Выпуск №1379

- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.

63
0
— Наконец–то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Мишки остались довольны!
42
0
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
72
0
Почти все эти неприметные люди, которых ты встречаешь на улице, в инстаграме очень красивые.
40
0
Как я вышла замуж? Да очень просто, познакомились, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
48
0
16841
Пост!

68 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.07.2018 17:04
+2
Привет вечерний нашим смехачам!
Вчера разместил вопрос — Как одним словом можно отказать в выдаче земельного пая?
Видимо.вопрос чересчур заумный.Ни одного ответа. ОтветИнтернета — ГАШИШ.
У ВРАЧЕЙ РЕДКО СБЫВАЮТСЯ НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ.А ПОЧЕМУ?
29.07.2018 20:23
Евгению: У ВРАЧЕЙ РЕДКО СБЫВАЮТСЯ НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ.А ПОЧЕМУ?

Врачи никогда не будут искренне желать другим людям здоровья из боязни остаться без работы.
29.07.2018 17:13
+5
ОРГАЗМ И ПОЛОТЕНЦЕ. КАЗАЛОСЬ БЫ, СВЯЗИ НИКАКОЙ НЕТ, НО, ТАКИ, ОНА СУЩЕСТВУЕТ!

h

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.

Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. «Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму».

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной

Озадаченный, муж вернулся к раввину.
«Ладно»- говорит раввин, «давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними.»

Еще раз, они последовали совету раввина.

Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

— Воооооот… видишь как надо махать полотенцем!
29.07.2018 17:21
+5
Фира жалуется подруге Софочке:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Фирочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные… Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!..

— Роза Марковна, Вы таки слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Фира еще нас с вами переживет!..

3

В Одессе на улице встречаются две дородные одесситки…

— Софочка, ты ничего не замечаешь?

— А шо я должна замечать?

— Я таки только от косметолога… И он мне посоветовал ходить без лифчика!..

— То-то я и смотрю, у тебя морщины на лице разгладились…
29.07.2018 20:23
+1
29.07.2018 17:21
+1

Всем вокругсмешникам -приятного вечера!!!
29.07.2018 17:22
+3
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься
29.07.2018 17:22
+1
— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: «Серёжа, это Тимофей, мой муж!».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я… После секундного замешательства подхожу к нему словами: «Привет, Тимоха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось…
29.07.2018 17:23
+2
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
30.07.2018 07:02
От Игоь Валерьяныч: " Что ты хочешь от этой страны, где даже кофе уже не мужчина "…
29.07.2018 17:23
+1
Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались…
29.07.2018 17:23
+2
НЕВЕРОЯТНО!

Жил-был Флеминг… А был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть — кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.

— Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! — пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
— Это ваш сын? — вопрошает аристократ.
— Да, — отвечает гордый худой фермер.

Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, который изобрел пенициллин.

Вы думаете это все? Нет еще не конец. Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. А знаете как его звали? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сын — сэр Уинстон Черчилль.
30.07.2018 20:00
+1
Сентименты, сентименты…

На самом же деле, эта история выдумана от начала и до конца.

g-egorov.livejournal.com/453486.html
30.07.2018 21:51
За что купил.за то и продал. Навара никакого.Все претензии — К Интернету.
29.07.2018 17:24
+2
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
29.07.2018 17:24
+1
Пpиходит мужик в аптеку.
— Мне пожалуйста книгу жалоб.
— А что случилось?
— Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
— Допиши: гнутся и сползают…
29.07.2018 17:25
+2
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
29.07.2018 17:25
+2
— Пaпа, а словa ТРУДНO, СЛОЖНO и ТЯЖЕЛO — это синoнимы?
— Нeт, сынок! ТРУДНO откaзаться от прeдложения выпить. СЛOЖНО рaссчитать свою оптимaльную дозу. А ТЯЖЕЛO — это ужe утрoм.
29.07.2018 17:26
+2
То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию — нет.
29.07.2018 17:26
+2
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…
29.07.2018 17:27
+1
29.07.2018 17:28
+2
29.07.2018 17:28
+3
29.07.2018 17:29
+2
29.07.2018 17:30
+1
29.07.2018 17:31
+2
29.07.2018 17:32
+2
29.07.2018 17:32
+2
29.07.2018 17:33
+1
29.07.2018 17:34
29.07.2018 17:35
+2
29.07.2018 17:36
+1

Что бы это значило???
29.07.2018 17:38
+2
Интернет — место для занятий групповым текстом.
29.07.2018 17:39
+3
Серьёзные отношения невозможно построить без чувства юмора
OGF
29.07.2018 17:42
+4
Всем хорошего дня



Сейчас стишок расскажет
29.07.2018 17:43
+3
Хотя лень родилась раньше меня.эта фора ей не помогла.
OGF
29.07.2018 17:44
+4
— Как ты провел отпуск?
-Первую половину в горах…
— Это здорово. А вторую?
— В гипсе

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное отличие: если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить. — А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так cекc же нужен, в конце концов… хотя ладно… уже понял…

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

Он был здоров, пока не сказал врачу, что он миллионер

OGF
29.07.2018 17:45
+3
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать. И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти. Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что «выиграть» он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD. Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез. Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны. Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив «выигрышный» билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила. И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов. Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой. Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы. С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: «Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали». Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
29.07.2018 20:05
+1
Да, Игорь, вся наша жизнь- игра…
OGF
29.07.2018 17:46
+2
INFO 1547 Во Франции запретили дуэли. За нарушение запрета к смертной казни приговаривался любой участник

1970 Открыт первый туннель под Пиренеями между Францией и Испанией

Наш первый «Оскар» завоевала «Война и мир» Бондарчука как лучшая иностранная картина Какой фильм получил вторую премию «Оскар» в истории отечественного кино?
Алазу усред
29.07.2018 20:42
Игорь! Я.конечно.извиняюсь.Но и В.Меньшов за «Москва слезам не верит» Получил «Оскар» и тоже в номинации — Лучший иностранный фильм.
29.07.2018 17:47
+1
Я.конечно.извиняюсь за лексику.но из текста ничего не выкинешь…
29.07.2018 17:48
+3
29.07.2018 17:48
+3
ГЕНИИ МАРКЕТИНГА
29.07.2018 17:49
+2
OGF
29.07.2018 17:50
+3
INFO Маленькие истории любви, которые трогают до глубины души. Часть 1



В этой статье мы собрали для вас самые добрые крошечные истории любви, которые не только заставят вас задуматься, но также согреют ваши сердца и заставят улыбнуться. Наслаждайтесь.
1. Сегодня мой 75-летний дедушка, который вот уже на протяжении 15 лет страдает от катаракты, сделавшей его слепым, сказал мне: «Твоя бабушка – это самое красивое, что может быть, правда?».
Я задумалась на несколько секунд и сказала: «Да, ты прав. Ты, наверное, скучаешь по тому времени, когда мог видеть ее красоту каждый день». «Дорогая, я вижу ее красоту каждый день. Более того, сейчас я вижу ее лучше и ярче, чем тогда, когда мы были молодыми».
2. Сегодня я отвел свою дочь к алтарю. А десять лет назад я вытащил 14-летнего мальчика из горящего внедорожника его матери после серьезной аварии. Врачи сказали, что он больше никогда не сможет ходить.
Моя дочь несколько раз вместе со мной приходила к нему в больницу. Потом она навещала его сама. Сегодня я вижу, как он бросил вызов судьбе, крепко стоит на своих двух ногах у алтаря и надевает кольцо на палец моей дочери.
3. Сегодня я пришла на работу в 7 утра (я флорист) и увидела, как возле моего магазина стоит солдат. Он направлялся в аэропорт, чтобы уехать в Афганистан на один год. «Каждую пятницу я дарю своей жене букет цветов, и мне не хочется оставлять ее без них на время моего отъезда», — сказал он.
Затем он оформил заказ на доставку каждую пятницу букета цветов в офис его жены в течение 52 недель до его возвращения. Я подарила ему скидку в 50 процентов, потому что это невероятно трогательно.
4. Сегодня я сказала своему 18-летнему внуку, что меня никто не пригласил на выпускной, когда я заканчивала школу, и поэтому я на него не пошла. В тот вечер он пришел ко мне в смокинге и пригласил меня быть его спутницей на его выпускном.
5. Сегодня, когда она очнулась после 11-месячной комы, она поцеловала меня и сказала: «Спасибо, что ты был все время со мной, рассказывал мне эти чудесные истории и боролся за меня. И да, я выйду за тебя».
29.07.2018 17:50
+2
ДЛЯ ТЕХ.КТО СЛЕГКА ЗАБЛУДИЛСЯ.
29.07.2018 17:50
+4
29.07.2018 17:52
+3
ИЛИ.КАК ВАРИАНТ.«БЫСТРОСЕР»
29.07.2018 17:52
+3
29.07.2018 17:52
+3
29.07.2018 17:53
+3
29.07.2018 17:54
+5
ПРОГРЕСС.БЛИН…
29.07.2018 20:15
А если губы покрасить или поменять колготки?
29.07.2018 20:55
Людмила! А это уже прейскурантом не предусмотрено.Так что могут и не пустить.
29.07.2018 17:55
+3
ПРОСЬБА УЧИТЕЛЬНИЦЫ РУССКОГО ЯЗЫКА.
29.07.2018 17:55
+3
29.07.2018 17:55
+3
29.07.2018 17:56
+3
29.07.2018 17:56
+2
29.07.2018 17:57
+2
29.07.2018 17:57
+4
29.07.2018 17:58
+2
ХОРОШО ОТТЯНУЛИСЬ В ЛАС — ВЕГАСЕ.РАДИ ЭТОГО СТОИЛО ТУДА ЕХАТЬ!
29.07.2018 17:59
+2
29.07.2018 20:16
+1
Молодец, Евгений!
29.07.2018 21:07
+1
В ресторане:
— Налейте мне выпить!
— А тебе 21 год есть?
— Будьте добры лицензию!
— Ну, я думаю, вам где-то 22…
29.07.2018 21:12
+1
Однaжды Гeннадий Мaлахов упaл с крыши головoй вниз! Но, Слaва Богу, прямo на подорoжник… Покa очнулся, всe ужe зaжило!
29.07.2018 21:18
+1
— Никогда не забуду тот отпуск и тот отель, где я встретил свою жену!
— Ой как интересно и красиво!
— Да нет, не оч. Я же думал что она с мамой и детьми на даче!