволить роман? У меня же все деньги в бюстгальтере…

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
06.08.2018 17:16
+2
07.08.2018 01:10
+1
Браво, Людочка!
06.08.2018 17:16
+4
06.08.2018 17:17
+5
Joe
06.08.2018 17:17
+2
Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
06.08.2018 17:17
+3
06.08.2018 17:18
+6
06.08.2018 17:22
06.08.2018 17:19
+1
Привет.друзья! Продолжим наши игры!
Итоги викторины — Какая песня самая сексуальная?
Ответы прислали — Людмила.Банкир.Виктор.
Победительница — Людмила:
Ты скажи.ты скажи.
Чё те надо.чё те надо!
Мой вариант ответа — Самая сексуальная песня — Интернационал
Начинается со слов — ВСТАВАЙ!
Дальше идёт пессимистический поворот — НИКТО НЕ ДАСТ НАМ…
А в конце песни — вновь оптимизм — СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ!
ПЛОХОЕ УТРО — ЭТО КОГДА… Продолжите.господа!
06.08.2018 18:00
Евгению:

Плохое утро, когда проснулся не сам, а тебя разбудили крики или шум на улице.
Плохое утро, когда проснулся и не хочется вставать,- знаешь, что тебя ждет тяжелая работа.
Плохое утро, когда проснулся оттого, что что-то болит.
06.08.2018 21:28
+3
Плохое утро- это когда 1 января на работу к 8 утра
06.08.2018 21:50
Надежде: Верно подмечено! 👏😄
07.08.2018 00:12
+3
Людмила, а еще плохое утро это когда живешь в Голландии. На датском «доброе утро» звучит как «х@й морган». У меня подруга живет в Голландии, я когда первый раз к ней в гости приехала, услышала и своим ушам не поверила, переспрашиваю ее, а она мне отвечает «Так и есть, ты все правильно услышала»
На следующее утро разговариваем с третьей подругой по скайпу, она в России живет.Я ей говорю:
-Х@й морган"
В ответ молчание
-Я тебе на датском говорю «Доброе утро»
тут же ответ:
-У меня каждое утро такое
07.08.2018 01:13
+1
Класс!😂
07.08.2018 14:42
Надежде:!!! за смешную историю.
06.08.2018 17:19
+2
06.08.2018 17:19
+3
06.08.2018 17:19
+2
Жена Макрона сумела документально доказать.что она не принимала участия в штурме Бастилии
06.08.2018 17:21
+4
06.08.2018 17:22
+3
Joe
06.08.2018 17:22
+3
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
06.08.2018 17:22
+2
Joe
06.08.2018 17:23
+3
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

06.08.2018 17:23
+3
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
07.08.2018 01:16
+1
Грамотно!
07.08.2018 21:14
в мерс врезается старенькая «хонда». из мерса выходит бугай, вытаскивает с левого сиденья мужика и начинает его иметь прямо на капоте. мужик по ходу:«ух, ух». бугай закончил наказание и спрашивает:" ты что хотел сказать?"...." у «хонды руль справа»
06.08.2018 17:24
+3
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
06.08.2018 17:24
Joe
06.08.2018 17:25
+2
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

06.08.2018 17:25
+3
06.08.2018 18:02
Классно, Амирыч!
06.08.2018 17:26
+4
06.08.2018 17:26
+3
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Joe
06.08.2018 17:27
+3
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
06.08.2018 17:28
+5
06.08.2018 17:28
+4
Joe
06.08.2018 17:30
+4
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на еврейском. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом еврейском?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
07.08.2018 21:41
++
06.08.2018 17:41
+4
Человеческие споры бесконечны не потому.что невозможно найти истину.а потому.что спорящие ищут не истину.а самоутверждение — Буддийская мудрость.
07.08.2018 01:19
Америку открыли!))
07.08.2018 17:33
+1
Елена! Та ты шо? Буддисты?
08.08.2018 01:09
Не, я таки думаю, шо евреи.
06.08.2018 17:42
+4
Я тебя люблю! Подробности — под одеялом.
06.08.2018 17:43
+4
До зарплаты еще две недели.а какать уже нечем.
06.08.2018 18:03
06.08.2018 17:44
+4
Минздрав предупреждает — чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать. (К счастью — наш сайт это опровергает )
06.08.2018 17:46
+3
МЕНТЫ ПРОТИВ ВОЕНКОМА

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь…

— Кто там? — спрашивает он.
А ему в ответ:
— Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
— Это я.
— Откройте, вам повестка.
— Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь.

Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать «02». Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию.

Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
— Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба воекома были так «отдемократизированы», что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
— Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
06.08.2018 17:54
+4
А В КИЕВЕ — ДЯДЬКА!
06.08.2018 17:55
+3
А В КИЕВЕ.ОКАЗЫВАЕТСЯ.ЕСТЬ ЕЩЁ ОДИН ДЯДЬКА!
06.08.2018 17:56
+4
А ГОВОРЯТ, ЧТО УЧЕНИЕ — СВЕТ.
06.08.2018 17:56
+4
А ТЫ КТО ТАКОЙ?
06.08.2018 17:57
+4
07.08.2018 14:26
06.08.2018 17:57
+4
ДА ТРЕЗВЫЙ Я.ТРЕЗВЫЙ…
06.08.2018 17:58
+3
ДАЖЕ ШИБКО КУЛЬТУРНАЯ…
06.08.2018 17:59
+4
ЕДТЕ ПРЯМО.НЕ СВОРАЧИВАЙТЕ — ПОПАДЁТЕ В РАЙ!
06.08.2018 18:00
+3
06.08.2018 18:01
+2
ЗАХОЧЕШЬ — ВПИХНЁШЬ ЧТО ХОЧЕШЬ И КУДА ХОЧЕШЬ.
06.08.2018 18:01
+4
ЗДЕСЬ ЖИВУТ ТОЛЬКО АТЕИСТЫ
06.08.2018 18:02
+4
06.08.2018 18:02
+3
КОГДА НЕТ ЗАЖИГАЛКИ…
07.08.2018 01:26
+2
Ох, уж эти евреи!))
06.08.2018 18:03
+5
КОНЯ НА ХОДУ ОСТАНОВИТ…
06.08.2018 18:04
+5
НУ.МУЖИК.ТЫ И ПОПАЛ…
07.08.2018 01:26
+1
Уже не мужик.(((
07.08.2018 21:01
+2
Женя, не даром говорят, что с памятниками нужно уметь фотографироваться
07.08.2018 21:49
+1
Елена! Это — большое искусство фотографа хорошо выстроить кадр.Только тогда будет смешно и интересно.Ну.встал бы парень в обнимку с одной из фигур… И толку то?
06.08.2018 18:04
+5
06.08.2018 18:05
+3
06.08.2018 18:05
+3
КОГДА ТУАЛЕТ — ОБЩИЙ
06.08.2018 18:06
+5
06.08.2018 18:06
+3
ПИВКО ЛЮБЯТ ВСЕ!
06.08.2018 21:21
+5
06.08.2018 21:53
+1
Спасибо, Надюша! Насмешила.
07.08.2018 01:28
+2
Пральна! А че они, бля!?
07.08.2018 14:29
+1
07.08.2018 01:32
+3