Выпуск №1385

- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

78
0
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
-25
0
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
34
0
Два друга:
— Как мне найти общий язык с ней?
— Поцеловаться.
32
0
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон - столица Великобритании.
38
0
16899
Пост!

119 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.08.2018 17:04
+1

Всем вокругсмешникам- приятного вечера и хорошего месяца!!!
01.08.2018 17:04
+2
— Что такое «Операция Перехват»?
— Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.
01.08.2018 18:00
+1
Нет, после получки, Люда
01.08.2018 17:05
+4
— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
01.08.2018 23:03
+++
01.08.2018 17:05
+2
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
01.08.2018 17:05
+4
Неотъемлемое право современной женщины — самой решать, когда она раздета, а когда одета.
01.08.2018 17:06
+1
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой «Ну, погоди». Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится…
01.08.2018 17:06
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
01.08.2018 17:07
+3
Для украинцев:

— Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
01.08.2018 17:08
Приезжает один олигарх к другому. Видит на корте вся теннисная элита играет -Шарапова, Курникова, даже Беккер с Кафельниковым, сёстры Уильямс. Удивился, попросил разъяснений. Хозяин пояснил, что у него в бассейне живёт золотая рыбка. Дескать, можешь тоже попросить чего-нибудь, только она глуховатая, кричи громче. Гость вызвал рыбку и попросил у неё 1 миллион баксов. Вернулся домой, а там, начиная со двора, на лестнице, в квартире коробки с факсами. Возвратился к другу за разъяснениями, а тот уныло отвечает: «Говорил тебе, что она глухая. Я же тоже не Большой Теннис просил...»
01.08.2018 17:08
+2
Идет игра «Что-Где-Когда».
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
«Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?» — время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
«Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!»
01.08.2018 17:45
+2
Людмила! Навеяла…
Идет игра«Что-Где-Когда».Вопрос знатокам — Вы в пустыне Сахара.Одного из Вас в член укусила ядовитая змея.Ваши действия?
Ответ Знатоков — Зажать член руками и бежать до ближайшего медпункта.
— Ворошилов — Ответ неправильный.Правильный ответ:
-Известно.что в Сахаре ядовитые змеи настолько маленькие.что не могут укусить выше колена. Если же Вас укусила змея в член.значит.он у Вас ниже колена и Вы вполне можете отсосать себе ранку сами на месте.
01.08.2018 17:09
+1
— Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял машину Ламборджини дяди Бори…
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
01.08.2018 17:10
+4
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает, наверное, кто-то…
01.08.2018 18:04
+1
01.08.2018 17:14
+2
01.08.2018 17:15
+4
01.08.2018 17:47
+1
Людмила! Разговор двух подруг
— Представляешь.вчера нашла в своей постели монетку!
— Наверное.кто-то оставил.чтобы вернуться…
01.08.2018 17:15
+2
01.08.2018 17:16
01.08.2018 17:48
+1
Людмила! У меня плохо со зрением — мне бы лучше пощупать.
01.08.2018 17:16
01.08.2018 17:17
+1
01.08.2018 17:17
+2
01.08.2018 17:18
+1
01.08.2018 17:18
+2
01.08.2018 17:21
+2
01.08.2018 17:21
+1
01.08.2018 17:22
+2
01.08.2018 19:23
+1
жуть то какая😘
01.08.2018 17:29
+1
01.08.2018 22:42
+2
Вся в синяках и там и тут
Порвался долбаный батут))
02.08.2018 09:16
Молодец, Виктор!!! 👏👏👏😄👏
OGF
01.08.2018 17:36
+2
Доброй всем среды

OGF
01.08.2018 17:39
+4
Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили

— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало?!
— Ну, а в будущем?
— В каком будущем?!!!

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается

— Товарищ прапорщик, почему вы опоздали в расположение части?
— Когда я шел мне на голову сбросили тумбочку
— А что в ней было?
— Да, ничего
— А в тумбочке?

Поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее, чем я?»
И эта зараза уже третий день перечисляет
01.08.2018 19:24
+1
+++++
OGF
01.08.2018 17:41
+1
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет — «Мама, смотри, Дед Мороз! ». А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша! »
OGF
01.08.2018 17:43
INFO 1978 В Англии родилась Луиза Браун – первый ребенок из пробирки

1950 Финал чемпионата мира по футболу в Бразилии собрал на стадионе «Маракана» 1 990 854 зрителя. рекорд до сих пор не побит.

« Божественный огонь» принес людям Прометей, похитив его с Олимпа. Расплата наступила, титана приковали цепями к скале, и орел, по личному указанию Зевса, ежедневно прилетал, чтобы клевать у титана печень. К каким горам он был прикован?
еиксзаквак
01.08.2018 20:51
Игорь! Я.возможно.слаб в математике.«Маракана» вмещает около 200.000 зрителей.Мне трудно представить.что туда вместилось в 10 раз больше.Хотя… В жизни всё может быть.
01.08.2018 23:47
Просто отпечатка финал 1950 года было 199 854 зрителей
01.08.2018 23:52
Стадион Маракана давно переделали, сейчас он не вмещает 200тыс, а гораздо меньше, сколько не помню, кому интересно, посмотрите в интернете
OGF
02.08.2018 13:28
Амирыч, ты прав, но что было в газете то и выложил.
OGF
01.08.2018 17:45
+1
INFO Маленькие истории любви, которые трогают до глубины души. Часть 1 (окончание)



16. Мой старший брат 16 раз становился донором костного мозга для меня, чтобы помочь мне справиться с раком. Он общался напрямую с моим врачом, и делал это даже не обсуждая со мной. Сегодня доктор сказал мне, что, судя по всему, терапия работает. Количество раковых клеток за последние несколько месяцев сильно сократилось.
17. Сегодня вместе со своим дедушкой я ехал домой. Вдруг он внезапно остановил машину и развернулся. «Я забыл купить для твоей бабушки букет цветов. Я очень быстро, тут за углом хороший флорист». «А что за день такой сегодня особенный, что ты хочешь купить ей цветы?» — спросил я. «Каждый день особенный. Твоя бабушка любит цветы, они дарят ей улыбку».
18. Сегодня я перечитал предсмертную записку, которую я написал 2 сентября 1996 года. За две минуты до того, как я закончил ее писать, в дверь вошла моя девушка и сказала, что ждет ребенка.
Внезапно у меня появился смысл жизни. Сегодня она моя жена. Мы прожили 14 счастливых лет. А у моей дочери, которой скоро 15 лет, есть два младших брата. Я иногда перечитываю свою предсмертную записку в качестве напоминания о том, что нужно быть благодарным. Я благодарен, что получил второй шанс на жизнь и любовь.
19. Целый месяц я провела в больнице, реабилитируясь после полученных ожогов и травм в результате пожара в доме. В школу я вернулась два месяц назад. С тех пор, вот уже на протяжении двух месяцев, как я появилась в школе со шрамами на лице, каждое утро я нахожу в своем шкафчике красную розу.
Я так и не узнала, кто это делает, кто приходит так рано в школу и оставляет для меня эти розы. Я даже несколько раз сама приходила раньше, чтобы узнать тайну, но роза уже была на месте.
20. Сегодня 10 лет как мой папа ушел в мир иной. Когда я была ребенком, он перед сном всегда напевал мне одну коротенькую мелодию. Когда мне было 18 лет, и он умирал на больничной койке, так и не сумев победить рак, мы поменялись местами. Теперь я напевала ему.
С тех пор я не слышала эту мелодию, до вчерашнего вечера. Мы с моим женихом вернулись с прогулки и легли спать, как вдруг он стал ее петь. Оказывается, его мама пела ему эту песенку, когда он был ребенком.
01.08.2018 17:54
+1
Итоги викторины — Мудрость — что это такое?
Ответили — Георг.Людмила.Олег.Виктор.
Победители — Людмила и Олег.Я суммировал их ответы и получилось — Мудрость — это умение промолчать в нужный момент.
Мой вариант ответа — Мудрость — это возрастное замедление работы мозга. приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
КОГДА ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ ВСЕГО СОСРЕДОТОЧЕН?
01.08.2018 18:11
+3
Евгению, когда ему делают клизму.
01.08.2018 18:46
+1
Амирыч! Я от тебя такого не ожидал… Получается.ты знаешь меня лучше.чем я знаю себя?
01.08.2018 18:59
+1
Хаха, да смешно получилось, спасибо что принял правильно, думаю народ понял, что это мой ответ на твой вопрос. Спасибо
01.08.2018 20:16
+2
КОГДА ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ ВСЕГО СОСРЕДОТОЧЕН? — Когда отвечает на полиграфе)
01.08.2018 21:50
все знают, но никто не скажет!
01.08.2018 22:06
+1
Евгению: КОГДА ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ ВСЕГО СОСРЕДОТОЧЕН?

Если говорить в шутку, то в туалете…

А если серьезно, то мне кажется, что человек сосредоточен тогда, когда приходится выполнять очень сложную и ответственную работу.(Мне часто приходится ездить в Афины по автостраде, где по 3 или даже 4 полосы в обе стороны. Не просто большой поток машин, а огромный. Каждый раз, когда еду, переживаю, поэтому за рулем я максимально сосредоточена. Некоторые водители перестраиваются прямо перед тобой, не показав поворот. Сложно. Многие водители попутно разговаривают по телефону, хотя это запрещено, или держат в руке стакан с кофе.). Несмотря на поток машин, некоторые водители несутся на 140, хотя знак 80. Очень много ДТП в Греции.
02.08.2018 00:00
Раз сайт Вокруг смеха, а не вокруг лекции Вождение в екстриме — твой ВТОРОЙ ответ правильный
02.08.2018 16:57
Людмила! Так практически все мои вопросы — шутливые.Но в данном случае оба твои ответа — в тему
01.08.2018 17:56
+2
Недавно меня машина сбила. прямо на зебре.я едва не выпал из седла.
01.08.2018 17:58
+2
Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово «генеральный» — больше всех выиграет секретарь.
01.08.2018 17:59
+2
Если Вы ведёте здоровый образ жизни.то это ещё не значит.что в Вашей жизни всё будет здорово.
01.08.2018 18:04
+1
История с передачи «Поле Чудес»

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:

— А как зовут твоего Папу?

Ребенок смотрит под ноги, вздыхает и бормочет:

— Не помню…

В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:

— А как тебя зовут?

Тот же потупленный взор.

— Не помню…

Якубович, уже совсем весело:

— А что ты помнишь?

Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:

— Стишок помню.

Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:

— Полная тишина в студии, рассказывай!

Ребенок, икнув начал:

— Вышел Ваня на крыльцо…

…Останкино вздрогнуло, зрители воодушевились.

— Почесать свое яйцо…

Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно:

— Сунул руку — нет яйца!

Зрители заулыбались…

— Так и …

Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил:

— Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
01.08.2018 18:05
+1
Кстати… Это — реальный факт.В сети даже есть этот клип
01.08.2018 21:57


ШУТКА!
01.08.2018 22:44
+2
Врёт или пиздит — покажет полиграф (только надо сосредоточиться))
01.08.2018 23:00
+1
Не совсем понял, ещё не проснулся 😉 Но думаю что смешно !🤔👍
01.08.2018 23:02
Насколько я знаю, всё идёт в записи!
01.08.2018 23:08
+1
Смотри мой ответ на вопрос Евгения)
01.08.2018 18:08
+2
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N.

Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты огромных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: — Гдэ вчерашний порнуха? — В магнитофоне, — отвечает он. — Генацвале, включай! Тот понимает, включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране — все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, «ахи», «охи», стоны в стиле «О, я-я!» Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой: — Вот так надо делать! — Нет, не так, лучше, как раньше! — Зачем, как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: — В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
01.08.2018 18:12
+2
01.08.2018 20:23
+1
Через 10 лет поздравим, пусть спасибо винни пуху скажет))
01.08.2018 23:39
Спасибо Винни Пуху? Ты знаешь, что мы не знаем?
02.08.2018 13:54
+1
Амирыч, не тормози! Кто у нас винни — медведь, а кто у нас с такой фамилией??
02.08.2018 15:57
Буду знать, Медведев-погоняло Винни Пух!
01.08.2018 21:59
Горячая сетка?
01.08.2018 23:28
Да, кстати, не видать ему пенсии через 3 года, рановато, пусть поработает
01.08.2018 18:13
+3
Лена, хочешь, я научу тебя летать?
— А я не залечу?
01.08.2018 19:29
+1
Залетит — поедет в Сочи — на три ночи…
01.08.2018 18:14
+1
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
01.08.2018 18:14
+2
01.08.2018 20:28
+4
До помрачения в башке
Лепил диваны на песке
Цветы, закуска для тебя
Как жаль — до первого дождя))
01.08.2018 21:03
Wow, отлично! (Если сам сочинил)
👍👋
01.08.2018 22:01
01.08.2018 22:10
Браво, Виктор!
01.08.2018 18:15
+4
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому…
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
01.08.2018 18:16
+2
01.08.2018 22:49
+2
И принесут пиво, что бы не прерывать процесс?
01.08.2018 18:17
+2
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

— Мальчики, море в какую сторону?

— Э-э… дык… так нету тут моря-то.

Другой турист:

— Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

— Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано — знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: «Вот, сами читайте!».

Там написано: «Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ».

Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.
01.08.2018 19:33
+1
Натуральные блондинки?
01.08.2018 18:25
+2
А ДЕВУШКИ НА ВИД ПРИЯТНЫЕ! ОТЧЕГО ЖЕ ПОПАДАЛИ МУЖИКИ?
01.08.2018 20:31
+1
Клофелин по вкусу не отличается))
01.08.2018 18:26
+2
ВОТ И ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ОДИНОЧЕСТВА…
01.08.2018 18:27
+2
ВОТ ТАК ДЕЛАЮТСЯ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНЫЕ ФОТО.
01.08.2018 18:28
+2
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.НА МЕТРО БУДЕТ БЫСТРЕЕ.
01.08.2018 18:29
+3
01.08.2018 18:30
+4
01.08.2018 22:09
02.08.2018 17:01
Олег.спасибо! Не ожидал… Это.случаем не подвох?
02.08.2018 22:57
Когда да, тогда да.! Сам читал…
01.08.2018 18:30
+2
01.08.2018 18:31
+2
01.08.2018 18:31
+2
01.08.2018 18:32
+1
ОКАЗЫВАЕТСЯ.РАСКАТЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ГУБУ…
01.08.2018 18:33
+2
01.08.2018 18:33
+2
01.08.2018 18:34
+3
01.08.2018 18:34
+2
01.08.2018 18:35
+2
01.08.2018 18:35
+2
01.08.2018 18:36
+1
ПОЗАДИ БЫЛ КРУТОЙ ПОВОРОТ.
01.08.2018 18:37
+2
01.08.2018 18:37
+2
01.08.2018 19:39
+++++
01.08.2018 18:41
НУ ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ВРАЧ!!! (Кстати… Академик академии медицинских наук России.Директор сердечно — сосудистого центра.Ведущий кардиохирург России.Он знает.что говорит )
01.08.2018 18:53
+2

Наводнение в Швеции. Кажется, шведы — наш братской народ!
01.08.2018 18:54
+2
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика называют Мойша-дурачок. На перемене он решил узнать, почему они его дразнят.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
01.08.2018 19:41
+++++
01.08.2018 19:44
+3
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

На улици проливной дождь, делать нечего — занимаюсь ерундой…

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.

01.08.2018 19:45
+2
Лето — эта та пора, когда понимаешь что ceкc — это потливая возня,
а истинный кайф — чесать комариные укусы!
01.08.2018 19:46
+2
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду…
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела…
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
01.08.2018 19:47
+2
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке…
Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим…
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет:
«Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?»
Секунд 15 тишины и голос сверху:
«Да неее, моргает».
Сон как рукой сняло, ржали до утра…
01.08.2018 19:49
+2
Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.
01.08.2018 20:57
+1
Любомирчик.привет! И все они были Толиками.
01.08.2018 23:36
Любо, все отлично!!!👏👋