Доброго времени шуток, коллеги!!!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, а вилкой то, что можно брать руками, но не разрешает мама))
(По моему, в стиле Банкира получилась шутка)

Виктор! Тут меня намедни товарищ упрекнул.что я способствую моральному разложению сайта… Бог ему судья.Тут выкладывается материал и похлеще.чем вчерашний вечерний анекдот о театралке. Это я к тому.что ты мне вилкой навеял анекдот.который рьяным моралистам и тем кому меньше 18-ти.читать не рекомендуется.
Приходит на прием к хирургу пациент и выкладывает ему своё достоинство
— Батенька Вы мой! Да что же это такое? Отродясь не видел.чтобы весь член был так мелко изранен. Что случилось?
— Понимаете.доктор.у меня есть любовница!
— Эка невидаль — у меня тоже есть любовница.
— Но моя любовница — очень культурная женщина.
— И моя любовница — культурная женщина.
— Но моя.доктор настолько культурная женщина.что она брезгует брать член руками
— Ну.а как?
— Она накалывает его вилкой!

Среди нас, товарищи, есть такие товарищи, которые нам, товарищи, совсем не товарищи !

Женя, у нас уже была дискуссия около года назад на тему морали и мата, мою позицию ты знаешь: Аморально или нет, с матом или без — лишь бы смешно и не вульгарно!!! (здесь нет противоречия: можно высказаться вульгарно без мата и вполне культурно с матом)

Виктор! Как бы донести эту мысль до некоторых!!!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, а ты снимешь трусики и нагнешься,
пока поднимаешь — я уже закончу!».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»)))

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Почему же ты выбираешь пять?
— Но если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что мне делать с мужем?
— Не спугни!!

Мальдивы кричали:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, мечтатель!

Из мира овощей:
Дачник Сидоров тырил у соседей лук, кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры))

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и ослепительная блондинка говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А они уже не ходят! Садитесь, я вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Машь, я поесть не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки вискаря
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, и еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы минут на 10 к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на модной
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, Юдашкин старый клоун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: — Слушай, а может к Коле в Бирюлево?!
Первая (задумчиво):
— Да-а… К Коле в Бирюлево… А ты думаешь, он нас вспомнит??

Итоги викторины — ЛЮБОВЬ НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ… И вновь Михаловна с Людмилой — молодцы!!!
Михаловна:
Любовь нечаянно нагрянет.
А с ней всех чувств кордебалет.
Букет любимых не увянет.
Хоть будет мне за сотню лет!

Людмила:
Любовь нечаянно нагрянет.
Потом внезапно вдруг пройдёт.
И твой козёл.когда гром грянет
Уйдёт в соседний огород.
Удивляюсь.что в последнее время придумывают шутливые ответы на вопросы всего двое — Людмила и Михаловна.Ведь тут такое поле для фантазии.Вот и последний вопрос о любви… Неужели никто из тут не любил?
У меня два варианта ответов. Первый — минорный.
Любовь нечаянно нагрянет…
С ней только петь и танцевать.
Но заглянул.друзья.я в паспорт —
Иди.дедуля.отдыхать…
И мажорный
Любовь нечаянно нагрянет…
Взглянул я в паспорт — ой.ой.ой!
Но ведь душа поёт.сияет.
Втянул живот — Я МОЛОДОЙ!!!
Сидят девчонки.стоят в сторонке… Продолжите.господа!

Сидят девчонки в сторонке
И никто девчонкам не рад
Потому что на главной улице
Колоритный шëл гей-парад

Браво, Юленька!