Выпуск №1333

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море.
— Дэвушка, там глубоко, утонэш!
Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
— Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
— Иды,иды. Крокодилы не тонут.

23
0
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
34
0
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
59
0
Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный!
43
0
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
52
0
15984
Пост!

44 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.07.2018 17:22
+3
Здрастье!
06.07.2018 17:23
+2
06.07.2018 17:23
+1
06.07.2018 20:32
+1
Амирыч! Одумайся.Ты нам всем очень нужен.Ежели что — на яхту (чуть поменьше.чем у Абрамовича) и на домик (не более 500 квадратных метров ) скинемся сайтом.
06.07.2018 20:44
+1
Уговорил, Женя, согласен!
06.07.2018 17:24
+5
06.07.2018 17:42
+4
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
06.07.2018 17:43
+2
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
06.07.2018 17:44
+4
Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.
06.07.2018 17:45
+2
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: — Ну, что с тобой сегодня? Полковник: — Я не в форме… Жена: — Ну, так надень!
06.07.2018 20:42
+1
Амирыч! Анекдот бородатый.но в тему
В хорошей спортивной форме вернулись из заграничных соревнований наши спортсмены. Каждый из них сошёл с трапа самолета в новой.с иголочки. форме «Адидас»
06.07.2018 22:30
06.07.2018 22:30
+1
Амирычу!
06.07.2018 20:39
+1
Итоги викторины — Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время секса?
Михаловна вновь всех опередила — Ты не забыл в туалете свет погасить?
Мой вариант ответа — Дорогой! Я пришла!
Вопросик мой звучит примерно так — КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ КАПИТАЛИЗМОМ И СОЦИАЛИЗМОМ? Ваши варианты.господа!
06.07.2018 20:47
+1
Никакой, как трахали при социализме, так и продолжают при капитализме
07.07.2018 16:53
+1
При социализие всюду лозунги на красных тряпках и портреты вождей, а при капитализме полуголые девицы и реклама. А для простых людей, один фиг, Амирыч прав.
07.07.2018 20:38
+1
В плане самокритики…
если простые люди это те, кто имеет комп за штуку баксов и болеют хернёй в интернете вместо того, чтобы работать, то так им и надо!
06.07.2018 20:44
+2
С РОСГОССТРАХА ДОКУМЕНТ

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов.

С Росгосстраха документ Анекдоты, корова и Ленд Ровер, прикол, юмор
0
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
С Росгосстраха документ Анекдоты, корова и Ленд Ровер, прикол, юмор
0
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.
06.07.2018 20:45
+2
ОПЯТЬ ЗАВАЛИЛСЯ К БАБЕ

Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, чёрт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то?

Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться.
Во рту всё пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты.
Глаза уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.
Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащупал выключатели.
Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Наверняка у неё в спальне!
Вот чёрт, придётся сдаваться…
Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире…
06.07.2018 20:47
+1
ВЕДРО

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для «удобств». Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: «Какой идиотизм — бегать с ведром на ноге!» А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и херак — нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть — не получается, да и неудобно — вторая-то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки — крепко сидит. С носка попытался — нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода — тяжело. И тут возникла новая проблема — вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: «Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! Грёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!»

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х… С полчаса простоял, подумал, фигли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело — писец!) до ноута. Набрал в яндексе «как снять с ноги ведро». Результат поиска — всякая херня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Фигли, «пошёл» открывать. Предварительно «одев», трусы. Как я их через ведро протаскивал — отдельная история. Открываю — проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а эта хренота всё происходит со мной.
06.07.2018 20:49
+2
ЖИЛ-БЫЛ В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МОЛОДОЙ ИНЖЕНЕР…

Жил-был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

1

— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

— Как ты смеешь! У тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?

Потом чуть успокоившись:

— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

— Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
06.07.2018 20:55
+2
06.07.2018 20:55
+3
07.07.2018 07:49
06.07.2018 20:56
+3
06.07.2018 20:56
+2
06.07.2018 20:57
+2
06.07.2018 20:57
+2
06.07.2018 20:58
+2
06.07.2018 20:58
+2
06.07.2018 20:59
+2
06.07.2018 20:59
+2
06.07.2018 21:00
+2
06.07.2018 21:00
+2
06.07.2018 21:01
+1
06.07.2018 21:01
+2
ТРЕЩИНУ ДАЁТ НЕ ТОЛЬКО ЖИЗНЬ
06.07.2018 21:02
+2
ОДУШЕВЛЁННЫЙ ЭВАКУАТОР
06.07.2018 21:03
+2
ДОРОГА ГОСУДАРСТВЕННОГО ЗНАЧЕНИЯ
06.07.2018 21:03
+2
06.07.2018 21:04
+1
ПРИКАЗ ФСБ
06.07.2018 22:36
+2
Откуда бумажка ТОВАРИСЧЬ !? — С КАНТОРЫ вестимо?
06.07.2018 21:04
+4
06.07.2018 21:05
+1
НЕХИЛАЯ ДОЛЖНОСТЬ.СКАЖУ ВАМ…
07.07.2018 07:08
… С редакции--...........— Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе:
— Иды, иды. Крокодилы не тонут.

ГРУЗИНЫ, С ПОНТОМ, О Б А Л Д Е Н Н Ы Е КРАСАВЦЫ !!😂😄😆 НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ! У МЕНЯ ГУБЫ ТРЕСКАЮТСЯ!