Выпуск №1373

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, что бы проснулся..не долго..всего пару лет.
Начал думать что у меня проблемы с дыханием и т.п. хотел к врачу сходить...
Как то сижу... за полночь, клепаю скриптик на заказ...и ту жена как захрапит..резко так..я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая что я там...
Тут то стала и понятна причина моего недосыпа...годами..

7
0
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
15
0
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
17
0
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не могут лечь и лежать?
12
0
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
18
0
6690
Пост!

59 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.07.2018 17:27
Привет.Друзья! Вечерний всем привет!
Итоги викторины — Единственный мужчина.с которым хорошо.тепло и спокойно!
Три ответа
Людмила — По сути.это любой мужчина скажет.что он самый.самый.
Виктор — Путин(Возможно.когда он рядом с тобой.то тогда. -да. Когда он рядом — гарантированно очень спокойно )
Михаловна — Это тот.с кем дожили до золотой свадьбы.
Что тут скажешь? Все правы.
Вариант ответа Интернета — чуть ниже
26.07.2018 17:27
+1
26.07.2018 17:30
+1
МОЙ ВОПРОС — ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
26.07.2018 17:33
+1
Мой вариант ответа — Когда в зоопарке все обитатели вымерли.а посетители продолжают покупать билеты.Сейчас будет развод по клеткам.
26.07.2018 18:17
+1
Каждому менту — по зверю!
26.07.2018 18:22
+1
Амирыч! Извини.что примазался к твоему ответу. Каждому менту — по клетке.
26.07.2018 18:55
+1
Я так думаю, наоборот: каждому зверю по проштрафившемуся менту!
26.07.2018 19:31
+1
Ну тогда, каждому зверю — на десерт по одному менту
26.07.2018 19:07
Евгению:
Все мы родом из детства…
26.07.2018 19:23
+1
Мой ответ: прибыли для практических занятий перед отправкой в дикие, но дружественные страны.

Студенткой я подрабатывала экскурсоводом в Зоомузее, так чаще всего приходили учащиеся кулинарных ПТУ и техникумов! Знакомиться с омаром, кальмаром и прочими диковинами :)
26.07.2018 17:36
+2
— Дорогой.подари мне что — нибудь такое.чтобы легонько так ножкой нажала. и.р-р-раз.стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
26.07.2018 17:38
+2
Перед тем.как идти в гости.расстелите диван.
Вернётесь домой — поймёте.как мудро Вы поступили.
26.07.2018 17:40
+2
— Я знаю.Роза.ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу.когда я умру.
— Шо ты такое говоришь.Сара?.. Я ненавижу стоять в очередях.
26.07.2018 18:18
26.07.2018 17:42
+1
Беседуют два старых еврея.
-Изя.ты помнишь.как у меня болели ноги в сорок первом?
— Конечно.помню.
— Так вот.купил себе сорок третий.и представляешь — не болят!
26.07.2018 17:45
+2
В одесский ЗАГС приходит старый еврей и пишет заявление на смену фамилии.Все в шоке: «Зачем тебе такая морока?»
— Ви мине будете не верить.но я вчера таки нашел готовую могильную плиту!
26.07.2018 17:52
+1
26.07.2018 17:53
+2
А ЕЖЕЛИ БУДЕТ ДЕФЕКТ ОБНАРУЖЕН?
26.07.2018 17:54
+2
А ТЕПЕРЬ ОХОТИТЬСЯ БУДУ Я.
26.07.2018 17:55
+4
26.07.2018 18:29
+2
Ну, почему? Он есть, с кем хорошо, тепло и спокойно
26.07.2018 18:50
+2
Амирыч! Только что-то этот «БЕДУИН» не сделал всем хорошо.тепло и спокойно.
26.07.2018 17:57
+4
26.07.2018 17:58
+3
ГДЕ-ТО В ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ГАЛАКТИКЕ…
26.07.2018 17:59
+2
ДВУХСТОРОННЯЯ ПАРКОВКА.
26.07.2018 17:59
+2
26.07.2018 18:00
+3
26.07.2018 18:01
+2
И СНОВА ИЗ СЕРИИ — КАК ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ...( глушитель жалко )
26.07.2018 19:28
Глушитель у него и за рулевое весло и за тормоз!
26.07.2018 18:02
+2
И ЗА МЕСТО НА ПЛЯЖЕ НЕ НАДО ПЛАТИТЬ…
26.07.2018 18:03
+2
26.07.2018 18:05
+3
КАКАЯ ГРАЦИОЗНАЯ ПОХОДКА! А СТРОЙНОСТЬ НОЖЕК… ВЕДЬ С УМА СОЙДЕШЬ!
26.07.2018 18:06
+3
26.07.2018 18:06
+4
26.07.2018 18:07
+3
26.07.2018 18:07
+3
ЛЕЖАНКА НА СТОЯНКЕ.
26.07.2018 18:08
+1
26.07.2018 18:09
+3
МЕТРО МЕЖДУНАРОДНОГО СООБЩЕНИЯ
26.07.2018 18:09
+1
26.07.2018 18:10
+2
26.07.2018 18:26
+2
Женя, ты вошёл в кураж! Не остановить! К сожалению у Людмилы не счастье, она бы не позволила тебе такого
26.07.2018 18:35
+2
Амирыч! ВЫШЛО ТАК ОНО САМО… САМ НЕ ЗНАЮ — ОТ ЧЕГО. А за Людмилу… Большая трагедия Греции.Видел в новостях.как на улице одного поселка полностью выгорело десятка два авто.Весь ужас произошедшего просто невозможно себе представить.Особенно.когда в огне гибнут люди.
OGF
26.07.2018 18:19
+3
доброго вечернего четверга



правильный натюрморт
26.07.2018 18:37
+2
Игорь! А знаешь ли ты.что диетологи Барбадоса.в результате долгих исследований установили.что 50 грамм перед обедом не только полезно.но и мало?
OGF
26.07.2018 18:20
+3
Долгое время считал, что Насон Гредущий — это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть

К неудовольствию коммунальных служб в этом году опять наступит зима…

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин не было бы отпечатков пальцев

Переходный возраст — - это когда в жару не понимаешь, чего хочешь. Мороженного или пива

Я не ленивый, а энергосберегающий
OGF
26.07.2018 18:21
+3
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну: это: ммм: Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а: Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
26.07.2018 23:17
уже было, и не так давно
OGF
26.07.2018 18:23
+3
INFO Нобелевская премия является, пожалуй, одной из самых престижных наград в области науки и искусства. Вот уже второй век, а именно с 1901 года ежегодно избираются ее лауреаты. Мы собрали несколько интересных случаев, возникших за время истории ее существования.

Вынужденный отказ
Да, именно с такой ситуацией столкнулся Борис Пастернак — советский писатель. Ему довелось получить премию Нобеля за великолепный роман «Доктор Живаго». Это произошло в 1958 году, время для мастеров пера весьма непростое. Советская власть не принимала труды Бориса, считая их антисоветскими. И уж тем более не могла примириться с признанием отечественного гения враждебным капиталистическим Западом. Пастернака начали травить: газеты наполнились колкими заметками в его адрес, его исключили из Союза писателей, а все пьесы за его авторством изъяли из репертуаров. Кульминацией этого давления стала угроза лишения советского гражданства. Что оставалось ему делать? Пастернак отказался от премии, но, к сожалению, так и не дожил до реабилитации его имени. Диплом вручили его родственникам.

Счастливое возвращение
1962 год ознаменовался этим радостным событием для биолога Джеймса Уотсона. Награда была вручена ему за открытие ДНК и ее молекул. Его открытие перевернуло мир биологии, подарив ей огромный потенциал в области изучения человека. Собственно, ученый занимается исследованиями в этой области и по сей день. Но вот финансирования ему категорически не хватает. Чтобы не потерять дело всей своей жизни, Джеймс принял тяжелое решение о продаже медали Нобеля. В 2014 году она ушла с молотка на аукционе за 5 миллионов долларов. И, о чудо! Понимающий ценность награды для биолога покупатель ее вернул, не попросив средства обратно.
26.07.2018 18:46
+2
Игорь! Навеял Б. Пастернак… В свое время фильм «Москва слезам не верит» получил «ОСКАРА».как лучший зарубежный фильм.Режиссеру фильма В.Меньшову Голливуд прислал приглашение на торжественное вручение статуэтки.Но приглашение было доставлено не лично Меньшову.а в Госкино. А те деятели Меньшову даже не сказали о приглашении. В итоге статуэтку Меньшов получил через длительное время от какого-то деятеля от кино.привезшего её из-за океана.
OGF
26.07.2018 18:24
+3
продолжение
Таинственное исчезновение
Адольф Гитлер не уважал премию Нобеля из-за того, что в свое время она была выдана К. Осецкому за критику нацизма. По этой причине он издал запрет о хранении, и тем более получении награды гражданам Германии. Однако, многие успешные деятели науки были более чем достойны Нобелевских премий и не хотели их уничтожать. Для сохранности свои медали они передали в датский институт Н. Бора. К сожалению, в 1940 году на Данию напали нацисты, и награды оказались в опасности. Интересную идею подсказал венгерский химик: он предложил растворить металл в кислоте. Как только появится возможность, выделить золото обратно и отлить медали заново. Что и сделали после окончания войны.
26.07.2018 18:30
+2
26.07.2018 22:06
Амирыч! Мастерство парковки не пропьёшь.не скроешь.
26.07.2018 18:31
+2
26.07.2018 18:33
+2
Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
26.07.2018 18:34
+2
В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.
26.07.2018 18:35
+2
26.07.2018 18:36
+2
26.07.2018 20:54
+2
Вот это класс, оттянулись мужики! Выходит 1л на 7 км.
26.07.2018 22:10
+2
Михаловна! Говоришь.что гуманитарий.а считаешь.как заправский математик.Не… Не как математик.а как высший математик. Я перепроверил твои расчеты на калькуляторе и аж удивился — точно!