Выпуск №1390

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные…
Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

57
0
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
38
0
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
48
0
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))
36
0
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как–то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
43
0
15111
Пост!

39 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.08.2018 09:59
+7
Добрый день, Смешарики!

Херофобия (Cherophobia) — это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала…
:)
04.08.2018 10:00
+5
Как-то неожиданно быстро закончился слёт камикадзе…
05.08.2018 16:09
+1
Юля! Из некролога — Это был старый.опытный камикадзе.
04.08.2018 10:00
+4
У жены не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев!
04.08.2018 10:01
+3
— Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится…
— Как хоть называется?
— Блин, забыл название! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!
04.08.2018 10:02
+3
Опять от меня сбежала последняя истеричка.
05.08.2018 16:10
+1
Юля! Завидую… Какой счастливчик!
04.08.2018 10:02
+3
— А правда ли, что число 21 двузначно?
— Однозначно!
04.08.2018 10:03
+6
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя какать!?»
Joe
04.08.2018 14:34
+2
— Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? — Неее, в ж@пу не дам!
Joe
04.08.2018 14:38
+2
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: — Вы почему опоздали? — Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… в ботинок спрятал нож… прицепил наручники… — И в чем же дело? — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обкакался.
Joe
04.08.2018 14:39
+3
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: анекдотoв.nеt — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет?
Joe
04.08.2018 14:41
+2
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — «Э, новый купишь, не расстраивайся». — «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у нее во рту. — Вай, плач Гоги, плач.
Joe
04.08.2018 14:43
+2
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
Joe
04.08.2018 14:46
+4
… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье…
Joe
04.08.2018 14:47
+3
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
Joe
04.08.2018 14:51
МарьИванна на уроке рисования. анекдoтов.nеt — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
04.08.2018 14:52
+2

ВСЕМ КОЛЛЕГАМ — ХОРОШЕГО ДНЯ!!!
04.08.2018 14:53
+2
Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
04.08.2018 14:54
+2
Одностишия Н.Резник

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена… Не наповал, но на пол.
Joe
04.08.2018 14:54
+3
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
04.08.2018 14:55
+2
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
Joe
04.08.2018 14:57
+1
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили… Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
04.08.2018 14:57
+3
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

05.08.2018 16:13
Людмила! И именно эти немногие называются джентльменами.
04.08.2018 14:59
+2
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
04.08.2018 14:59
+2
— Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
— В 8 часов вечера.
— Почему так рано?
— А чтобы к 11 быть уже дома!

04.08.2018 15:00
+2
Муж — жене:
— Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже…
04.08.2018 15:01
+2
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?
04.08.2018 15:02
+2
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
04.08.2018 15:03
+3
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости — на день.

04.08.2018 15:04
+2
04.08.2018 15:05
+3
04.08.2018 15:06
+2
04.08.2018 15:06
+1
04.08.2018 15:07
+2
04.08.2018 15:08
+3
04.08.2018 15:11
+2
08.08.2018 23:57
VIDEO-2018-08-05-04-44-48.mp4