Выпуск №1315

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

58
0
- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!
35
0
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.
32
0
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
35
0
Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.
51
0
17398
Пост!

67 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.06.2018 17:18
+3
Привет всем, коротко о погоде: лето, жако
27.06.2018 17:19
+2
27.06.2018 19:22
+2
После вибратора определённо нужен вентилятор))
27.06.2018 21:03
Приятно общаться с тобой, ты все знаешь
27.06.2018 22:45
+1
Я не против подьехать на адрес, ей электоэнергию сэкономить)) (веером помахать вместо вентилятра)
27.06.2018 23:14
Хаха! 😂 Вибратор не забудь!
28.06.2018 00:01
+1
Не внимательно читаешь, Амирыч, я же сказал, что эл.энергию буду экономить))
28.06.2018 00:43
Витя, оно тебе надо? Побегай в теннис, поплавай, позанимайся в зале. А динамо пусть крутит другой
28.06.2018 07:56
+1
Ты серьёзно не вьехал, как я собирался энергию экономить или прикалываешься?!
27.06.2018 17:44
+1
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мама с мальчишкой, которому на вид около 2 лет. Вдруг малой срывается и бежит ко мне:
— Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
— Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав:
— Не пугай дядю.

27.06.2018 17:47
+1
Итоги викторины — Я ПО СВЕТУ НЕМАЛО ХАЖИВАЛ…
Два ответа — от Михаила 63 и от Михаловны.Первое место отдаю Михаловне
Я по свету немало хаживал…
Ел и пил.чудеса смотрел.
За красотками я ухаживал.
Не заметил.как постарел.

Уж пора мне остепениться.
Ведь ни кола и ни двора.
Хватит мне уже молодиться.
Мемуары писать пора. Мой вариант ответа

Я по свету немало хаживал
Видел много.друзья.людей.
И в лесу кабана я свежевал.
И на МКАДе видал бл?%; й.
Но не мог я себе представить
Что найду юмористов здесь.
Любомир.Юля.Виктор.Ира…
Всех.поверьте.не перечесть!!!
НАМ НЕТ ПРЕГРАД… Продолжите.господа!

27.06.2018 22:29
+2
Нам нет преград,
Когда горят
Глаза, сердца и глотки!
Бутылки в ряд,
Пьем все подряд
Коньяк, вино и водку!
27.06.2018 23:52
+2
Сказал дурак: нам нет преград
И ломанулся в стену,
А умный только бросил взгляд,
С пивка сдувая пену.
28.06.2018 00:10
+3
НАМ НЕТ ПРЕГРАД…- Сказал сапер подкладывая заряд под 3х метровый бетонный забор депутатского коттеджа)
28.06.2018 08:04
+4
НАМ НЕТ ПРЕГРАД
Мы не отступим
Мы все за Ленинград
И с нами Путин
Не думая за ним пойдём
Как пионеры
И как один умрём
Пенсионеры))
28.06.2018 14:03
+1
27.06.2018 17:51
+3
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!»
С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.
27.06.2018 17:53
+3
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых или от старых?!
27.06.2018 17:54
+1
Однажды у меня вырос зуб мудрости.осмотрелся.всё понял и зарос обратно.
27.06.2018 17:55
+2
Видно.надо влюбиться.а то чего-то давно проблем не было.
27.06.2018 17:55
+3
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.

27.06.2018 17:58
+3
— Мне кажется.Сара мне изменяет.Надо сводить её к гинекологу…
— И шо он там увидит? Список входящих?
27.06.2018 23:51
++
27.06.2018 23:57
+2
— Так, сборная Германии, все свободны!!! А вас, Крос, я попрошу остаться! (V)
27.06.2018 17:59
+2
Некоторые люди — как облако… Как уйдут — такой отличный денёк!
27.06.2018 19:37
+3
А некоторые действительно как облако — тонны информации хранить могут))
27.06.2018 20:48
+1
Виктор! За тонны — не скажу.А вот террабайты — точно.
27.06.2018 18:00
+2
Вывеска на дверях синагоги — здесь не отмеряют семь раз.
27.06.2018 23:16
!!!
27.06.2018 18:02
+2
Прежде чем легализовать проституток — с них надо снять депутатскую неприкосновенность.
27.06.2018 18:08
+1
А МНЕ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…
27.06.2018 18:09
+3
КАК ВАРИАНТ — АВОСЬ ПРОНЕСЁТ!
27.06.2018 18:10
+2
27.06.2018 18:10
+2
27.06.2018 18:12
+2
Видно.ТРУДИЛСЯ В ОСОБО ТЯЖЕЛЫХ УСЛОВИЯХ
27.06.2018 18:13
+1
27.06.2018 18:13
27.06.2018 18:14
+2
ИЗВИНИТЕ! НЕ ПОДСКАЖИТЕ ДОРОГУ?
27.06.2018 18:15
+2
27.06.2018 23:18
А ведь логично!
27.06.2018 18:16
+3
ДЕРЖИСЬ.МУЖИК! ЗА ПРЫНЦА СОЙДЁШЬ!
27.06.2018 20:22
+2
Больше похоже за ломовую лошадь
27.06.2018 18:17
+1
27.06.2018 18:18
+4
27.06.2018 19:40
+1
+++
27.06.2018 18:18
+3
НАВЕРНОЕ.ЧЛЕН КРУЖКА — ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ.
27.06.2018 19:43
+2
Практические занятия по минету — больно в учении, приятно в бою))
27.06.2018 23:19
!!!
27.06.2018 18:19
+3
27.06.2018 18:19
+2
27.06.2018 18:20
+1
ОТ ДУНОВЕНЬЯ ВЕТЕРКА ВДРУГ ЛОПНУЛА РЕЗИНКА.
27.06.2018 18:21
+3
27.06.2018 18:21
+1
27.06.2018 18:22
+2
УЖ БОЛЬНО ИНТЕРЕСНАЯ ЛАМПА!
27.06.2018 18:23
+3
27.06.2018 18:23
+1
ПЕРЕКРЁСТОК.
Joe
27.06.2018 18:35
+2
Еда, — это таки лучшее удовольствие, которое можно получить не снимая штанов…
Joe
27.06.2018 18:43
+1
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако..?? За что? Там меху-то с ладошку!
Joe
27.06.2018 18:50
+2
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.

— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.
Joe
27.06.2018 20:19
+4
— Абрам, шо такое судьба?
— Ай, это если вы себе идете по улице, а вам на голову падает кирпич.
— А если мимо?
— Значит, не судьба!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

Звонок в моpг: — Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? — Опишите особые пpиметы. — Он каpтавит.

Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему: — Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит. Ну мужик понятно обалдел, говорит: — Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже. — Ниже не могу. — Почему? — Запрыгивать начнут…

Однажды пожилой Исаак Моисеевич купил себе мотороллер и врезался на нём в забор.
В больнице ему показывают снимок грудной клетки.
— Шо вы мине показываете этот штакетник! Таки где мой мотороллер?!

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
27.06.2018 20:53
+2
Joe! Хорошая выкладка! В дальнейшем старайся выкладывать не общей серией. а одиночными. Тогда легче оценивать и комментировать.
28.06.2018 06:33
👍 Joe — за корриду!
27.06.2018 20:29
+4
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет.
Но я тоже не лыком шитапоомисчрмсчвапоиолш776889тимо45…
27.06.2018 20:30
+3
Сын-студент собирается на свидание.
-Мам, дай денег?
-Нет, не дам!
-Ты внуков захотела, что ли?
-Сейчас, сынок! Вот деньги!
27.06.2018 20:37
+1
Отец читает сыну сказку на ночь…
-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
-Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
27.06.2018 20:58
28.06.2018 06:43
Можно кое что разорвать на какой то флаг, а что то и сломать; можно и…, но это на любителя…
Откусить ИХ не получится 🤔