Выпуск №1383

Курсант — инструктору:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать?

45
0
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
46
0
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
86
0
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
52
0
— Если Вы в детстве недосмотрели мультик, не дочитали сказку, не отчаивайтесь, когда Вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.
69
0
16077
Пост!

109 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.07.2018 17:12
+2
Вечерний всем привет.друзья!
Хоть где-нибудь я первый.
Итоги викторины — В ожирении есть плюс.Назовите его.
Ответили Елена.Людмила.Амирыч.
Все ответы хороши.Но для жизни — лучший ответ — от Елены.Жир не тонет.Значит утопление жирному не грозит. Елена — победительница.
Мой вариант ответа — Чем жирнее становишься.тем меньше воды нужно.чтобы принять ванну.
МУДРОСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
31.07.2018 17:45
+4
Мудрость — это состояние, которое наступает сразу после ума. (М. Жванецкий)
31.07.2018 18:15
+1
Вот и Георг вернулся на сайт…Тебя здесь все ждали!!! 😄
01.08.2018 04:02
+1
Привет Лююд,
с Georgom наверно такой-же случай, как с этим мальчишкой из словацкого виноделного региона.

Там родился паренёк, рос он молча, просто был немой…
Когда отмечали его 5. день рождения, отец сказал:
— сын мой, ты уже большой, сегодня твой день и в честь этого юбилея ты можешь выпить стакан нашего вина!
Налили стакан малчишке, тот выпил и утирая рукой ротик сказал:
— оно кислое!
Все в шоке, он говорит, он стал говорить…
Отец в удивлении спрашивает:
— сын мой ты говоришь, можешь разговаривать — почему по сей день молчал?
— да не о чём было…
31.07.2018 20:58
+2
Георг! Мы тебе здесь все рады… Даже.если бы ты и Жванецкого с собой не захватил.
31.07.2018 18:16
+1
Евгению: МУДРОСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Мудрость- это умение промолчать, чего-то не заметить…
31.07.2018 18:39
+2
извини, но я бы добавил… в нужный момент промолчать…
Потому что ,😉 если вдруг муж не застегнул ширинку или у дочки не удачно легло сзади платье, ты увидишь и промолчишь — это немного другое чем мудрость…
01.08.2018 14:52
+3
МУДРОСТЬ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — Это то, чего нет у правительства а есть у коренных зубов))

31.07.2018 17:14
+2
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ

Сосед рассказал. Утром жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
— трудотерапия… Вышел он с ковром — развесил его. Начал хлопать. Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:

— Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят… Не могу… Жена вон из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи бутылку водки — вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока…

Понимание ситуации соседом усилилось собственным утренним мироощущением.
Поэтому он не раздумывая согласился — и пошел…
Вернувшись через 3-5 минут, сосед был очень удивлен, не увидев ни ковра, ни мужика с собачкой… Бутылка в руках…

Пошел на десятый этаж, хозяева квартиры на 10 этаже, увидев моего соседа в трениках с пузырями на коленях и пузырем в руке — просто послали его подальше и обозвали алкашом. Соседу стало ясно, что утро перестает быть томным… Он очень быстро спустился вниз, с надеждой вернуть ковер, обежал вокруг дома — безрезультатно…

Пошел домой — открыла двери теща. И сразу констатировала с улыбкой:
— Ковер на водку поменял, молодец.
К дискуссии подключилась жена и когда выяснилось, что ковер действительно обменян на водку — сосед был лишен женой права пребывания в собственной квартире и ему была поставлена цель заявить в милицию и вернуть ковер…

Вот такаю вот злую шутку сыграла мужская солидарность…
31.07.2018 17:17
+3
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ СЛАВНОГО РУСБАТ-2, КОТОРЫЙ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МИРОТВОРИЛ В, ИСТЕКАЮЩИМ КРОВЬЮ, ГОРОДЕ САРАЕВО

Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский батальон. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.

Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы.

Доктор говорит переводчику:
— Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду:
— Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком затраханный переводчик и приносит очередной факс:
— А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
Тут нашего доктора понесло:
— Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон?!!! — и к переводчику — Пиши, подтверждаю — 5 упаковок.

А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французский грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу — 350 штук. Нужно было видеть лицо комбата…
31.07.2018 17:20
+3
ПРАВИЛЬНЫЕ ВОРОТА

Из практики известного терапевта начала ХХ века Матвея Мудрова.
Дело было в начале 20 века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. К Мудрову обратился купец с жалобами на сильные головные боли. Дело было зимой. После осмотра Мудров его спросил:

— А через какие ворота ты едешь к себе в лавку?
— Через Спасские…
— Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие.

С тех пор у купца прошла головная боль. Когда Мудрова потом спросили, в чем же дело — внушение, или так подействовал его авторитет? Тот объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона. Проезжая зимой открытой пролетке, купец каждый раз, перед тем как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по всему, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос. При простудах возникала сильная боль…
31.07.2018 17:26
+6
Встретил забавную опечатку — Дети от первого мрака
31.07.2018 17:27
+4
— Господин судья! Прошу не судить строго — ведь это моё первое убийство.
31.07.2018 17:29
+3
Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги.Делаешь что хочешь.
Минусы: да какие здесь могут быть минусы? Это офигенно. (по себе знаю )
31.07.2018 20:36
+1
это как? — тихо сам с собою я веду беседу?:…
31.07.2018 20:42
+4
Кактус! Для того.чтобы каждый день выкладывать«порцию» на сайт.нужно много времени для «рытья» в Интернете. Там сначала надо что-то найти.затем перенести в комп.затем — на сайт… А был бы кто-то рядом.я бы постоянно слышал Ты бы пошел… Ты бы сделал… Ты бы… Ты бы… А так — ни клятый.ни мятый.Как говорится — сам себе режиссер. А вот на «Тихо сам с собою».хоть убей.времени уже не остаётся.
31.07.2018 21:10
+1
01.08.2018 04:06
+2
и это часто бывает единственная вознможность поговорить с умным человеком:-))
31.07.2018 17:30
+5
А ЕЩЁ ЛУЧШЕ.ЕЖЕЛИ С ВРАЧИХОЙ.
31.07.2018 17:30
+4
31.07.2018 17:31
+4
31.07.2018 17:32
+2
31.07.2018 17:32
+4
31.07.2018 17:32
+4
31.07.2018 17:33
+4
31.07.2018 17:33
+4
31.07.2018 17:34
+3
31.07.2018 17:34
+4
31.07.2018 17:35
+4
31.07.2018 18:06
+2
31.07.2018 17:35
+4
31.07.2018 17:36
+2
31.07.2018 17:36
+2
31.07.2018 17:37
+2
31.07.2018 18:07
+1
Хорошие козыри!!!
31.07.2018 17:37
+4
31.07.2018 17:37
+3
31.07.2018 17:38
+3
31.07.2018 17:38
+3
31.07.2018 17:39
+1
31.07.2018 18:12
+1
Ну ты, Евгений, и выдал сегодня… БРАВО!!! Такое ощущение, что после тебя и выкладывать стало нечего.
31.07.2018 18:59
+1
Людмила! Спасибо… Только вот не прибедняйся.Ты выдаёшь — ОГО-ГО!
31.07.2018 19:33
+1
Ну, ребята, это уже лишнее!
31.07.2018 20:45
+1
Амирыч! А почему лишнее? Разве и Людмила и я сказали что-то не то?.. Я еще понял бы твой коммент.когда.действительно.на сайте были нелицеприятные споры.из-за оскорблений.бестактности.да и откровенного хамства. Тогда — да.тогда твой коммент был бы к месту. А сейчас?
31.07.2018 21:02
+1
Женя, причём здесь хамство, оскорбления. Просто вы так весело хвалили друг друга, прям как у Крылова, вот я и воспользовался, прикольнул.
31.07.2018 21:15
+1
Амирыч! То.что ты прикольнулся — великолепно.Ты на сайте бываешь нерегулярно.Возможно.не читал переписки на очень высоких тонах из-за грубости и бестактности некоторых участников. и когда — то- Виктор и ещё кто-то написали — Ну.ребята.это уже лишнее. Так что одна и та же фраза в разных ситуациях может иметь совершенно иной смысл.
31.07.2018 22:29
+1
Женя, не цепляйся к словам Амирыча. Он в шутку намекнул, что мы с тобой как Кукушка и Петух из басни Крылова похвалили друг друга. Шутка.
01.08.2018 04:53
Умница!!!👏👏
01.08.2018 04:21
+2
лишнее, уже лишнее… и навеяло (как здес принято заметить)

Полковник пришел контролировать погранроту…
Замполит встретил, нарезал колбасы, налил стакан, конверт в карман засунул…
Полковник выходит из роты довольный такой, широким шагом и вдруг его приспичило…
Зашел он за здание роты, разстегул ширинку, опустил штаны и стал облегчатся…
И этот момент подбежал щенок, годичная овчарка и стала ему лизать задницу…
Полковник держась одной рукой стены, другая была занята и сделав полуоборот сказал:
-товарущи, товарищи вы что — это уже лишнее…
01.08.2018 04:54
Хаха!!! 😂😂
OGF
31.07.2018 17:40
+4
Мир сошел с ума
Саратовских голубей кормят тортами
Красноярец махал попутным машинам ногой из багажника
Американцы похвалили российское нижнее белье
Выжил и снял все на видио. iPhone упал со 135 метрового аттракциона
В Омске попугай Чики с улицы Рабиновича залетел к соседям и п»построил всех, даже лабрадора»
Японец подрался с медведем и обратил его в бегство
В Сыктывкаре сотрудники ГИБДД оштрафовали водителя детского паровозика

Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

— Помогите вернуть парня!
— Да без проблем. Чек сохранила?

Английский за одну ночь. Пособие для полярников

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, в шапке и с красным носом – это точно любовь
31.07.2018 19:01
+3
Игорь! Английский за одну ночь.Положи на ночь рядом с собой учительницу английского…
01.08.2018 15:10
+2
С английским круто!!+++
Интнресно, есть ли ещё где то кроме Омска ул. Рабиновича?
OGF
31.07.2018 17:41
+2
В советское время дело было. Молодые решили заняться безопасным ceкcом в час ночи. Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву «Л» называлось)в виде таблеток. Перед началом дела предложил его жене, ну она его и «приняла»! Изо рта жены повалила пена, оба испугались. Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее. Муж, со страху позвонил по 03.Там решили: отравление, мужской голос, значит: попойка, и кто-то перебрал! Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах, входят в квартиру, видят молодую, испуганную парочку (к тому времени, «огнетушитель» уже отработал)«Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!» Мужики глянули, молча развернулись и бегом из квартиры. На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи. Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально, а с другого конца туловища. Машина «Скорой помощи» простояла возле дома «потерпевших» еще минут 15, «сотрясаясь от хохота», водитель боялся двинуться с места.
OGF
31.07.2018 17:42
+3
INFO 1919 Состоялся первый в мире испытательный полет пассажирского самолета фирмы «Де Хевиленд»

1901 Из тюрьмы в США за хорошее поведение досрочно освобожден Уильям Портер. Позже прославившийся как О. Генри

В природном заказнике «Бушковский лес» Кировской обл есть озеро Шайтан. Чем оно знаменито?
Авортсо еищюуфйерд
31.07.2018 19:04
+2
ИгорьЙ А знаешь.почему досрочно освободили Уильяма Портера? Он постоянно смешил персонал тюрьмы своими рассказами.
01.08.2018 15:12
+2
Тогда его наоборот держали бы, что бы подольше смешил))
31.07.2018 17:44
+1

Приятного вечера всем коллегам!!!
OGF
31.07.2018 17:44
+1
INFO Маленькие истории любви, которые трогают до глубины души. Часть 1(продолжение)



11. Мой 21-летний лабрадор практически не ходит, не видит и не слышит, у нее даже нет сил, чтоб лаять. Но она никогда не забывает чуть-чуть повилять хвостом всякий раз, когда я захожу в комнату.
12. Сегодня 10 годовщина нашей свадьбы, но совсем недавно мы оба остались без работы, потому договорились, что не будем в этом году дарить друг другу подарки. Когда я проснулась сегодня утром, муж уже не спал. Я вышла из спальни и увидела, что весь дом украшен дикими прекрасными цветами, на которые он не потратил ни копейки. Думаю, цветов было не меньше 400.
13. Сегодня мой школьный бойфренд, которого я уже не надеялась когда-либо увидеть, показал мне нашу с ним совместную фотографию, которую он хранил в своей армейской фуражке в течение 8 лет, пока он был за океанами.
14. Моя 88-летняя бабушка и ее старый 17-летний кот слепые. Собака моей бабушки является ее поводырем, который гуляет с ней вокруг дома. Это нормально. Однако, недавно, она стала поводырем и для кота. Когда кот мяучет, собака встает, подходит к нему и подает ей секретный сигнал, после которого помогает коту дойти до своей еды, воды и в другие важные места.
15. Сегодня через кухонное окно я увидела, как моя двухлетняя малышка поскользнулась и упала в бассейн. Наш лабрадор ретривер Рекс оказался быстрее меня, он прыгнул за ней, и схватив ее за рубашку, вытолкнул из воды.
31.07.2018 18:09
Игорю: 👏👏👏 и СПАСИБО!
31.07.2018 17:45
+2
• Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство.
01.08.2018 15:19
+2
Судья: Свидетель, не говарите слово ебутся, говорите — сношаются!!! Еще раз повторите показания!
— Ну иду я по парку, смотрю в кустах — сношаются! Подхожу ближе — ебутся!
31.07.2018 17:46
+2
• Безгрешных людей не бывает. Но разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
31.07.2018 17:47
+3
• Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?»
31.07.2018 17:48
+4
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом.
31.07.2018 17:49
+4
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!
01.08.2018 15:19
+1
+++
01.08.2018 15:22
Виктор, рада, что ты снова с нами на сайте. С возвращением!!!
31.07.2018 17:50
+3
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
31.07.2018 19:08
+2
Людмила! И вновь меня ты веешь.навеваешь…
1 — Как твой английский?
— Разговариваю.со словарём… С людьми пока боюсь.
2. — Как твой английский?
— Могу уходить по английски…
3.Рецепт «Мясо по английски» Все гости — за столом. Вы идёте на кухню.открываете холодильник.забираете оттуда всё мясо и уходите.не прощаясь.
31.07.2018 17:51
+3
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
— Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
— Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
— Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина «Белый мерседес».
— Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание.
— Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
— Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
— Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
— Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
— Ну что тебе еще, бабка?
— Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
— Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
— Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
— А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног.
И поимел бабку…
— Ну все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке.
— Постой, милок!
— Ну чего тебе еще?
— А годков-то тебе сколько?
— Ну, тридцать шесть, а что?
— Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
31.07.2018 17:52
+1
ДАртаньян загнал двух лошадей… Одну — Атосу, другую — Портосу.
31.07.2018 17:53
+2
Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
31.07.2018 17:55
+1
31.07.2018 17:56
+2
31.07.2018 18:54
+5
У тебя с Евгением одинаковый мечты. Ну с ним понятно… откуда в Днепре ( городе ) хорошее вино…, но в Греции…
Кстати, синоптики обещают после жары, ливни… ты там аккуратней с винцом, лучше спортом позанимайся, надо быть начеку.....😉😊🙂☺😋
31.07.2018 19:12
+1
Откуда в Днепре хорошее вино? Были бы бабки.а хорошего вина — валом… Из Испании.Франции.Австралии.ЮАР.ЧИЛИ… Правда.цены кусаются.Так за морем телушка — полушка.да рубь — перевоз.
01.08.2018 04:42
+1
Евгений,
были бы бешенные бабки ты бы не тока винца хлебнул ну ещё и «балотировался бы»
31.07.2018 19:44
Чудо какое!!! Олег обо мне побеспокоился…Вино в Греции дешевое и вкусное, но обо мне не волнуйся, я даже вино пью очень редко. А насчет погоды ты прав: здесь то пожары, то потопы…Теперь опять обещают штормовой ветер почти неделю, град, ливни.
31.07.2018 20:54
+1
Людмила! Понимаешь. Олег — врач и он по привычке об нас беспокоится(Об нас — шутка.) Но подход к сайтчанам у него сугубо индивидуальный. К примеру.меня он выбрал как объект для критики.и где-только можно применяет такую «заботу» обо мне.А вот о тебе он.действительно.заботится.волнуется.даёт рикиминдации по здоровому образу жизни.Он.как никто другой.знает — в здоровом теле — здоровый юмор
31.07.2018 22:44
Есть такая прибаутка, та про тебя… мимо тёщиного дома я без шуток не хожу толи х...(помнишь негра с полуметровым ) в окно засуну, толи ж..( недавно спортсмена наизнанку выкрученного с задницей на весь экран выставил.) так что, тебе за это плюсики ставить.?
И ещё… КАЖДЫЙ КУЛИК СВОЁ БОЛОТО ХВАЛИТ — ТАК ЭТО НЕ ПРО ТЕБЯ!
31.07.2018 22:55
Кстати от излишнего обилия котиков, тортиков, пусиков, лапусиков меня тоже тошнило и я Людмиле написали хохлов она не долюбливает… но она живет НЕ на Украине…
Запах чем хорош, не нравится отойди. ( М.Жванецкий )
Не мешай другим дышать....( малёхо от меня )
01.08.2018 15:26
Олег, что ты тут пишешь про меня и про хохлов?.. Многие мои друзья и на сайте и в жизни- украинцы.
01.08.2018 17:02
Извини, если я ошибся! Для меня это ВСЁ непонятно...
31.07.2018 23:10
+1
Ты не поверишь, я таки разволновался когда по ТВ сказали, что в Греции опять начнётся какой то шухер. И я встал из-за стола и пошел тебя предупредить.
Вина тогда и у нас хватало, так в Пирее я пил метаксу ( сто раз был, до Афин так и не доехал ). а в Солониках, около порта Анисовую… с морепродуктами изумительно идет…
я прям разнервничался от воспоминаний,…
31.07.2018 23:12
+1
здесь всё… это Людмиле
01.08.2018 15:27
Олег, не волнуйся за меня! Как говорится, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!

01.08.2018 04:37
+1
Oleg и я тоже «Метаху» могу — холодненкую…
01.08.2018 05:05
+1
На здоровье...👍
31.07.2018 17:57
+2
31.07.2018 19:14
+3
Людмила! Встретились два друга.давно не видевшие друг друга
— Привет! Что новенького?
— Да вот… жена мне изменяет.
— Ты меня не понял.Я спрашиваю — что НОВЕНЬКОГО?
31.07.2018 17:58
+3
31.07.2018 17:59
+2
31.07.2018 18:00
+2
31.07.2018 21:45
+2
Что-то мне верх подсказывает, что ИЗ сумки… Современный дизайн: к таким каблукам да чувалы
31.07.2018 18:01
+3
31.07.2018 18:01
+1
31.07.2018 18:02
+2
31.07.2018 19:16
+1
Людмила! Будут спрашивать — Где это такое чудо? Никому не рассказывай.а то чудо исчезнет.
31.07.2018 18:03
+2
31.07.2018 18:05
+1
31.07.2018 18:08
+1

А вы тоже так с собакой гуляете?
31.07.2018 21:50
+2
Людмила, у меня напротив в доме живет дог королевский. Хозяек слушается, а хозяина в грош не ставит. Смотреть на выгул — одно удовольствие, особенно зимой в гололёд
01.08.2018 04:47
+1
Хорошего утра и удачного, веселого дня всем Смехофилам!

С чего начать в эту жаркую ноч?

Храбрость…! Решительность…! Честность…! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
01.08.2018 04:49
+1
Жена меня путает с антибиотиками — хочет меня принимать каждых шесть часов.
01.08.2018 04:50
+1
Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

01.08.2018 04:51
+1
— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

01.08.2018 04:52
+1
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста…
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза: — Да: я… а шо такое?!
— Извините, там такая проблема: Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!!
01.08.2018 15:29
Любомирчику: 😄👏👏