Выпуск №1281

Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
— Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
— Куда-куда? — удивляется шофер.
— В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!

53
0
- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте Ягодицу. господи, каких только названий не придумают эти рекламщики.
63
0
- Алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- я знаю.
54
0
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
40
0
Шел 2й месяц лета!!! Мы от радости даже печку затопили.
61
0
20946
Пост!

69 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.06.2018 17:10
+4

Всем коллегам — приятного вечера!
10.06.2018 17:10
+3
Пришел домой, включил телевизор. Опять новости. Америка-воюет, Франция занимается любовью, Япония делает детали, Корея из них все собирает, Турция-торгует, Китай-размножается. Все остальные отдыхают.
10.06.2018 17:35
+4
Людмила!.. А Украина у всех просит деньги.
11.06.2018 08:08
Что б прокормить таких как ты!!! Сало жжж… ешь не давишься?
11.06.2018 08:06
Что б прокормить таких как ты!!! Сало жжж… ешь не давишься
11.06.2018 08:07
извини не туда послал
10.06.2018 17:11
+4
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
10.06.2018 17:12
+4
— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
10.06.2018 17:12
+4
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а—а-ааааааа… черт неет, ну все пипеец!!!
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…
10.06.2018 17:12
+3
У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!

10.06.2018 17:13
+3
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут:
«верну мужа»… и ни разу — «верну жену»…
10.06.2018 20:17
+3
Как тонко подмечено!
10.06.2018 22:26
+1
!!!
10.06.2018 17:13
+4
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
— … секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?
10.06.2018 17:14
+4
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
— Ищи выше, и обретешь ты победу!
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

10.06.2018 17:15
+2
• Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
— Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
— Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
— В чем дело?
— Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
— А тебя предупреждали — не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.
10.06.2018 17:16
+4
— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
10.06.2018 17:16
+5
10.06.2018 17:17
+4
10.06.2018 17:17
+4
10.06.2018 17:18
+4
10.06.2018 17:19
+3
10.06.2018 17:20
+1
10.06.2018 17:40
+1
Людмила! Один дружбан говорит другому
— Приходи завтра ко мне. Моя приведёт подругу. Правда.она некрасивая.но выпьешь рюмку — другую и всё будет ОК!
Собралась компашка… Приглашённый друг говорит хозяину — Я.видно.уйду.Я столько не выпью.
10.06.2018 17:21
+1

Безотходное производство…
10.06.2018 17:22

Все малыши- красавцы…
10.06.2018 17:23

Маленькая,- а туда же…
10.06.2018 17:24
+3

Детство золотое… Как мало надо для счастья…
10.06.2018 17:25
+2
10.06.2018 17:43
+2
Итоги викторины — Отдельно взятая женщина бесконечна? откликнулись.Людмила.Михаловна.Виктор…
Первое место — за Михаловной — Женщину с её округлыми формами можно уподобить кольцу… А у кольца.как известно.нет начала и нет конца.
Зачем Вы.девушки… Продолжите.господа…
10.06.2018 22:29
+1
Евгению: ЗАЧЕМ ВЫ, ДЕВУШКИ…

ЗАЧЕМ ВЫ, ДЕВУШКИ, БОГАТЫХ ЛЮБИТЕ?
ЗА ДЕНЬГИ СПОНСОРОВ СЕБЯ ВЫ ГУБИТЕ…
ВАС ПОКУПАЮТ КАК ПОДАРКИ, КАК ИГРУШКИ,
ИДЕТЕ С ПАПИКОМ НА ВСТРЕЧИ И ПИРУШКИ…

ЖИВЕТЕ ПОД НАДЗОРОМ В КЛЕТКЕ ЗОЛОТОЙ,
ВСЕГДА В БОРЬБЕ ЗА ТАЛИЮ, ЛИЦО И ГОДЫ…
ВЫ НЕ БЛИСТАЕТЕ УМОМ, ЛИШЬ КРАСОТОЙ…
У ВАС ЕСТЬ ВСЕ, НО ТОЛЬКО НЕТ СВОБОДЫ.
10.06.2018 22:32
+2
Зачем вы, девушки, друг друга дразните?
Ведь это здорово, что вы все разные!
10.06.2018 17:45
+3
Рубашка.провисевшая ночь на стуле.автоматически считается выглаженной.
10.06.2018 17:46
+5
Двое разгадывают кроссворд.
— Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет.больше букв.
— Тогда генеральша.
10.06.2018 17:47
+5
Боюсь идти на собеседование.А вдруг возьмут.работать придётся.
10.06.2018 17:48
+5
Жена с укоризной говорит мужу
— Какой же ты только ленивый!
— Я не ленивый — я энергосберегающий!
10.06.2018 17:50
+5
Если в школах есть уроки труда.то.в конце концов.должны же быть и уроки отдыха?
10.06.2018 17:51
+5
Вчера отключили свет.Провел два часа без Интернета.Пообщался с женой. Оказывается.такая приятная женщина!
10.06.2018 17:52
+3
10.06.2018 17:52
+3
10.06.2018 17:53
+3
10.06.2018 17:54
+3
10.06.2018 22:47
Да, Евгений, счастье не в деньгах, а в их количестве…
10.06.2018 17:54
+2
10.06.2018 17:55
+4
10.06.2018 17:55
+2
10.06.2018 17:56
+2
10.06.2018 17:57
+2
10.06.2018 17:58
+2
OGF
10.06.2018 18:05
+3
добрый вечер всем

OGF
10.06.2018 18:06
+4
Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д. Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpах в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием «Стопка», в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому «ресторану» подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остается в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую «Стопку». Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведет какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идет спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает «будку» и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: «Внучок, ты ж видишь, старенький я уже… залезь первый, подай руку». Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни хpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орет «ПОГНАЛИ! » Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает… я думал, сейчас на деда будет огромная облава… я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и еще денег дам.
10.06.2018 20:35
+1
Уважаемый, я тоже живу в Запорожье на славном Кичкасе. Только он уже давно не бандитский, не вводите в заблуждение односайтчан. А то, не ровен час, в гости побоятся приехать
10.06.2018 20:53
+1
Елена! Как приятно общаться с землячкой.Я из Днепра. Игорь (OGF ) всего лишь перепечатал юмористический рассказ.К нему претензий быть не может — он Запорожья не знает.
11.06.2018 20:05
Так бы и писал, что с чужих слов записано… неверно
OGF
10.06.2018 18:08
+2
У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, еще не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым изможденным голосом: — Але! — Это такой-то такой-то? — спрашиваю я. — Да! Але! Говорите! — Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу… — Да, я понял уже! Я заказывал! — Заказ 10 единиц такого-то товара? — Да! Отправляйте! — Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20… — Да понял я! Отправляйте! И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: — Ну что, отправил заказ? Отомстил, сцуко…
OGF
10.06.2018 18:09
+3
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а слова трудно, сложно, тяжело – синонимы?
— Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно – рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром…

— Почему вы Безрукова не утвердили на роль в «Войне и мире»?
— С такой фамилией играть Безухова? Ну, нет, это уже перебор.

— О чем думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость

— Мой муж – штангист. Пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:»Не смогли открыть банку»
10.06.2018 22:33
Класс, Игорь!
OGF
10.06.2018 18:10
+2
INFO Цифровая реальность и карьера провинциала. Историю эту рассказали коллеги одного из самых молодых генералов МВД. К слову сказать он не только самый наверное молодой, но и из самых дальних краев нашей необъятной страны сделал карьеру из простого участкового в начальники управлений столичного министерства. На вопрос коллег, как он оказался в участковых в таком дальнем Зажопинском участке наш герой предпочитает не говорить. Его право. Но про своих первых подопечных может рассказывать часами. Народ был откровенно маргинальный: бичи, поселенцы, алкашня, шизики, хиппи и прочий сброд. С работой тяжело. Воровство страшное. Но тяжелых преступлений против личности фактически не было. Будучи в поселке человеком новым, участковый одевшись попроще после каждого очередного грабежа выходил на рынок соседнего городка. И не было случая, чтобы на рынке он не находил краденое барахло. Став узнаваемым он нанял за свои деньги бабок старожилок, которые годами торгуют своим поношенным барахлом. Единственным их бизнесом были «премии» от участкового за каждый найденный утюг или кастрюли, торгуемый воришками на этом базарчике. Почти 100% раскрываемость на участке подкинула нашего героя карьерно уже в райцентр. Заодно наш герой стал студентом-заочником одного московского ВУЗа по специальности управления базами данных. Это были времена, когда компьютеры уже появились, но в провинции они использовались лишь как пишущие машинки и игрушки. Картотеки и архивы были еще бумажными и в виде карточек. Даже в Москве. А наш герой в Зажопинском райотделе на софте, купленном у местных фанатов игр, который те привозили с московской горбушки, начал городить на языке SQL базы данных, что на местном уровне стало выглядеть как фантастическое будущее. После первой же презентации на областном совещании героя переводят в область и дают в подчинение уже группу пиджаков, которые за полгода вбивают в базу всю областную шантрапу, кооператоров, придурков психбольниц и пр. Скачок раскрываемости преступлений по области, включая поимку маньяков и серийников сделал начальника областного управления МВД полковником столичного главка, куда он перетащил и нашего героя. А он так и продолжал свои заочные освоения компьютерных систем. Тут уже появился ORаCLе и первым кто влез на это поле осмысленно и был наш герой. У него уже был отдел в НИИ, красивая форма, квартирка в пригороде когда началась война на южных берегах. Еще не время, но одним из первых, кто стал анализировать интернет трафик околотеррористической публики и стал наш герой. Много жизней он спас в невзорванных машинах и подъездах наших городов. И звездочки его заслуженны абсолютно честно. И когда очередная столичная тетка с кульками выступает в метро на понаехавших тут, я почему-то обязательно вспоминаю нашего героя и говорю — спасибо, что вы к нам понаехали. Побольше бы таких «участковых» — с головой и совестью.
10.06.2018 18:44
+1
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
10.06.2018 20:45
+2
«Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!»-подумала змея
10.06.2018 22:33
!!!
10.06.2018 20:46
+2
Фразой «Гусь свинье не товарищ!» индюк спровоцировал драку сарай на сарай
10.06.2018 20:47
+2
Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.
10.06.2018 22:34
10.06.2018 22:40
+1
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
10.06.2018 22:41
Перестали сниться эротические сны… Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
10.06.2018 22:42
Девушка стоит на коленях и молится:
«Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.»
10.06.2018 22:43
10.06.2018 22:46

Пусть вам приснится золотая лестница…