Выпуск №1394

Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.

47
0
— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
29
0
Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!
20
0
— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит…
— А как у нее с этим???
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
31
0
Hа пpиёме y психиатpа..
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещё что… я вам сейчас про кpокодила pасскажу!…
27
0
16551
Пост!

56 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.08.2018 09:32
+3
Привет вокругсмешники! Давно вас читаю и очень рада, что вы такие весёлые! Прошусь в вашу компанию! Сегодняшняя подборка тоже крута!
06.08.2018 12:50
+1
Добро пожаловать, Катюша!
Спасибо, что ты с нами давно и мы всегда рады новым хорошим людям! :)

Юля
06.08.2018 14:12
+1

Мы все рады видеть тебя, Катюша, на сайте!!!
06.08.2018 17:06
+1
ЯКатюшка!
Шире круг — встречай Катюшку
Будем вместе хохотать!
06.08.2018 12:51
+3
Шутка для интеллектуалов:

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
07.08.2018 01:05
+1
cogito ergo sum
07.08.2018 02:48
Супер, Георг! Именно!
Спасибо!!! Я оценила!!!
Юля
06.08.2018 12:55
+2
«Смех есть весёлость ума, улыбка — весёлость сердца»
06.08.2018 12:55
+3
— Девушка, Вы одна?
— Нет, я с причудами.
06.08.2018 13:01
+1
разговор в автобусе в час пик.
— девушка, передайте на билет
— из-за вашего зонтика я уже 10 минут как не девушка
07.08.2018 01:36
+1
Спасибо, Юленька, я это запомню. А че? Надо сразу предупреждать. И пусть не тратят время- ни мое, ни свое.
07.08.2018 02:45
:):):)
06.08.2018 13:22
+3
Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя, т.е. злобрая!
06.08.2018 14:08
+2

Доброго утра и замечательной недели — всем вокругсмешникам!!!
06.08.2018 14:13
+3
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
06.08.2018 14:13
+2
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
06.08.2018 14:14
+2
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…
07.08.2018 13:49
Чернь. Но смешно.
06.08.2018 14:14
+1
— Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.
— Не думаю, что это уважительная причина…
— Забыл сказать, что её муж — Петросян.
— О, ну тогда, однозначно уважительная.
06.08.2018 14:15
+2
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».
06.08.2018 17:08
+2
Людмила! При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
06.08.2018 14:16
+2
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
06.08.2018 14:16
+2
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

06.08.2018 15:53
06.08.2018 15:54
06.08.2018 14:17
+2
06.08.2018 14:18
+3
06.08.2018 14:18
+2
Joe
06.08.2018 14:18
+2
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные письки, как у папы? — Как это две? — Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
06.08.2018 14:19
+1
06.08.2018 14:19
+2
Joe
06.08.2018 14:20
+2
Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит». Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».
06.08.2018 15:56
06.08.2018 14:20
+2
06.08.2018 14:21
+1
06.08.2018 14:21
+3
Joe
06.08.2018 14:21
+2
В дупель пьяный муж звонит в родную дверь… жена открывает… он начинает вваливаться… она прищемляет ему дверью башку, достаёт из-за спины сковороду и хренак ему по башке: Будешь еще пить?! Он: аэээуууэээ Она — хренак: будешь пить?! Он: уууээааа… Она — хренак: будешь пить?!!! Он, дрожащей рукой доставая из кармана стакан, протягивает его в проём: нннну, наливай!
06.08.2018 14:22
+1
06.08.2018 14:23
+2
06.08.2018 15:57
Joe
06.08.2018 14:23
+2
Послушайте, Сёма, ваша жена по ночам так громко кричит, что я не высыпаюсь. А утром мне идти в синагогу, принимать посетителей. Вы лучше вы залепите ей рот каким-то скотчем. Ночь. Сёма с женой и её заклеенным ртом заканчивают первый дубль. Семен кричит в окно: — Ребе, так хорошо? — Да! После второго дубля: — Ребе, а так хорошо? — Да! После третьего раза ребе не выдерживает: — Сёма, убирайте этот скотч! Пусть она кричит. — Почему? — Потому, что весь дом уже думает, что вы трахаете меня!
Joe
06.08.2018 14:25
+1
Приходит Изя в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф — $100. Он подходит к первой и говорит:
— Даю 200. Но только «будем» по-еврейски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько…
Подходит к последней:
— Даю 500. Но только «по-еврейски».
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
— А не убьешь?
— Да нет, что ты!
— Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.
Изя ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
— А как это, по-еврейски?
— Да черт его знает, вроде как обычно, только сказал, что деньги попозже занесет

Joe
06.08.2018 14:26
+1
У одного еврея было три дочери. В их местечко приехал коммерсант из Одессы и женился на старшей дочери. Молодые уехали в Одессу, но через некоторое время молодая жена скоропостижно скончалась. Безутешный муж по окончании траура женился на средней дочери, но через год умерла и она. Одесит женится на младшей. Через некоторое время еврей получает телеграмму из Одессы: Папа, вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла!
Joe
06.08.2018 14:28
+3
У Рабиновича пропала жена — два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней: — Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут… — Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю. — Как неделю? Тебя же два дня не было!?.. — Да, но завтра надо опять идти…
Joe
06.08.2018 14:29
+1
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Joe
06.08.2018 14:30
+3
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Joe
06.08.2018 14:32
+3
— Как вас принял Шварцман? — Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
06.08.2018 14:38

За всю подборку Joe
06.08.2018 16:18
+1
Если вы, как знаменитый Илья Обломов, любите лежать на диване и предаваться думам, — это не обязательно значит, что вы безвольны. Возможно, вы просто очень умны. Американские психологи выяснили, что более активны люди, которые не слишком любят думать. Им становится скучно наедине с собой, поэтому им нужно занять тело и голову. В то же время более интеллектуальным людям их мыслительный процесс долго не надоедает — поэтому внешне может казаться, что они пассивны, хотя их мозг в это время очень даже работает. Так что, возможно, именно вам предаваться лени вполне полезно — пока тело отдыхает, в голову могут прийти свежие идеи.
06.08.2018 16:21
06.08.2018 16:23
кликни по ссылке…
OGF
06.08.2018 17:41


чтобы день начинался и кончался тобой. У всех
OGF
06.08.2018 17:42
+1
Мир сошел с ума
Челябинская библиотека сняла боевик, чтобы мотивировать читателей возвращать книги вовремя
Деревянный забор с дыркой получил гран-при на новосибирском фестивале ландшафтного дизайна
В Ленинградской области в сбербанк пришел мальчик с картонным топором
Жители Кемерова украли изъятые игровые автоматы и открыли подпольное казино
Ослов в египетском зоопарке покрасили и выдавали за зебр
Чиновница в Калифорнии три года спала на рабочем месте
Самовоспламенившиеся чипсы дважды подожгли завод в США

— Мужчина, перестаньте на меня так смотреть, тут дети

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы – вся в белом полусладком

Вчера в старой куртке нашел 5 тыс. Так обрадовался. А я еще переживал… что гардеробщик – плохая работа
OGF
06.08.2018 17:43
+2
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: «Ну что, греб@шь?». Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Петя: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли.
OGF
06.08.2018 17:45
+2
INFO 1990 Рой Кастл установил рекорд, проведя на крыле летящего боинга 3 часа 23 минуты во время перелета из Англии во Францию

1945 Американский корабль «Индианаполис» был потоплен японской подлодкой. Перед этим он доставил атомную бомбу на базу, которую сбросили на Японию

Ростовский кремль построили в 17 веке по плану земного рая, описанного в Библии. Он знаменит звонницей Успенского собора. Для нее отлили 13 колоколов, самый весомый две тысячи пудов. Как он называется?
Йосыс
OGF
06.08.2018 17:46
+2
INFO Скучаю по своему дедушке, он мне подарил самые теплые воспоминание о детстве. Когда мы с братом были маленькие, он просыпался рано утром и шел в ближайший парк. Там он привязывал конфеты к веточкам деревьев, которые росли вдоль тропинки. После этого он вел нас гулять в этот «волшебный» парк, где «росли» конфеты на деревьях. Его уже нет три года, и мне так его нахватает.