Выпуск №1320

- Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой!
- У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой.
- А хорошая?
- Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.

32
0
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
49
0
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
35
0
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
40
0
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
47
0
14364
Пост!

16 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.06.2018 10:40
+2
С добрым утром!

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять чаш вина, пожалуйста.
30.06.2018 10:46
+3
Немного про Древнюю Грецию:

Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»

Когда Диоген увидел, что государственные казначеи поймали вора за то, что он украл одну бутылку, то сказал: «Большие воры поймали маленького».

К Аристиппу пришел родитель с просьбой записать к нему в ученики своего сына. Философ попросил за это 500 драхм. Отцу эта сумма показалась очень большой. «Да я за такие деньги куплю животное!» «Купи, — сказал Аристипп, — тогда у тебя их будет два.»

Диоген спросил Сократа, что лучше сделать мужчине – жениться или остаться холостяком? Сократ ответил: «И в одном, и в другом случае он будет сожалеть о сделанном».
30.06.2018 10:49
+4
Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам…
30.06.2018 13:18
+2
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Joe
30.06.2018 14:42
+2
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Joe
30.06.2018 14:44
+2
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
Joe
30.06.2018 14:45
+1
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Joe
30.06.2018 14:46
+2
Поделиться…
Юмор — Убойные еврейские анекдоты.

inShare
Jewish jokes
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
30.06.2018 16:28
+1
Joe! Хорошая выкладка.хотя всё это на сайте уже было.Но ты не огорчайся -Прочитали еще раз и еще раз улыбнулись. Я тебе уже писал — выкладывай не одной группой.а по одному анекдоту.тогда легче комментировать.добавлять что-то в тему. лайкать.
30.06.2018 19:50
+1
Это по приколу: в одном выпуске по два раза анекдоты выкладывать?
Joe
30.06.2018 14:47
+2
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
Joe
30.06.2018 14:49
+2
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
Joe
30.06.2018 14:53
+2
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Joe
30.06.2018 14:56
+3
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
— Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Joe
30.06.2018 14:58
+1
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
Когда женщина говорит «нет», это ещё не значит «нет».
Это вообще ничего не значит:
— Девушка, вы сегодня свободны? — Нет! А что?!?
Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом.
— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
— Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
Joe
30.06.2018 15:02
+1
Объявление в «Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё — категорически!