Выпуск №1277

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.
Второй задумался и говорит:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот.

87
0
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
74
0
Задолбала сырая, холодная погода? А у нас тут жарко и солнечно! Давай поменяемся квартирами, Москву на Астрахань...
Нет? Лицемеры!
44
0
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
51
0
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
56
0
19257
Пост!

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.06.2018 17:26
+4
Доброго времени шуток, коллеги!!!

Не берите руками то, что положено брать вилкой, а вилкой то, что можно брать руками, но не разрешает мама))
(По моему, в стиле Банкира получилась шутка)
08.06.2018 20:29
+2
Виктор! Тут меня намедни товарищ упрекнул.что я способствую моральному разложению сайта… Бог ему судья.Тут выкладывается материал и похлеще.чем вчерашний вечерний анекдот о театралке. Это я к тому.что ты мне вилкой навеял анекдот.который рьяным моралистам и тем кому меньше 18-ти.читать не рекомендуется.
Приходит на прием к хирургу пациент и выкладывает ему своё достоинство
— Батенька Вы мой! Да что же это такое? Отродясь не видел.чтобы весь член был так мелко изранен. Что случилось?
— Понимаете.доктор.у меня есть любовница!
— Эка невидаль — у меня тоже есть любовница.
— Но моя любовница — очень культурная женщина.
— И моя любовница — культурная женщина.
— Но моя.доктор настолько культурная женщина.что она брезгует брать член руками
— Ну.а как?
— Она накалывает его вилкой!
08.06.2018 21:18
+1
Среди нас, товарищи, есть такие товарищи, которые нам, товарищи, совсем не товарищи !
08.06.2018 21:48
+3
Женя, у нас уже была дискуссия около года назад на тему морали и мата, мою позицию ты знаешь: Аморально или нет, с матом или без — лишь бы смешно и не вульгарно!!! (здесь нет противоречия: можно высказаться вульгарно без мата и вполне культурно с матом)
08.06.2018 22:35
+2
Виктор! Как бы донести эту мысль до некоторых!!!
08.06.2018 17:30
+3
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, а ты снимешь трусики и нагнешься,
пока поднимаешь — я уже закончу!».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»)))
08.06.2018 17:31
+4
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Почему же ты выбираешь пять?
— Но если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
08.06.2018 17:32
+3
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что мне делать с мужем?
— Не спугни!!
08.06.2018 17:37
+3
Мальдивы кричали:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, мечтатель!
08.06.2018 18:09
+1
08.06.2018 17:40
+3
Из мира овощей:
Дачник Сидоров тырил у соседей лук, кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры))
08.06.2018 17:51
+6
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и ослепительная блондинка говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А они уже не ходят! Садитесь, я вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Машь, я поесть не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки вискаря
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, и еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы минут на 10 к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на модной
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, Юдашкин старый клоун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: — Слушай, а может к Коле в Бирюлево?!
Первая (задумчиво):
— Да-а… К Коле в Бирюлево… А ты думаешь, он нас вспомнит??

08.06.2018 20:20
+2
Итоги викторины — ЛЮБОВЬ НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ… И вновь Михаловна с Людмилой — молодцы!!!
Михаловна:
Любовь нечаянно нагрянет.
А с ней всех чувств кордебалет.
Букет любимых не увянет.
Хоть будет мне за сотню лет!

Людмила:
Любовь нечаянно нагрянет.
Потом внезапно вдруг пройдёт.
И твой козёл.когда гром грянет
Уйдёт в соседний огород.
Удивляюсь.что в последнее время придумывают шутливые ответы на вопросы всего двое — Людмила и Михаловна.Ведь тут такое поле для фантазии.Вот и последний вопрос о любви… Неужели никто из тут не любил?
У меня два варианта ответов. Первый — минорный.
Любовь нечаянно нагрянет…
С ней только петь и танцевать.
Но заглянул.друзья.я в паспорт —
Иди.дедуля.отдыхать…
И мажорный
Любовь нечаянно нагрянет…
Взглянул я в паспорт — ой.ой.ой!
Но ведь душа поёт.сияет.
Втянул живот — Я МОЛОДОЙ!!!
Сидят девчонки.стоят в сторонке… Продолжите.господа!
08.06.2018 22:19
+2
Сидят девчонки в сторонке
И никто девчонкам не рад
Потому что на главной улице
Колоритный шëл гей-парад
08.06.2018 23:31
+1
Браво, Юленька!
08.06.2018 23:30
+1
Евгений, ты перепутал строчки песни, чем осложнил нам всем работу, ведь в тексте: СИДЯТ ДЕВЧОНКИ, СИДЯТ В СТОРОНКЕ…Но…подстраиваюсь под твое условие…

НОВАЯ ПЕСНЯ <<СИДЯТ ДЕВЧОНКИ НА ГОРШКАХ>> (НАДО ПЕТЬ ВСЛYХ)

СИДЯТ ДЕВЧОНКИ НА ГОРШКАХ,
СТОЯТ В СТОРОНКЕ МАМЫ,
ИГРYШКИ, СЛАДОСТИ В РYКАХ…
РАЗЫГРЫВАЮТ ДРАМЫ…

ПРИПЕВ
СИДЯТ ДЕВЧОНКИ, СИДЯТ АНГЕЛОЧКИ,
БYМАЖКИ В РYКАХ ШЕЛЕСТЯТ…
ПРИYЧАЕМ К ГОРШКY СВОИХ ДОЧЕК
И ХОТИМ ПОЛYЧИТЬ РЕЗYЛЬТАТ.

ДЕВЧОНКИ ВАЖНОСТИ ПОЛНЫ,
РАЗБОРЧИВЫ YЖАСНО:
ТО ДАЙ ПЛАНШЕТ, ТО ПЕСНЮ СПОЙ,-
И МЫ НА ВСЕ СОГЛАСНЫ…

ПРИПЕВ
ПОЁМ, ТАНЦYЕМ, ВКЛЮЧАЕМ ТЕЛИК,
МЯYКАЕМ, ЛАЕМ, РЫЧИМ…
ОБЕЩАЕМ КYПИТЬ НОВЫЙ ВЕЛИК,
И ЗА НОВЫМ КАПРИЗОМ БЕЖИМ….
09.06.2018 00:38
+1
Сидят девчонки, стоят в сторонке,
А жизнь вокруг бурлит и кипит,
Того и гляди затянет в воронку,
Лишь только встань, только шаг ступи.

И все же встанут, шагнут несмело,
Ах, как же манит водоворот!
Хоть замирает душа и тело,
Но сердце жадно ведет вперед.
09.06.2018 06:55
+2
Сидят девчонки.стоят в сторонке…
Ну а кто то лежит в уголке
А у самой красивой девчонки
Беломор папироска в руке

Не всех сегодня ждёт успех
Нельзя стоять в сторонке
Нам нужен ваш весёлый смех
Смелей вперед девчонки!

Махни стаканчик и на диванчик
А то ведь другой повезёт
Потому что хорошенький мальчик
Моментально другую найдёт!))
08.06.2018 20:35
+2
ОЧЕНЬ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ

Коллега увлекается всяким активным отдыхом в любое свободное время. Поделилась. Поехали как-то на выходные с друзьями в горы. Отдых, свежий воздух, красота и все такое для романтичных натур.

Пока туда ехали, у одного из туристов живот скрутило, сейчас, говорит, днище выбьет, остановиться надо. Остановились рядом с мостом каким-то. Друг срочно под мост скрылся. Через пару минут возвращается, говорит, поехали срочно!

Спрашиваем, все ли хорошо? Рассказывает: забежал под мост, второпях штаны спустил, сел, расслабился. И вдруг из-за спины слышит: «Здравствуйте». Оборачивается, а там, на камне барышня с блокнотом сидит, пейзажи рисует. Только и смог, что поздороваться, натянуть штаны и бежать без оглядки в машину.

От себя.Интересно.а успела ли девушка отобразить этот живописный момент в своем блокноте?
08.06.2018 20:37
+2
КОЛГОТКИ ДЛЯ МУЖА

Было это лет… цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом — на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали — ощупывали по бокам и проверяли сумки

. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками… Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду… И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами «Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!», путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу…

А вот еще одна забавная ситуация на эту тему.
Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли):
— Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать.
Муж (на автомате):
— Нет, подожди, я их еще поношу…
Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я кажется покраснела даже изнутри.
В общем, пришлось спасаться бегством
08.06.2018 21:47
+1
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
08.06.2018 20:38
+2
ОТ СЕССИИ ДО СЕССИИ

автор: Владимир Капаев

Самым тяжёлым периодом в заочном обучении считался четвёртый курс. Именно на него приходились экзамены по аналитической и физколоидной химии. Преподаватель этой кафедры был педантичным, требовательным и принципиальным человеком. Из-за своей придирчивости он многих «срезал» на этом курсе. Его вредность объясняли тем, что он был холост. А может, и тем, что мало кто из студентов знал и любил его предмет.

Нас, иногородних, было двое: Сергей Крутин из Витебской области и я, автор этих реально исторических мемуаров. Друг мой химию не любил и всячески её игнорировал. Не зная того, что после школы, ему ещё раз придётся столкнуться с этим предметом.
Я тоже, как и Крутин, химию знал не дальше формул воды да несколько кислот. А всё потому, что в нашей школе не было преподавателя химии, поэтому этот предмет вёл учитель истории.
Уроки химии проходили весело и увлекательно. Учитель имел большой запас юмора. Урок состоял в основном из его рассказов, как он совратил по малолетке старушку пенсионерку, как ездил в Москву на заработки. После того или иного рассказа задавал классу жизненно интересные вопросы на засыпку. Как сейчас помню один из таких вопросов: «Что можно снять с голой женщины?»
Весь класс в нокауте.
— Ну, что можно снять? Цепочку. Серёжки, — Сыпались разные предложение. И все ответы были не правильные.
Учитель хохочет и через смех говорит:
— С голой женщины, можно снять голого мужчину!
От сессии до сессии
Вот благодаря такому учителю, десятилетку закончил стерильно-не знающим предмет химии. А в жизни, словно умышленно бывает, то, что когда-то не усвоил и не выучил, жизнь повторно подбрасывает, пройти это заново.
Вот так, оказавшись студентом технологического института, нам пришлось вновь изучать школьный предмет химии. Слава богу: кое-как сдали и думали, что на этом всё закончится. Однако на четвёртом курсе, появился ещё более круче предмет, по которым нужно было сдавать экзамены. И этот предмет был по физколоидной и аналитической химии.
Для его сдачи, нам было дано три дня подготовки.
— Что делать?

За три дня всю книгу не выучишь. Все формулы не перепишешь на шпаргалки.
Думали – гадали и в конце концов, решили с горя пойти на фильм. Ведь перед смертью не надышишься.
От нашего общежития до кинотеатра «Беларусь» пять остановок. Решили пройти пешком. И вот идём по улице Черняховского и видим, как от ресторана «Журавинка» вышел еле держась на ногах наш преподаватель по химии.
Подошли к нему, поздоровались. А он лыко не вяжет.
— Ребята, вызовите такси, мне на «Марковщину» надо.
— А деньги Алексей Иванович есть у вас? – спросил Крутин.
Препод что-то невнятно пробубнил себе под нос: ничего не разобрали. Стали сами шарить по его карманам. Кроме ключей-ничего не нашли. Вызвать такси в самый отдалённый район города – это нужно отдать все свои деньги. От такой затеи, мы отказались по одной причине: если сейчас он ничего не соображает, то на следующее утро вовсе не вспомнит про нас. А уж о возврате наших денег и говорить нечего. Такой благотворительностью мы заниматься не хотели.
И вот стоим и думаем:» Что делать.»
Оставить нельзя – милиция подберёт как пить дать. Решили отказаться от просмотра фильма и затащить его к себе в комнату общежития.
— Господи! Пока тащили, в прямом и переносном смысле, вся одежда взмокла. Преподаватель сам идти не хотел, всячески упирался и брыкался. Крутин уже не выдержал, и ногой давал под задницу ему хорошего пинка.
— Давай, блин, сам ногами топай, — возмущался он. — Зачем только взяли его на свою голову.
Возле общаги наши мучения не кончились. Провести его через проходную, не было и речи. Вахтёрша после девяти вечера, никого из посторонних не пропускала. А увидит пьяного, ещё и самих может прогнать: ночуй тогда вместе с ним на улице.
Подтащили бедолагу к окну туалета. Я зашёл в общагу, открыв в туалете окно и с горем пополам, затащили его наружу. Одно только оказалось плохо, когда втаскивали тело в окно, в преподавателя порвались по шву брюки между ног.

От сессии до сессии
А дальше разгорелся спор: куда уложить его? Комната у нас была на два человека, и никто не хотел спать на полу. А тут всё же препод, на пол не положишь. Мало ли что случится, потом ещё отвечать придётся. Составили мы тогда две кровати вместе и улеглись втроём. Ночь, однако, оказалась беспокойной.
Препод в пьяном угаре, то храпел, то неожиданно проснувшись, лез обниматься к Сергею, то, вдруг повернувшись — ко мне. И так всю ночь. Крутин ругался и проклинал ту минуту, когда согласился тащить его сюда. А уже под утро не сдержался и со смехом вымолвил:
— Да лежи ты спокойно! А то как «запердолю» по самые яйца, будешь знать, что такое 25 сантиметров.
Утром преподу было не до смеха. Когда немного очухался и открыв глаза, он увидел по обе стороны от себя – двух своих студентов. И тут Серёга превзошёл себя.
— Привет, солнышко, — ласково проговорил он глядя на преподавателя. – Вы Алексей Иванович были вчера на высоте.
От его слов, чтобы как-то скрыть свой хохот, я уткнулся с головой в подушку.
Лицо преподавателя вытянулось, слова сказать не может. Он с непониманием посмотрел на меня, потом на Крутина. Когда его взгляд остановился на плавках Сергея, из которых торчал огромный стоящий орган, препод в один миг соскочил с кровати.
— Почему я здесь оказался? – наконец-то заговорил он. — Что здесь произошло? Вы что педики? – быстро заговорил он.
Стараясь не обидеть, мы спокойно, подавливая в себе смех, всё рассказали, от начала до конца.
Одевая брюки он подозрительно посмотрел на порванное сесло и спросил: «Ребята, скажите честно, точно ничего не было, он замялся на секунду и добавил – плохого?»
— Ничего! – уверенно ответил Крутин и покраснев до кончиков ушей. Явно другу стыдно стало за удары под зад, которые сейчас давали о себе знать преподавателю.
Поверил ли он словам Крутина или нет, но сконфуженный и весь немного растерянный Алексей Иванович, попросил извинения за беспокойство. Поблагодарил облоих и торопливо покинул нашу «берлогу.»
С Крутиным на экзамен заходили последними. И задержались там вовсе ненадолго.
После чего в группе нас многие осуждали: «Притворщики! Делали вид что в химии ни в зуб ногой, а ответили на отлично.»
Мы только виновато опускали глаза.
И было отчего.
08.06.2018 20:40
+3
— Цылечка! А хотите «Хересу»?
— Ну что так сразу.Фима? Давайте для начала хотя бы вина выпьем
08.06.2018 20:44
+2
СССР.Очередной съезд Ленинского комсомола.Делегаты — передовые комсомольцы — приехали из всех далей и весей. Сидят рядом в зале парень и девушка.Познакомились. Вот парень.между прочим.говорит девушке
— А хочешь.я тебе Келдыша покажу? ( Для молодёжи сайта — Келдыш — Президент Академии наук СССР )
— Ой.потерпи. Придём в гостиницу — тогда и покажешь.
08.06.2018 20:48
+1
А ВЕДЬ УЖЕ БОЛЬШОЙ МАЛЬЧИК!
08.06.2018 20:48
+2
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МНЕ БИЛЕТ СОВСЕМ НЕ НУЖЕН?
08.06.2018 20:49
+2
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ СОСЕДИ.
08.06.2018 20:50
+2
КАКОЙ СОЛИДНЫЙ ЖЕНИХ!
08.06.2018 20:50
+3
НАШЕЛ ТАКИ МЯГКОЕ МЕСТО
08.06.2018 20:51
+3
МЕЛКИЙ ЕВРОМУЖИК
08.06.2018 20:51
+3
В садик будят, в школу будят, в вуз вскакиваешь, на работу сползаешь. Только на пенсии спи и спи, а хрен там, НЕ СПИТСЯ!!!
08.06.2018 20:52
+3
ПЕРЕКУЁМ ГОЛУБЯ НА БИФШТЕКС
08.06.2018 20:53
+3
ТРЕБУЕТСЯ МНОГОПРОФИЛЬНАЯ МЕДСЕСТРА
08.06.2018 20:54
+3
ТОВАРИЩ ЧАРЛЬЗ! И У ВАС БЕС В РЕБРО?
08.06.2018 20:55
+3
Коктейль «Три поросенка». Необходимые ингредиенты: друзья — 2 шт., водка — ящик
08.06.2018 23:32
!!!
14.06.2018 17:40