Выпуск №1393

— Я потерял работу!
— А что делал?
— Да я 10 лет на базаре птицей торговал!
— А сейчас-то что?!
— Что-что… Умерла моя птица…

31
0
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову и говорит:
— Встречный командир…
33
0
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу то и не узнал!
66
0
Жена мужу:
— Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
29
0
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни…
15
0
16690
Пост!

56 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Joe
05.08.2018 17:40
+4
Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит: — Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку…
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: — А потом ты еще любил целоваться со мной…
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: — А еще ты любил иногда укусить меня в шейку… Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами
OGF
05.08.2018 17:41
+2
Доброго воскресенья



я ведь только бибикнул
OGF
05.08.2018 17:42
+3
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

— Соседи купили ружье, похоже с караоке пора завязывать

Возбуждает, когда у девушки кокетливо из сумочки торчит штопор

— Иногда мне хочется ему просто врезать
— И мне тоже
— Ага, и тебе тоже

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами
05.08.2018 17:58
+2
Игорь! Алкоголь убивает нервные клетки… А спокойные продолжают жить.
06.08.2018 18:20
Мои соседи купили перфоратор, а мы купили рояль. Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна.
OGF
05.08.2018 17:43
+5
Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против. Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: — А где я Вас подобрал? И, не слушая ответа: — Еее, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска. А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
05.08.2018 22:14
+3
Не хрен ключи в зажигании оставлять))
Joe
05.08.2018 17:43
+4
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

OGF
05.08.2018 17:44
+4
INFO 1922 В течении одной минуты молчали 13 миллионов телефонов Америки – так прошли проводы в последний путь изобретателя Александра Белла

1884 В основание статуи Свободы в США на острове Эллис заложили первый камень

Одним из символов Парижа стала Эйфелева башня. Именно она служила входом на выставку 1889г. Это самое посещаемое место. В каком городе есть копия в десять раз меньшая?
Вокьрах
05.08.2018 17:59
+2
Игорь! Зато в Харькове находится самая большая площадь в Европе.
05.08.2018 22:18
+2
Есть еще копия в Лас Вегасе, но она примерно в 2 раза меньше
OGF
05.08.2018 17:45
+3
INFO Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чем думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть Белеет парус одинокий? », и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал! ».
05.08.2018 18:01
+4
Игорь! Расписывая купленную ручку.Дарья Донцова написала новый роман.
05.08.2018 22:54
+1
06.08.2018 16:59
Олег! Ну.опять ты за своё… Ручка-то была агромадная… Такая.что Дарья за сутки написала роман.И ччем эта ручка тебе не понравилась? Красивая.толстая ручка с синей пастой.
06.08.2018 21:52
Ты не поймёшь…
07.08.2018 17:28
Ну.что ты всё намёками да намёками… Олег.раскройся.! Что же там внутри? Надеюсь.запах будет благовонный?
07.08.2018 18:24
07.08.2018 18:33
Вот чем мне ты нравишься — так это самокритичностью.Не знаю за твои другие качества — но самокритичность у тебя развита очень хорошо.Действительно.большинство из того.что ты выносишь на сайт — полный бред.Но думаю.что тебе с этим уже пора заканчивать.Сколько можно? Начинай уже выкладывать и что-то хоть немного смешного…
05.08.2018 18:03
+4
Игорь! Катаев навеял… В США.как-то проходил конкурс — Кто лучше спародирует Чарли Чаплина.Заявку на участие подали несколько десятков человек.в том числе и сам Чаплин. Итог.Чаплин на конкурсе занял четвертое место.
05.08.2018 22:22
+4
Это очень обьяснимо, Женя, спародировать не значит скопировать, а пародировать самого себя — крайне сложно))
Joe
05.08.2018 17:46
+3
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
— Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Отлично, приготовьте для господина комнату.
Joe
05.08.2018 17:49
+3
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Joe
05.08.2018 17:57
+4
— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Joe
05.08.2018 18:01
+4
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
Joe
05.08.2018 18:04
+3
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
05.08.2018 18:12
+1
Итоги викторины — По каким параметрам выбирают шампунь мужчины и женщины?
Два ответа: Людмила — Для женщин главное на этикетке — для каких волос.какое действие.как использовать.Для мужчин главное — чтобы на этикетке было — увеличивает рост волос и дает силу.А потом моет им всё тело.веря в рост и силу.
borissb — Дал ответ Интернета — Для мужчин главное.чтобы на этикетке было слово — Шампунь.
Победительница — Людмила.
Мой вариант ответа схож с ответом Borissb и дополнит ответ Людмилы.Для женщин главное — марка.эффективность.запах.дизайн.упаковка.рекомендации.отзывы.реклама.известность.
КАКАЯ ПЕСНЯ САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ?
05.08.2018 22:41
+3
КАКАЯ ПЕСНЯ САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ? — Он имел ее повсюду, он имел ее везде, на диване, и на стуле, и в раскрытом окне
05.08.2018 22:45
+4
КАКАЯ ПЕСНЯ САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ? — Любая! — Главное, что бы её ритм подходил вашему возрасту))
05.08.2018 22:58
+1
06.08.2018 14:40
Евгению: КАКАЯ ПЕСНЯ САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ?

Песня <<Чё те надо>>


Проводил ты меня до заветной калитки,
Не прошла твоя нервенная дрожь.
Вот тогда я поняла чё те надо, чё надо,
Но не дам, но не дам, че ты хошь…
05.08.2018 18:14
+4
ДЕНЬГИ НА ТЕЛЕФОН

Этот эпизод случился несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.

Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200… рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го — не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих положить на счет рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам — всегда приятно, что я их не забываю.

Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
— Дэвушка, помниш, я у тэбя три дня назад дэньги на тэлэфон поставил?

Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить… На всякий случай приготовилась — мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос — уже таким грустным голосом:
— Слюшай, дэвушка, а нэ помнишь, какой номер был, а?!!!
Вся очередь плакала…
05.08.2018 22:48
++
05.08.2018 18:18
+4
УЧИТЕЛЬ ВЫЛОЖИЛА В FACEBOOK ОТРЫВКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ЕГЭ. ТАМ ТАКИЕ ПЕРЛЫ…



«Мальчик Маугли без труда стал деградировать и превращаться в животное»;

«Согласно теории марксизма и Энгельса...»;

«Труд делает человека красивее снаружи и закаленнее внутри»;

«Путин учился на плохие оценки, но сейчас размышляет хорошо»;

«Труд не так страшен, как многие о нем думают»;

«Человек, трудящийся в экстремальных условиях, приводит в порядок своё тело»;

«Сонечка Мармеладова — великая труженица, пример активного труда. В романе показан пример того, как труд облагораживает человека»;

«Согласно УК РФ, исправительные работы являются примером того, как труд облагораживает людей.»;

«Пётр Первый воздвиг Ленинград, ныне Санкт-Петербург»;

«Ученые доказали, что безделье вредно для здоровья человека. От него изменяется состав крови, что приводит к ранней смерти»;

«Трудоголик умрет раньше, а лентяй проживет долгую, но бесполезную жизнь»;

«Белка и Стрелка знаменитые собаки, благодаря труду и терпению полетели в космос»;

«С помощью труда Роман Абрамович воспитал в себе человека»;

«В плену люди, что бы остаться в живых, много трудились: земледелием, строили мосты, рыли окопы. за счёт труда некоторым удалось выйти из плена»;

«Древопитеки, астралопитеки...»;

«Без труда людям вряд ли удастся остаться полноценными ячейками общества»;

«Обезьяна взяла палку и стала человеком. Человечество летает в космос и все благодаря обезьяне с палкой»;

«Много лет назад люди думали, что атом состоит из ядра. но позже обнаружили, что из молекул»;

«Труд действительно облагораживает нас, например финансово»;
05.08.2018 18:20
+3
ПОДВОЗИЛ ТРЕХ ПЬЯНЫХ ДЕВУШЕК И ТАКОГО НАСЛУШАЛСЯ, ЧТО НЕ ЗНАЮ СМЕЯТЬСЯ ИЛИ ПЛАКАТЬ

Ночью прокатывал бензин вдоль центрального проспекта, в надежде хоть кого-нибудь подбросить.

Один круг дал, второй, ну нет никого, только три девушки пьяные в умат мне машут…

Первый раз проехал мимо, решил, что с таких вряд ли получиться деньги взять…

На третьем круге, вижу, что эти три бедняги так и стоят, правда и руками мне машут уже в 3-раза сильнее…

Решил бы что они замерзли, но судя по шубам нараспашку, на душе у них было горячо…

Подъехал, притормозил…

После нескольких неудачных попыток, одна из них наконец открывает переднюю дверь и еле ворочая языком, обращается ко мне с вопросом…

— До Калининского идет?

— Что, куда идет?! – тяжело вздохнул я – Девушка, это не маршрутка а такси! До куда уплатите, до туда и доедет!

— Почем проезд? – продолжая смотреть в неопределенную точку, промычала она.

— До Калининского, 300 рублей – честно сказал я…

Она помахала остальным и они завалились на заднее сиденье…

— Деньги вперед – говорю им…

Смотрю, они уже отрубились…

Ладно, жалко стало, тронул вперед, поехал к Калининскому району…

Тут то все и началось…

Одна из них, та что справа сидела, вытащила из кармана телефон и нажав вызов, поднесла его к уху…

Звонок раздается у той что слева…

— Алло… Марина ты где?

(Марина слева отвечает в телефон) – В такси еду… А ты где?

— Тоже в такси! – отвечает вторая…

Завершают звонок…

Ну думаю это жесть, как можно допиться до такого?)

Но главное впереди…

Средняя, так же безвольно болтая головой, достаёт свой телефон… И тоже набирает номер…

Звонок слева…

— Алло… – говорит средняя – Девчонки вы где?

— Я в такси еду… – отвечает Марина – Ленка тоже уехала…

— Ааааа… – протянула средняя – А меня в каком-то микроавтобусе везут… не знаю куда...!!! – тут она сосредоточилась и добавила – Помогите…

Та что слева, набирает ту что справа и говорит…

— Лен, Машку какие-то люди похитили… Позвони в полицию…

Ну тут уже терпение мое лопнуло)) Остановил машину и позабирал телефоны у этих дамочек…

Доехали молча, как в сонном царстве)

Деньги тоже сам у них вытащил, ровно 300 р и выгрузил всех на остановке, в пункте назначения…
05.08.2018 18:25
+3
— КУДА БЫ Я НЕ УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ — ВЕЗДЕ ЗАДНИЦА! — НЕ НАДО БЫЛО ТЕБЕ НА ПРОКТОЛОГА УЧИТЬСЯ…

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.

Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.

Вопрос:

— В чём же разница между этими двумя больными?

Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.

Второй больной был обычной собакой…
05.08.2018 18:34
+3
СЛЕДУЮЩАЯ — УЛ.ВОЛШЕБНОЙ ЗРЕЛОСТИ…
05.08.2018 18:35
+3
КАКОЙ ВЕСЁЛЫЙ ПРАЗДНИК!
05.08.2018 18:36
+3
ЕЩЁ ЛЕГКО ОТДЕЛАЛСЯ.
05.08.2018 18:36
+4
05.08.2018 18:37
+3
05.08.2018 18:37
+2
05.08.2018 18:37
+3
05.08.2018 18:38
+3
05.08.2018 18:38
+2
05.08.2018 18:39
+2
05.08.2018 18:39
+2
05.08.2018 18:40
+3
05.08.2018 18:41
+1
05.08.2018 18:41
+4
05.08.2018 18:41
+2
05.08.2018 18:42
+4
05.08.2018 18:42
+3
05.08.2018 21:50
+4
06.08.2018 14:32
Привет, Надюша! Рады видеть на сайте еще одного хорошего человека с чувством юмора!


С уважением, Людмила
06.08.2018 21:37
+1
Спасибо :-)