Выпуск №1369

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....

69
0
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
72
0
Аэропорт.
Мои документы, телефон и билет в руке, но я только на 85% уверен, что не потерял их.
31
0
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
73
0
Я не успела стать пионером и комсомолкой. Теперь походу и пенсионером не успею.
115
0
16948
Пост!

46 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.07.2018 17:46
+6
Добрый день, господа, товарищи, пионеры и пенсионеры!
Любое чувство проходит (ну почти любое) любовь, чувство голода, жажда мести и пр. но чувство юмора не проходит и не теряется, по крайней мере у нас с вами (прям тост просится) ну за это и выпьем!!!
25.07.2018 00:49
+2
++
25.07.2018 00:51
+1
С удовольствием, наливай!
25.07.2018 05:45
Хотя и пятый час утра — с радостю присоединяюс!
24.07.2018 17:48
+3
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все смеются, один нет.
— А ты что не смеешься?
— Я завтра увольняюсь))
24.07.2018 17:49
+4
— Где можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе
24.07.2018 17:49
+4
Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя.
Мнения разделились))
24.07.2018 17:50
+4
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А нахрена они меня окружают?!

24.07.2018 18:06
+3
Виктор!
— Ты за собой следишь?
— Нет.не слежу — я себя ни в чем не подозреваю.
OGF
24.07.2018 17:56
+2
Хорошего настроения



Не пересолить ба…
OGF
24.07.2018 17:57
+4
Наверное, вчера водка была несвежая – пришел домой и все деньги отдал жене.

Объявление: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)»

Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю:»Разумеется, цветик –семицветик»

Как быстро выйти замуж:
1Установить диван возле телевизора и розетки
2Поставить рядом пиво
3Насыпать еды
4Открыть дверь в квартиру
5 Подождать

Не ругайте двоечников – это будущая основа нашей армии
OGF
24.07.2018 17:59
+2
INFO 1948 Фирма грамзаписи Columbia впервые выпустила пластинки с несколькими песнями, а не по одной с каждой стороны

1888 Оратория Генделя «Израиль в Египте» была записана на фонограф Эдисона. Она считается старейшей из сохранившихся записей музыки.

Создатель единственного в мире «театра кошек» Ю Куклачев. Идею о цирковом номере ему дала кошка по кличке?
Аклертс
24.07.2018 18:13
+1
Итоги викторины — Одна голова — хорошо.а две…
Ответили:Joe.Амирыч.Людмила.Михаловна.Георг.Виктор… И вот как тут выбрать победителя.когда все ответы хорошИ? И ведь каждый по своему прав? Наверное.победил Joe. Одна голова — хорошо.А две — лучше — девиз сиамских близнецов.
ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ… Продолжите.господа!
24.07.2018 22:46
+1
Попурри из пословиц:
Под лежачий камень палец не клади, яму не копай, рот не разевай — и будет твоя хата с краю.
25.07.2018 00:45
+1
Под лежачий камень лечь никто не хочет
Вода, лёд и пламень любой камень сточат
Ёжик из тумана на болоте сгинул
Ты бы встал с дивана и тот камень сдвинул))
25.07.2018 00:48
+4
ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ… — Всегда успеешь))
25.07.2018 15:56
+1
Евгению: ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ…

Хокку: Под лежачий камень ничто не течет.
Может, напиться с горя?
Этим и займусь…
24.07.2018 18:16
+1
ПРИТЧИ О ЖИЗНИ. ТУРИСТ И МУДРЕЦ,

Один американский турист посетил известного Мудреца.

Турист с удивлением обнаружил, что жилище Мудреца состоит лишь из одной комнаты, уставленной книгами.

Стол, лавка — вот и вся мебель.

— Ребе, где твоя мебель? — удивился американец.

— А где твоя? — спросил мудрец.

— Моя? Но ведь я здесь проездом. Я здесь турист.

— И я тоже.
24.07.2018 18:18
+2
МУЖЧИНА СИЛЬНО ВЫДАЛ СЕБЯ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ!

Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога.
Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой… А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня… Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей? — Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели! — Ну значит вытащили у меня… хотите пойдем в полицию, но толку…?

Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет.
Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела…
Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского.
Бухнулись к Марику в ноги: — Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл!
(Валера) — Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!!
Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками… тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него).
Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.
Бабки он тут же вернул
24.07.2018 18:21
+3
ЧИСТИЛ ПУШКУ

В одном артдивизионе вернулись артиллеристы со стрельб, ну и как водится пушкари на мехдворе принялись свои орудия чистить. Инструмент он ухода требует. А надо сказать, что при чистке используется довольно таки едкая щелочная жидкость. И вот елозят наши пушкари банником, похожим на на ершик-переросток для мойки бутылок, извозженном в этой самой жидкости, почти что голыми руками. Резиновых перчаток им никто разумеется не припас, не буржуи, какие-нибудь, а старенькие брезентухи давно уже этой жидкостью насквозь пропитались.

И тут понадобилось одному артиллеристику отлить. Поскольку армия никакая не американская и биотуалета с горячей водой в ней не положено, то просто отошел наш герой к забору да и удобрил буйно растущие лопухи. Все б ничего, да только оказалось, что щелочь, почти безопасная для мозолистых ладоней, на чувствительный, не привыкший к такому обращению, орган действует иначе. Сначала зачесалось, потом запекло, потом с воем отрывая пуговицы сорвал наш герой с себя комбинезон и вывалил хозяйство наружу. А хозяйство покраснело, опухло и местами начало облазить.

Сочувствующие сослуживцы наперебой предлагали свои рецепты: ну на того, который предложил водкой обмыть посмотрели как на идиота, от солярки сам герой отказался. В общем кончили на том, что нежно промокнули чьим-то носовым платком, обмотали ветошью, еще не бывшей в употреблении и отправили в санчасть.

Прибывает наш герой в медсанбат, там медбрат, естественно, спрашивает что случилось. Ну артиллерист стиснув зубы расстегивает штаны и молча демонстрирует нечто завернутое в тряпицу с маслянисто-грязными следами рук товарищей.

— Ничего себе, говорит мед брат, это че ты такое им делал?
Наш герой тяжело вздохнул, и начал
— Я чистил пушку…

Все. Больше никто ничего не услышал. Более того, когда кто-нибудь забегал выяснить причину громового гогота, ему сквозь слезы рассказывали состоявшийся диалог и уже через пол-часа ржал весь госпиталь.
24.07.2018 18:26
+1
Приёмный экзамен в музыкальное училище. Председатель приёмной комиссии спрашивает у абитуриента
— Чем отличается опера от оперетты?
— Ну.знаете.я тут не профессионал.мне кажется.во первых.количеством буков.а. во вторых.тут ещё и суффикс какой-то…
24.07.2018 18:34
+3
Реальная история. Был у знакомых кот.причем.весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз.но не просто ходить.а ещё и смывать за собой. Долго регулировали кнопку.чтобы мягко шла… И как-то в один из дней хозяюшка заметила.что кот.зашедший по своим делам. что-то долго не выходит. Заглянув в сортир.она была в шоке.
Кот ( в течение получаса )нажимал лапкой на слив.прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ДЕНЬ ОТКЛЮЧИЛИ!!!
24.07.2018 18:35
+1
— Скажите.у Вас есть доходы.о которых неизвестно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
24.07.2018 18:44
+3
24.07.2018 18:45
+4
24.07.2018 18:46
+2
А В Ы ТОЖЕ ЗАМЕТИЛИ — КАКИЕ У ТЁТИ ХОРОШИЕ ЗУБЫ!
24.07.2018 18:48
+3
КАРИКАТУРА И РЕАЛЬНОСТЬ.
24.07.2018 18:49
+1
ЛЮБОВЬ ПРИШЛА — ГИМНАСТОМ СТАНЕШЬ ПОНЕВОЛЕ.
24.07.2018 18:49
+2
24.07.2018 18:50
+2
ПОТРЕНИРОВАЛАСЬ НА ПАПЕ.
24.07.2018 18:52
+1
И КТО ПОЙДЁТ ЗА УМНОГО ТАКОГО…
24.07.2018 18:52
+1
25.07.2018 05:58
У меня кот однажды охотился на голубя, крался, крался и на пол пути уснул.

24.07.2018 18:53
+2
24.07.2018 18:54
+2
ТУТ НУЖЕН МАСТЕР С ХОРОШИМ… ИНСТРУМЕНТОМ.
24.07.2018 18:55
+5
ХОТЕЛ РАЗБУДИТЬ И НАПОМНИТЬ.ЧТО ЕГО МЕСТО…
25.07.2018 05:50
Спасибо Тебе, слава Богу, что не разбудил!!!
24.07.2018 18:55
+2
24.07.2018 18:56
+2
24.07.2018 18:57
+2
ФУТБОЛ — НИЧТО.ДЗЮДО — ВСЁ!
24.07.2018 18:57
+2
24.07.2018 18:58
+2
ХОРОШО.ЧТО МЯГКИЙ МЯЧ ПОПАЛСЯ!
24.07.2018 18:59
+3
24.07.2018 19:00
+3
ЧЕМ БОЛЬШЕ В МИРЕ ИДИОТОВ — ТЕМ МЕНЬШЕ В МИРЕ ИДИОТОВ.
25.07.2018 05:54
+3
Уже доброго утра и удачного дня всем Смехофилам!

В чешском журнале нашел вот какие страшные:

Крематорий… похороны… все скорбят…
Блондинка, молодая женщина (Б), поворачавается к мужчине (М) и спрашивает:
— имеется здес «вай-фай», пароль не знаете?
М шопотом: тихо похороны…
Б тоже шопотом: всё с малыми буквами?
25.07.2018 05:55
+3
В магазине упал мужчина — определили как инфаркт и срочно отвезли в ближайшую больницу.
Инфаркт потвердили, сделана быстро операция — открыли грудную клетку и сделали байпас.
Когда мужчина после наркоза проснулся, понял что он в католической больници.
Возле его остели седела монашка с блокнотом, ручкой и стала задавть вопросы:
— вы застрахован?
= нето у меня ни какой страховки…
— как вы собираетесь заплатить счет за операцию, у вас деньги в банке?
= нето у меня ни каких денег…
— у вас есть родственики, которые способны заплатить за вашу операцию?
= нето таких родствеников, у меня только сестра, она старая дева и тоже монашка!

Ответ монашке не понравился и с раздражением в голосе отвечает:
— монашки не старые девы, они замужем за самого Бога!

Мужчина с облегчением:
= отлично, тогда счет предоставте моему шурину…