Выпуск №1327

-В начале 18 века Россия прорубила окно в Европу.
Купчики гнали туда обозы с пенькой и лесом, а взамен привозили рессоры для карет англицкие, платья и кафтаны модные.
Дети вельмож придворных уехали за границу в университеты.
В конце 18 века государство Российское приросло Крымом, но многие внутренние области были в великом запустении.
-Не унывайте, коллега с такими темпами нас скоро ожидает отмена крепостного права и развитие железных дорог.

-8
0
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа... Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.
31
0
СМИ: Восемь неизвестных похитили более двух миллионов рублей из банка на востоке Москвы, пишет ТАСС в пятницу, 4 ноября". Читаю и думаю-одни бандиты ограбили других бандитов и искать будут третьи.Ну, а если найдут, деньги будут храниться у четвёртых. На всю эту кутерьму сверху будут смотреть пятые.... Интересно,кому из них я должен посочувствовать? Пенсионер.
60
0
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.
24
0
Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.
27
0
14866
Пост!

51 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.07.2018 17:08
+3
Доброе утро/вечер всем. Немного смешных/трогательных случаев из жизни.

Случилась история на свадьбе одной из подруг.
Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай — бросание букета невесты.
Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает.
Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются…
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
— Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?…
Отбирать букетик у них так и не решились.
08.07.2018 07:50
Зачем же отбирать? Порадоваться за
самоорганизующуюся ячейку общества…
03.07.2018 17:08
+4
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал «Думающий мальчик, берем».
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
03.07.2018 17:52
+1
Истории интересные, но эта не смешная и не трогательная)
03.07.2018 17:08
+4
Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая.
Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло.
Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
— Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик, — только немного труслив.
03.07.2018 17:08
+3
Дело было в 60-х годах.
Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже- опа!
— а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
03.07.2018 17:09
+2
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее.
Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8. 30 до 17. 30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?
03.07.2018 17:16
+4
Доброго времени шуток, дорогие любители и профессионалы юмора!!!

Я хочу начать с двух анекдотов из прошлого, над которыми я реально долго смеялся. Вообще, мне хотелось, что бы вы поддержали моё предложение выкладывать чужие (со ссылкой на автора) из прошлого, которые вам понравились и которые не забываются, хотя бы иногда.
03.07.2018 17:19
+3
Анекдот от Евгена, восстановленный Ириной.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам увидишь как оно, если не веришь!!!

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
03.07.2018 17:22
+3
Второй анекдот от Банкира

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— А Голландия нам зачем?
— Отличный план!!!
03.07.2018 17:23
+4
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении
— Причина?!?
— Заебали!
03.07.2018 17:24
+4
Детям на заметку: Подкинь папе в карман презерватив и дневник показывать не надо!
03.07.2018 17:26
+3
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
03.07.2018 17:28
+2
От Ирины: Все думали, что Роналду и Месси встретятся в четверть финале, а они встретились в Домодедово))
03.07.2018 17:51
Виктор, похожий поместил Евгений вчера
03.07.2018 17:55
+1
Приношу извинения Евгению и остальным читателям, пропустил пару выпусков не читая))
03.07.2018 19:14
+1
Виктор! Да не смертельно всё это… Не вижу ничего страшного в повторах.Ведь это делается не преднамеренно.А при повторе интересное лучше запоминается.
03.07.2018 17:30
+3
— Почему у Фемиды завязаны глаза?
— А чтоб не видела, кто ее трахает!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми косарь и слушай дальше!!!
03.07.2018 19:21
Итоги викторины — ПОХМЕЛЬЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Всего два ответа.да и то от девушек — трезвенниц. Что говорит о том.что юноши и мужчины сайта — люди непьющие и таково состояние им попросту неведомо.Итак:
Михаловна — Это оборотная сторона вчерашнего веселья и обильной выпивки.Первое место за интересный взгляд на тему — за Еленой: Похмелье — это заросли хмеля.по которым гуляешь под хмельком.
И мой вариант ответа: Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
КАК ПРЕВРАТИТЬ ОБЫКНОВЕННУЮ ТАБУРЕТКУ В УДОБНЕЙШЕЕ КРЕСЛО — КАЧАЛКУ?
04.07.2018 13:49
Можно перевернуть табуретку вверх ножками, поставить ее на крышку от большой кастрюли, а сверху подушечку. Вуаля, можно качаться, кружиться и… падать:))
04.07.2018 13:52
Вариант для малышей: сесть на руки к сидящему на табурете и закрыть глазки. У взрослого сработает рефлекс и он начнет укачивать хитрюгу!
03.07.2018 19:22
+3
И вновь большой футбол...
03.07.2018 19:23
+3
03.07.2018 19:23
+2
03.07.2018 19:24
+2
КАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ ФУТБОЛ!
03.07.2018 19:25
+4
03.07.2018 19:26
+4
БАЛЕТ.БАЛЕТ.БАЛЕТ… (Вспоминая Пугачеву )
03.07.2018 19:27
Я ЛЮБЛЮ ФУТБОЛ!
03.07.2018 19:29
+3
ОПЕЧАТКА

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена «застоя». При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее — и тут же исчез на пару дней…

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: «Вот сука!» Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: «Случайно забеременела. Приезжай». Мы стали утешать приятеля: мол, главное — дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится…

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь — с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо «случайно» надо было ей отстучать «скучаю», а вместо «забеременела» — «забери меня».

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: «Скучаю. Забери меня. Приезжай.»
А так и до инфаркта довести человека недолго…
03.07.2018 19:31
+5
ПРИТЧА ОБ УВЕРЕННОСТИ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ

Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.

Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

– Я вижу, что вас что-то тревожит, – сказал он. – Не поделитесь?
Предприниматель рассказал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:
– Думаю, я могу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.
– Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.
Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.
Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя – «Джон Рокфеллер». Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!

«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» – подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.

В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.

– Я так рада, что наконец поймала его! – воскликнула она. – Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.

Предприниматель стоял ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов.

Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Его новая уверенность придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

Возьмите инициативу в свои руки. В решающий момент только уверенность играет ключевую роль.
03.07.2018 20:52
+3
Не хватает стандартной концовки — «Разошлите это 20 друзьям и будет вам счастье.»
03.07.2018 23:36
+1
03.07.2018 23:39
03.07.2018 19:34
+1
ЯПОНЦЫ О РУССКИХ

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.
Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.
Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.
Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.
03.07.2018 19:35
+1
03.07.2018 19:35
+1
03.07.2018 19:36
+3
03.07.2018 19:36
+3
03.07.2018 19:37
+2
КОГДА «ВЗЯЛ» БАНК
03.07.2018 19:38
+3
03.07.2018 19:38
+1
03.07.2018 19:39
+2
МАМА — ОНА И В АФРИКЕ МАМА!
03.07.2018 19:40
+2
03.07.2018 19:40
+1
03.07.2018 19:41
+3
03.07.2018 19:42
+3
03.07.2018 19:42
+2
03.07.2018 19:43
+2
03.07.2018 21:21
+1
Доктор, от чего умер ваш пациент?
От старости…
Как, он же попал под КамАЗ?
Если б не был стар..., смог бы убежать
03.07.2018 21:28
+1
Доктор, чем я болен?
У вас «свиной» грипп!
Как?..
Только Свинья может вызвать врача в пять утра с температурой 37,2
03.07.2018 23:56
Если бы не Виктор, никакого удовольствия! А может просто вспомнился Роттердам!..