Выпуск №1345

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

69
0
Пик боли женщины: не придавать значения его лайкам телке, ты же не крейзи, а потом смотреть их свадебные фотки.
Пик боли мужчины: тёплое пиво.
2
0
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
47
0
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
63
0
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
57
0
15064
Пост!

81 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.07.2018 17:08
+4
12.07.2018 22:39
+1
Дочь Антилопы Гну.
12.07.2018 17:09
+3
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
12.07.2018 17:52
!!!
12.07.2018 17:09
+3
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
12.07.2018 17:51
+3
Амирыч! Совесть у него была чистая… Ни разу не была в употреблении.
12.07.2018 17:53
12.07.2018 17:09
+3
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
12.07.2018 17:34
Браво, Амирыч!
12.07.2018 17:43
+1
Люда, привет, с приездом!
12.07.2018 17:52
Привет, Амирыч! Рада видеть тебя на сайте.
12.07.2018 17:53
!!!
12.07.2018 17:35

Всем коллегам — отличного вечера и прекрасного настроения!!!
12.07.2018 17:36
+1
Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…
12.07.2018 17:54
+1
Людмила! Я знаю этот анекдот в несколько иной интерпретации.
Идет суд.Судья спрашивает у подсудимого.хорошо поддатого мужика
— Так сколько Вы жили со своей женой?
— Э.э.это с моЁй?
— Не с моЁй.а с моей.
— А… а… С Вашей… С вашей — 3 года.
12.07.2018 17:37
+2
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею… Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»! Вот тогда, действительно, полстраны курить бросит!!!

12.07.2018 17:38
+2
Бежит мартышка по лесу и кричит: «Кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: «Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
2
12.07.2018 17:38
+3
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
12.07.2018 17:38
+2
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.
12.07.2018 17:39
+1
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив…
12.07.2018 17:39
+2
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.
12.07.2018 17:40
+2
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
12.07.2018 17:41
+3
Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? — Да, и шо? — Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!

12.07.2018 17:41
+3
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором…
12.07.2018 17:52
+2
Люда, все смешно и свежо! Спасибо!
12.07.2018 23:06
вообще ничего не смешно
13.07.2018 00:02
+1
Лера, давайте скажем друг другу: «Позвольте с вами не согласиться «.
13.07.2018 20:05
Позволяю, не соглашайтесь, но хрень полная
12.07.2018 17:42
+3
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не отвечает, — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?
12.07.2018 17:43
+3
Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?
12.07.2018 17:43
+2
12.07.2018 17:58
+3
Людмила! Почти в тему.
Человек гуляет по зоопарку и видит сидящего на скамейке и горько плачущего мужика
— Мужчина.что случилось? Почему Вы навзрыд плачете?
— Слон умер.
— И Вам его так жалко?
— Посмотрел бы я.как плакали бы Вы.если бы Вам приказали копать ему могилу.
12.07.2018 17:44
+2
12.07.2018 17:44
+2
12.07.2018 17:45
+1
12.07.2018 17:46
+2

Что бы это значило?
12.07.2018 18:01
+3
Людмила! 1.Это предсмертная агония бедняжки.
2. — И только смерть разлучит наши ножки (Другая пара ножек уварилась )
3. Суп варила женщина — архитектор
12.07.2018 21:55
Молодец, Евгений!
12.07.2018 22:37
+1
Когда все кувырком и вверх ногами. Даже суп.
12.07.2018 22:38
Браво, Михайловна!
14.07.2018 06:42
Тарелка на курьих ножках))
12.07.2018 17:47
+2
12.07.2018 17:47
+3
12.07.2018 17:48
+2
12.07.2018 17:49
+3
12.07.2018 17:49
+2
12.07.2018 17:51
+2
12.07.2018 18:01
+2
Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…
12.07.2018 18:02
+2
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
12.07.2018 18:02
+3
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
12.07.2018 18:06
+1
Итоги викторины — У природы нет плохой погоды.А у кого она бывает?
Первое место — За Амирычем.Она бывает
У колхозников — летом.У чукчей — зимой.
Мой вариант ответа. Плохая погода бывает только у Гидрометеоцентра.
ПОЧЕМУ СО ВРЕМЕНЕМ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО РАССЕЛИЛОСЬ ПО ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ?
12.07.2018 22:06
Евгению:

Всегда и во все времена любой человек ищет место, где жить лучше, легче, приятнее.Потому и говорят, что хорошо там, где нас нет.
12.07.2018 22:28
+1
Из пещер и из лесов
Вышли понемногу,
Один придумал колесо,
А другой — пирогу.
И поехали-поплыли
Взад вперед по свету.
Так, глядишь, и заселили
Всю свою планету.
12.07.2018 18:09
+2
КОГДА ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
— Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
— (ещё громче и настойчивей) Ира!!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?!!!
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
— (в недоумении и переходя на крик) Я тебя последний раз спрашиваю!!! Что. Ты. Делаешь. Когда. Хочешь. В. Туалет?!!!
Ирочка, не выдержав этой пытки: юбку поднимаю!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
12.07.2018 18:11
+1
ЖЕНСКАЯ ОБИДА

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, тк они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:

— Лена, ну что ты в самом деле?!..
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
— Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяни с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему обидели!!!

Я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали…
12.07.2018 18:14
РУССКАЯ ДОБЛЕСТЬ

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор — все гости из средней Азии системы «Джамшут». Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им «fuск уоu» и ржет…

В общем, окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега… и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер).

Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками «fuск уоu» и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берет дипломат и с суровым лицом идет дальше… У окружающих аут…
12.07.2018 18:15
+1
БАБУШКЕ ПЛОХО!

С детства не люблю пожары. С тех самых пор, как под Новый Год в квартире внезапно полыхнула розетка, в которую заботливо была воткнута дешевая китайская гирлянда. Потушил я её, конечно, быстро, но осознание того, что я был на волосок от катастрофы, еще долго не давало мне спать по ночам.

Многие уверяют, что время лечит, но это не так. Оно лишь затягивает глубокие раны, оставляя на теле подсознания болезненные шрамы, которые могут воспалиться в любой момент даже от легкого прикосновения к подавленным воспоминаниям. Так… О чем это я? Ах, да!

Это был поздний вечер, хотя, скорее уже ранняя ночь. Часов так десять-одиннадцать. Я, как обычно, листал Пикабу и ничего не предвещало беды, как вдруг раздался громкий стук в дверь. Я стал судорожно вспоминать, не жду ли я кого-нибудь в гости в столь поздний час. Оказалось, что не жду, и поэтому решил сделать вид, что никого дома нет. Но стук раздался вновь, и из-за двери послышался жуткий крик какой-то женщины: «Пожар! Горим! Горим!» Старые раны вновь всполошили разум, стук сердца раздался прямо у меня в голове! Быстро натянув трусы, я открыл дверь.

На пороге стояла она — молодая соседка, что живет напротив. Путая слова и запинаясь, она дрожащими руками указала на дверь, за которой живет одинокая старушка, и сказала: «Кажется, нашей бабуле плохо. Она то ли умирает, то ли ее убивают! Кричит там за дверью и не открывает!»

Я прислонил ухо к соседней двери и действительно — оттуда доносились истошные крики нашей бабули: «Ох-ох-ох-ох!» Мы стали стучать уже вдвоем и кричать, нужна ли там наша помощь, но в ответ доносились лишь бессмысленные стоны. В панике молодая соседка, что кричала про пожар, побежала вызывать все спасательные службы, какие только имеются в нашем городе — и милицию, и полицию, и пожарную, и скорую, и черт знает, кого еще. Мне же оставалось только ждать. Ждать и надеяться на чудо, что всё будет хорошо.

И вот, спустя пятнадцать минут, когда уже все, кого вызвала соседка, были в сборе, крики бабули за дверью внезапно утихли. Дверной замок щелкнул два раза и… Перед нами предстала бабуля — веселая, счастливая и жизнерадостная, к тому же в одном нижнем белье — и спросила всех нас: «А что это вы тут все делаете-то?»

Последнее, что я видел перед тем, как упасть в обморок от ужаса, это голого соседа в одних носках, пробегающего за спиной бабули в туалет.
12.07.2018 18:29
+2
… и поделом.Порядок должны соблюдать все.какими бы важными гусями они не были.
12.07.2018 18:30
+2
12.07.2018 18:32
+2
Как вариант
— Ты этот футбол любишь больше.чем меня!
— Ну. дорогая… Тебя я всё же люблю больше.чем регби и гандбол.вместе взятые!
12.07.2018 18:33
+1
Действительно.Это из разряда «черный юмор»
12.07.2018 18:34
+2
А то ходют тут некоторые и черви пропадают.
12.07.2018 18:35
+2
А потом приносишь «вот это» домой.а оно никуда не влезает.
12.07.2018 18:36
+1
Где же я его потерял?
12.07.2018 18:37
+1
12.07.2018 18:38
+2
Теперь Вы убедились.что мобильники любят все?
12.07.2018 18:39
+1
12.07.2018 18:40
+1
12.07.2018 22:07
Похоже на изнасилование.
12.07.2018 18:40
+1
КОГДА НЕ ХВАТАЕТ ПАТРОНОВ…
12.07.2018 18:41
+1
КУДА ПРЁШЬ.ИДИОТ? ВОРОТА В ДРУГОЙ СТОРОНЕ!
12.07.2018 18:42
+2
ЛЕСТНИЦА В НЕБЕСА.
12.07.2018 18:43
+1
ЛЮБОВЬ ЗЛА — ПОЛЮБИШЬ И… КРОКОДИЛА!
15.07.2018 21:46
любовь зла… и козлы этим пользуются
12.07.2018 18:44
+2
МУЖИК! И КУДА ТЕБЯ НЕСТИ?
12.07.2018 18:45
+2
12.07.2018 18:46
+2
РАБОТНИК ОТК ПРОВЕРЯЕТ ТРУСЫ НА ПРОЧНОСТЬ
12.07.2018 18:47
+1
ВСЁ ИМ НЕВТЕРПЁЖ! НЕ МОГЛИ ДОЖДАТЬСЯ КОНЦА МАТЧА.
12.07.2018 18:48
+2
РАЗБОР «ПОЛЁТОВ»
12.07.2018 18:49
+2
СИНХРОННАЯ ГИМНАСТИКА
12.07.2018 18:49
+2
ВОТ СКАЖИТЕ — Я ПОХОЖ НА ЧАЙКУ?