Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1379

2018-07-29 17:00:01
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
65
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "
72
- Все мужики козлы!
- Да, любимая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
53
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — ужасается крестьянин.
— Да нет же! — говорит кузнец. — Дашь десятку — так я ее языком оближу.
— Да ладно Пожалей свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
45
Мне нравится1
68
Добавить в закладки
20458
68 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 68
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-07-29 17:04:48
+2
Привет вечерний нашим смехачам!
Вчера разместил вопрос — Как одним словом можно отказать в выдаче земельного пая?
Видимо.вопрос чересчур заумный.Ни одного ответа. ОтветИнтернета — ГАШИШ.
У ВРАЧЕЙ РЕДКО СБЫВАЮТСЯ НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ.А ПОЧЕМУ?
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404661
2018-07-29 20:23:12
0
Евгению: У ВРАЧЕЙ РЕДКО СБЫВАЮТСЯ НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ.А ПОЧЕМУ?

Врачи никогда не будут искренне желать другим людям здоровья из боязни остаться без работы.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-07-29 17:13:33
+5
ОРГАЗМ И ПОЛОТЕНЦЕ. КАЗАЛОСЬ БЫ, СВЯЗИ НИКАКОЙ НЕТ, НО, ТАКИ, ОНА СУЩЕСТВУЕТ!

h

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.

Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. «Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму».

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной

Озадаченный, муж вернулся к раввину.
«Ладно»- говорит раввин, «давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними.»

Еще раз, они последовали совету раввина.

Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

— Воооооот… видишь как надо махать полотенцем!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-07-29 17:21:10
+5
Фира жалуется подруге Софочке:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Фирочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные… Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!..

— Роза Марковна, Вы таки слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Фира еще нас с вами переживет!..

3

В Одессе на улице встречаются две дородные одесситки…

— Софочка, ты ничего не замечаешь?

— А шо я должна замечать?

— Я таки только от косметолога… И он мне посоветовал ходить без лифчика!..

— То-то я и смотрю, у тебя морщины на лице разгладились…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404661
2018-07-29 17:21:44
+1

Всем вокругсмешникам -приятного вечера!!!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404661
2018-07-29 17:22:07
+4
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404661
2018-07-29 17:22:45
+2
— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: «Серёжа, это Тимофей, мой муж!».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я… После секундного замешательства подхожу к нему словами: «Привет, Тимоха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404661
2018-07-29 17:23:08
+2
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-07-30 07:02:54
0
От Игоь Валерьяныч: " Что ты хочешь от этой страны, где даже кофе уже не мужчина "…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404661
2018-07-29 17:23:34
+1
Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались…
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-07-29 17:23:55
+2
НЕВЕРОЯТНО!

Жил-был Флеминг… А был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть — кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.

— Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! — пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
— Это ваш сын? — вопрошает аристократ.
— Да, — отвечает гордый худой фермер.

Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, который изобрел пенициллин.

Вы думаете это все? Нет еще не конец. Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. А знаете как его звали? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сын — сэр Уинстон Черчилль.
Паша
Паша
Рейтинг: 342
2018-07-30 20:00:03
+1
Сентименты, сентименты…

На самом же деле, эта история выдумана от начала и до конца.

g-egorov.livejournal.com/453486.html
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-07-30 21:51:49
0
За что купил.за то и продал. Навара никакого.Все претензии — К Интернету.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404661
2018-07-29 17:24:01
+2
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 68