Выпуск №1389

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

49
0
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам.
52
0
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
38
0
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
31
0
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
15
0
16737
Пост!

106 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.08.2018 17:36
+3

И пусть этот вечер у вас всех будет замечательным!
03.08.2018 17:37
+2
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной…
03.08.2018 17:37
+6
Женщина — не спирт!
Разведённая слабее не становится!
03.08.2018 17:37
+4
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.
03.08.2018 17:38
+3
Двое в постели отдыхают после того…
Он: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она восторженно: — Да любимый?!!!
Он, после паузы: — Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.
03.08.2018 17:38
+4
Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
03.08.2018 17:39
+1
Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
03.08.2018 18:45
+4
Людмила! С худым концом в постели с женщиной делать нечего.
03.08.2018 17:39
+5
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение.слова «»менуэт»»…
03.08.2018 18:47
+1
Людмила! Я напрял все свои извилины и понял.что ты хотела написать слово — Минует.Минует — значит — пройдёт.
03.08.2018 19:23
+1
А французский танец <<Менуэт>> тебе не знаком???
03.08.2018 20:54
+2
Людмила! Вот те на!!! Так «Менуэт» — это танец? Да ещё и французский? Ну.ты даёшь.однако.А я-то думал.что это — разновидность секса.
03.08.2018 21:54
+5
Евгений, значит ты — современная молодежь!
03.08.2018 22:05
+3
Людмила! Я — современный прадедушка.Который ещё помнит па-де катр.па -де труа. И «Гоп со смыком — песня интересна»
03.08.2018 17:39
+4
Садясь утром в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «займи стульчик».
03.08.2018 17:40
+4
Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!
03.08.2018 18:50
+2
Людмил!.. Действительно.организм на 80% состоит из воды.а на 20% — из НДС. Погоди… А где же тогда человек? Может.это человек — неведимка?
03.08.2018 17:40
+4
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
03.08.2018 17:41
+5
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я!
03.08.2018 17:41
+4
03.08.2018 17:42
+3
03.08.2018 18:55
+4
Людмила! Времена антиалкогольные.На заводе — комиссия по проверке антиалкогольного указа.Подходят к токарю
— Скажите.если бы Вы выпили 100грамм — смогли бы работать?
— Думаю.что смог бы.
— А 200 грамм — смогли бы?
Почесав репу — Наверное.смог бы.
Один из членов комиссии вошел в раж
— А вот ежели бутылку водки бы выпили — смогли бы работать?
— Ну.видите же — работаю.
03.08.2018 17:42
+3
03.08.2018 17:43
+4
03.08.2018 17:43
+4
03.08.2018 17:44
+3
03.08.2018 17:44
+4
03.08.2018 18:56
+2
Людмила! Так не годится — Разместила хороший вопрос и сама же на него ответила.
03.08.2018 22:02
+6
Вопросоман ты наш вокругсмешный!
03.08.2018 22:10
+3
Елена! Жив бы был Даль — сказал бы тебе большое спасибо за слово.которого нет в его словаре.А че? Красиво звучит — вопросоман!!! Кстати.Ты очень редко участвуешь в викторине.Где.как не в ней. можно подурачиться.поприкалываться? Собственно.только из-за этого и и придумываю вопросы.
04.08.2018 00:18
+2
+++++
04.08.2018 09:01
Леночке за коммент: 👏👏👏👏
03.08.2018 17:44
+1
03.08.2018 17:45
+1
03.08.2018 17:46
+1
03.08.2018 17:46
+2
03.08.2018 17:48
+4

Теперь понятно, кто съел радугу…
Joe
03.08.2018 18:04
+4
Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
Joe
03.08.2018 18:06
+4
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: — М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: — Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: — М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
03.08.2018 19:26
+1

Спасибо, насмешил, Joe.
Joe
03.08.2018 18:08
+3
В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте.
Joe
03.08.2018 18:13
+3
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
03.08.2018 19:29
!!!
Joe
03.08.2018 18:15
+2
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
03.08.2018 19:56
+3
Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х@ем вы сюда приперлись»?
Joe
03.08.2018 18:17
+2
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
03.08.2018 18:38
+3
03.08.2018 19:30
+2
Да, Амирыч… грустная картина…
03.08.2018 18:39
+4
В тюрьме разговаривают два заключенных:
— И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
— Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
03.08.2018 19:00
+3
Амирыч! В тюрьме один зек говорит другому
— Вот не пойму я никак.На фига здесь на окнах решётки? Неужели и сюда кто-то хочет залезть?
03.08.2018 18:40
+2
К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.
03.08.2018 19:02
+1
Амирыч!
С ручья я женщиной явилась.
С ручья мужчиной я ушел!
04.08.2018 00:31
+3
Ну и молодцы вы мои — чёрных кобелей не отмоешь побелей:-)

И только что ме пришло:

— а мой френд вчера запил таблетку виягри 100 гр. водки
— ну и что?
— и потом «вытрахал» всю бутылку!

(перевод не точный — но буквальный с евфемизмами:-(
05.08.2018 16:02
Любомирчик.привет! Вытрахал всю бутылку — можно понять двояко. И как выпил.и.собственно.вытрахал. (Если горлышко позволит )
03.08.2018 19:31
Как многозначительно…
03.08.2018 18:57
+3
03.08.2018 18:57
+3
03.08.2018 19:32
Стоит девушке вздохнуть и…
03.08.2018 21:00
Амирыч! Навеял верой в…
В компании за разговором один другому говорит
— Сейчас такие времена.что верить нельзя никому. Вот я даже сам себе не верю…
— Погоди… Как это можно не верить самому себе?
— А вот так — Намедни был в приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрднул.
03.08.2018 21:58
+1
😄
Если компания приличная, тогда поймут
03.08.2018 21:43
+1
НУ ВЫ ХОХМАЧИ!!! ДА ОНА ТОЛЬКО И ЖДЁТ, ЧТО БЫ ОНИ ОТОРВАЛИСЬ! НАЧИ Б ТО СЛОЧАЙНО !!..
НУ ВЫ ВАЩЕ ЗАВОКРУГСМЕХАЛИСЬ !😉😊🙃☺😍
03.08.2018 18:58
+2
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
03.08.2018 18:59
+2
03.08.2018 19:04
+3
Прочитал статью, если интересно, вкратце опишу. Мужик жил со своей женой и она очень хотела ребёнка, но он не мог иметь детей, потому что был стерелизован, т.е. был кастрирован. И он попросил соседа помочь зачат ребёнка, заплатив $2500. Договор был, что он будет трахать 3 дня в неделю в течении 6 меч. пока она не залетит. Сосед был женат 2 детей, 34 года. И он согласно договора делай это стабильно, пока их не поймала его жена, он объяснил ей, что лучше её нет и делай он это ради денег. Сосед заставил пойти к доктору и сделать тест. Который показал, что он тоже кастрирован и детей иметь не может. Тут жена засомневалась, значит её дети не от него. Ну, а сосед потребовал деньги обратно, на что тот отказался, мол я честно отрахал твою жену, и я не давал гарантии. И поэтому сосед подал на него в суд.
Дело было в Штутгарте Германия
03.08.2018 19:06
+1
Итоги викторины — Почему мимо постов ГАИ все едут медленно?
Ответили — Амирыч.Joe.Виктор.Людмила.
Первое место — за Людмилой с ответом — Все знают.что ГАИшники — как дети. Любят неожиданно выбегать на дорогу. махать палочкой.грозить пукалкой. и.чтобы их случайно не задавили.приходиться притормаживать.
ПО КАКИМ ПАРАМЕТРАМ ВЫБИРАЮТ ШАМПУНЬ ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ?
03.08.2018 19:38
+1
Евгению: ПО КАКИМ ПАРАМЕТРАМ ВЫБИРАЮТ ШАМПУНЬ ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ?

Женщины внимательно читают этикетку: для каких волос, какое действие, как использовать …А мужчина, если увидел на этикетке: обеспечивает рост волос и дает силу,- сразу покупает. Потом моет все тело, веря в два слова: РОСТ и СИЛА.
03.08.2018 20:01
+2
Не знаю по каким параметрам выбирают женщины, а для мужчины — на этикетке должна быть надпись ШАМПУНЬ. По моему это было на сайте.
03.08.2018 19:11
+1
От знакомой учительницы.

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Лариса Ивановна, что такое — минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

— А в «Родной речи» написано…

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

— Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
03.08.2018 20:02
+1
Кстати, Илья Муромец теперь Украинский богатырь.
03.08.2018 22:03
Очнулся! Он и был украинским…
04.08.2018 22:45
Не надо путать былинного Илью Муромца и Илию Печерского, реального персонажа, который считается возможным прототипом былинного Ильи Муромца.
04.08.2018 22:53
Вообще то я пошутил… хотя, конечно, наши люди могут
04.08.2018 13:36
А г.Муром чей тогда?
04.08.2018 22:50
пригород Одессы
03.08.2018 19:14
+2
В начале 90-х годов один научный и популярный американский журнал опубликовал такую статью:

«В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

— В производстве как растворитель и охладитель

— В ядерных реакторах

— В производстве пенопласта

— В огнетушителях

— В многих химио- и био-лабораториях

— В производстве пестицидов

— В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

— Химикат преобладает в кислотных дождях

— Действует на эрозию почвы

— Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

— Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи

— Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам

— Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом

— Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях

— Химикат обусловливает сильную зависимость; при воздержении от потребления химиката жертвам грозит смерть в течении 168 часов

— Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката».

— В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале абсолютная правда.

(Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.)
03.08.2018 19:16
+3
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
03.08.2018 19:19
+4
— Вовочка.расскажи.на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка — это скрипка.флейта.бубен.Тяжелая музыка — это рояль.контрабас.арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация.И кто ещё так считает?
— Мой папа.грузчик.
03.08.2018 19:20
+3
Опытная женщина может сделать от 10 до 15 выводов в секунду
03.08.2018 19:25
+2
03.08.2018 19:26
+2
03.08.2018 19:26
+2
03.08.2018 19:27
+4
03.08.2018 19:27
+3
03.08.2018 19:28
+2
03.08.2018 19:28
+3
03.08.2018 19:28
+3
03.08.2018 19:29
+3
… И ДАЖЕ БЫ НЕ СОПРОТИВЛЯЛСЯ…
03.08.2018 21:51
+1
от Евгения :… а громко пёрднул…
03.08.2018 21:59
+1
Не.ну ты шо? В присутствии такого полицейского?.. Да она меня тут же бы оштрафовала за нарушение «Закона о тишине»
03.08.2018 19:30
+2
03.08.2018 19:30
+3
03.08.2018 19:31
03.08.2018 19:31
03.08.2018 19:32
+3
03.08.2018 19:33
+1
ЕСЛИ КОТУ НАДО БУДЕТ ПОКУШАТЬ.ТО Я ГОТОВ ЕГО ВОТ ТАКЖЕ ПОДМЕНИТЬ.
03.08.2018 19:34
+5
03.08.2018 19:35
+3
Так может и до второй не дойти…
03.08.2018 19:35
+1
03.08.2018 19:36
+2
03.08.2018 19:36
+1
04.08.2018 02:43
+2
А потом Вовочка стал большой и пар идет от всех))
03.08.2018 19:51
+1
03.08.2018 19:51
+2
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин …!!! К сожалению лица никому запомнить не удалось …!!!
03.08.2018 19:52
+2
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
'черный',
'не такой черный',
'другой черный' (а также его оттенок — 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'),
и самый любимый цвет — "'Да пофиг уже, давай этот!"
03.08.2018 19:52
+6
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
04.08.2018 09:06
+1
!!! Борису.