Выпуск №1269

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!

41
0
- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
- Нет. И твои самые сладкие!
34
0
Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.
32
0
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
41
0
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".
40
0
20215
Пост!

63 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.06.2018 17:38
+1
ВЫПЬЕМ ЗА ПОНЕДЕЛЬНИК
04.06.2018 17:43
+2
04.06.2018 17:43
+3
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
04.06.2018 17:45
+3
Все мужики — сволочи. А кто не сволочи — с теми скучно…
04.06.2018 17:47
+3
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится. Он становится античным.
04.06.2018 17:49
+3
04.06.2018 17:52
+1
04.06.2018 17:52
+4
Лорд новому лакею:
— И запомните, Джон, завтрак у нас сервируют ровно в восемь утра.
— Всё понял, сэр. Но если я, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
OGF
04.06.2018 17:54
+2
Всего доброго, вокругсмешники



Хочется на свободу, да размах крыльев не позволяет
OGF
04.06.2018 17:55
+3
INFO Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ниче так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чернявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? » И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряженно. Как говорится, живешь в стеклянном доме – не бросайся камнями!
OGF
04.06.2018 17:57
+3
INFO Про футбол
До 1866 г. Футбольные ворота составляли две вертикальные палки. В этом году появилась перекладина. Сетка на воротах появилась в 1891 г. Натягивать ее придумал инженер Джон Броди. Ее он запатентовал.
Высота и ширина ворот 244 см и 732 см это от 8 футов и 8 ярдов.
Последние 40 лет ТВ играет большую роль, поэтому штанги стали белыми. И мяч должен быть белым с цветными пятнами.
Пенальти выполняют не 11 метров, а с 12 ярдов.
В 1878г Судить матч пришлось полицейскому и когда на поле устроили драку он машинально достал свисток и засвистел. Драка сразу прекратилась.
Раньше мяч из аута вводили ногой и каждый уход мяча превращался в опасный штрафной удар. И тогда мяч стали бросать руками.
Главное правило футбола появилось … из-за кроватей. Первый свод правил сочиняли студенты Кембриджа в 1848г. И стало 11 игроков. Почему 11? В спальнях Кембриджа было по11 кроватей – готовая команда.
OGF
04.06.2018 17:58
+1
Мой бывший шеф был гнойным пи""«ом, причем в самой извращенной форме этого х»"«ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя»«вался до всех и вся. Обожал до слез доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклевывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е»ало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в фитнес центре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты. Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще. И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А еще всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Brеitling с турбийоном. Это чтобы значит они еще точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ах@е. Прилетаем в Германию, идем в Siхt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porschе Cаrrеrа. Идем к машине – и видим, что в ее миниатюрный багажничек не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором. Задаем адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Brеitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу. «А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали. В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но все равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Еще хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра… Короче, шеф весь на гавно изошелся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее. Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250… Уже страшно становится с непривычки… Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит… 270, 280. Все. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетемся долго-долго за грузовиком, который все никак обогнать не может… И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф дает по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подергал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И еще посигналил. И еще. Звучный такой сигнал у БМВ… И в этот момент новенький Brеitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И еще ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал… А то мало ли чего…
OGF
04.06.2018 18:00
+3
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается толстая палка и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…
OGF
04.06.2018 18:02
+5
— А мне доктор сегодня сказал, что у меня врожденная способность к горнолыжному спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются

Один мужик спрашивает у другого:
— Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
— Мужик подумал и ответил:
— Здравствуй, мама

У блондинки спрашивают:
— Вы сколько детей хотели бы иметь?
— Четверых
— А как насчет пятого?
— Ни в коем случае! Потому что каждый пятый на земле ребенок — китаец

А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?

В психлечебнице:
— Ну, как, больной, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор!
— Ну будем вас выписывать, похоже, вы здоровы
— Конечно, доктор, третий день уже нос холодный
04.06.2018 19:40
+1
Итоги викторины — КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО 3-Х КОКТЕЙЛЕЙ Победительницы
Михаловна — Третий — лишний.
Людмила (извини.Людочка.что не печатаю твой ответ — экономлю время )
Мой вариант ответа — Основное правило 3-х коктейлей — После третьего уже не считают.
ЕХАЛ НА ЯРМАРКУ… Продолжите.господа!
04.06.2018 22:51
+1
Евгению: ЕХАЛ НА ЯРМАРКУ…

ЕХАЛ НА ЯРМАРКY БАРИН МЛАДОЙ,
БЫЛ ОН БОГАТ, ТАК КАК БЫЛ ДЕЛОВОЙ.
БАРЫШНЯ МИЛАЯ РЯДОМ ЖИЛА ,-
ПОДАРОК ОТ БАРИНА ДОЛГО ЖДАЛА.…

ПРОСИЛА ЛЮБИМАЯ НОВЫЙ АЙФОН.
А БАРИН НЕ ЗНАЛ, ЧТО ТО ЕСТЬ — ТЕЛЕФОН…
ЕСЛИ Б ХОТЕЛА ОНА МЕДАЛЬОН,
ИЛЬ ДОРОГYЩИЙ, ИЗ ЗЛАТА, КYЛОН…

МОГЛА ПОПРОСИТЬ ДОРОГОЙ ФАЭТОН,
ФРАНЦYЗСКОЙ ВОДЫ, НY АЖ ЦЕЛЬНЫЙ ФЛАКОН…

НЕ ЛYЧШЕ ЛЬ ПОДАРОЧЕК, КАК Y КНЯЖОН?
И БАРИН КYПИЛ… ПАРY БЕЛЫХ КАЛЬСОН…
05.06.2018 18:34
+1
Вот это ответ, я понимаю! Классика прям!
05.06.2018 19:44
Спасибо, Леночка! Мне приятно, что тебе понравилось.
04.06.2018 23:22
+3
Ехал на ярмарку Ванька — купец.
Вез он посуду. Посуде капец.
Припев: Эээх, дороги!..
04.06.2018 23:29
Молодец, Леночка! Классно вышло… Главное-начать.

05.06.2018 18:29
+1
Спасибо, Людмилочка, за поддержку!🙃
05.06.2018 12:57
!
05.06.2018 06:26
+1
Хокку:

Ехал на ярмарку,
По дороге зашел в трактир.
Кошелек мой теперь пуст.
05.06.2018 07:40
Михайловне 👏😀😄😄
04.06.2018 19:43
+2
ВЫСЛЕДИЛА «ЛЮБОВНИЦУ» МУЖА

Муж, в последнее время, вёл себя очень странно. Задерживался допоздна на работе, стал уходить в другую комнату, отвечая на телефонный звонок. У него увеличились траты. Ну всё, думаю, бабу завёл. Зная, что это очень некрасиво, я всё равно решила проследить за мужем. Взяла у подруги длинный плащ, купила шляпу с широкими полями и солнечные очки на половину лица. Игра в частного детектива началась. Муж, выйдя с работы, сел в машину и поехал в противоположном от дома направлении. Я, находясь в такси прямо за его машиной, ему позвонила и спросила: «Где ты?» — Милая, у меня завал на работе, буду поздно, целую, извини — некогда. Вот кобелина, думаю. Ладно, сейчас встретишься со своей зазнобой, тут то я вас тёпленькими и возьму. Муж припарковался около цветочного магазина и, уже через пару минут, вышел оттуда с букетом. Конечно, такие букеты покупать — никаких денег не хватит, у жены просить приходится. Муж подъехал к обычной девятиэтажке, из подъезда вышла женщина. Изменник выскочил из машины, поцеловал разлучницу и открыл ей пассажирскую дверь. Мне никогда не открывал, а тут прямо разджентельменился. С трудом сдержав порыв выйти из такси на разборки прямо сейчас, я решила посмотреть, куда отправятся голубки. О, ресторан. Ещё и наш любимый. Никакой фантазии у мужика — идёт по проверенной дорожке: цветы, ресторан. Дальше что? Отель? Парочка расположилась за столиком и, улыбаясь, весело чирикала. А ведь дамочка уже не первой свежести. Фу, на старьё потянуло что ли? Вот что ему мало? Красивая, готовлю, голова не болит. Мозг чайной ложечной не кушаю. Я заказала себе вина и наблюдала дальше. Блин, он её что, моим любимым вином поит? Как только посмел, предатель. А ведь дома мне улыбается, говорит что любит. А сам? Пара бокалов вина придали мне храбрости. Я решительно встала и направилась в сторону коварного изменника и его спутницы. Подойдя к их столику и увидев, что они держатся за руки, я вышла из себя. В порыве гнева, я схватила тарелки с едой и перевернула их содержимое на головы этих аморальных людей. Женщина вскочила: — Вы что, сумасшедшая? Вы что творите? Я сняла шляпу, очки и села за их столик, послав мужу свою самую очаровательную улыбку. — Не ожидал, любимый? Тебе идут спагетти в волосах. У меня на ушах такая же лапша висит? Устал, работаешь, бедненький. Ты уж прости, что оторвала тебя от «работы», больше я тебя не побеспокою. Никогда. Я встала и собралась эффектно удалиться в закат, но была остановлена рыком мужа: — А ну-ка села! Быстро! Да что он себе позволяет? Сидит, распивает вино с какой-то бабой в «нашем» ресторане. ещё и на меня орёт, будто это я ему изменяю. Я открыла рот, чтобы рассказать мужу всё, что я о нём думаю, но не успела. — Лариса, эта женщина — моя мама. Мама, эта чокнутая — моя жена. Обычно она себя так не ведёт, поэтому сейчас она сядет и объяснит нам, что за цирк она тут устроила. Я слушаю. Мама? Это его мама? Так, что я знаю о свекрови? Когда мужу было 16, она вышла замуж и уехала с мужем в Индию, оставив сына со своей мамой. Исправно звонила и переводила деньги. На нашу свадьбу не приехала, потому что ухаживала за больным супругом. Блин, вот я дура! — Здравствуйте, Марина Викторовна. Рада с Вами познакомиться, много о Вас слышала. Прошу прощения за это досадное недоразумение, я всё не так поняла. Свекровь с мужем переглянулись и рассмеялись. — Браво, сын. Твоя жена продолжила нашу семейную традицию. Когда приступ смеха закончился, муж рассказал мне. что его мама при знакомстве с его бабушкой, случайно пролила на свою свекровь тарелку борща. Я тоже посмеялась, за компанию. Да, бывают ведь в жизни совпадения. По возвращении домой, муж объяснил мне, почему скрыл приезд своей мамы. Ей от мужа осталась хорошая сумма денег, и она решила купить нам квартиру. Вот муж и молчал, сюрприз хотел сделать. А я, глупая, напридумывала себе невесть что.
04.06.2018 19:44
+1
ПОКУПКА НОВОЙ КРОВАТИ

Я работаю продавцом в мебельном магазине. Недавно пришла молодая парочка подыскать новую кровать.

Как настоящий ас в своём деле показал им самые лучшие образцы, рассказал о том, из какого материала они сделаны, как долго прослужат и сколько стоят. Они очень долго выбирали кровать, примерялись и спорили, что им лучше подойдёт. Нюанс этой молодой парочки был в том, что они оба были ну очень полными людьми.

Я старался как мог и в итоге смог им продать самую крепкую и надёжную кровать. Оформил им скидку в 50 %, бесплатную доставку и установку. Из магазина парочка ушла, светясь от радости, у меня тоже было полное удовлетворение от успешной сделки.

— Лопахин, ты чего творишь? Какая скидка в 50 %? На эту модель мы даём максимум 10! А бесплатная доставка с установкой, ты что, с ума сошёл??? Кто за это платить будет, ты, что ли? — накинулся на меня старший менеджер по продажам.

— Я, — сказал я с улыбкой.

— Ты точно рехнулся! — охнул менеджер.

А мне не жалко. Просто эта парочка — мои соседи сверху, и два месяца подряд я не высыпаюсь из-за жуткого скрипа их старой кровати. Можно сказать, что я купил себе крепкий сон.
04.06.2018 19:49
+2
04.06.2018 19:49
+3
04.06.2018 19:50
+2
04.06.2018 19:51
+4
ГЛАВНОЕ — ВЫБРАТЬ МОМЕНТ
04.06.2018 19:52
+3
04.06.2018 19:52
+3
04.06.2018 19:53
+1
НЕ ПОВЕРИТЕ — ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ НОГА ДЕВУШКИ.
04.06.2018 19:54
+1
ИНТЕРЕСНО — ЧТО ЖЕ ЕЙ ЭТО ПРИСНИЛОСЬ?
04.06.2018 22:20
она во сне таки нашла общественный туалет
04.06.2018 22:23
+1
Совсем обалдел !?👎👎👎👎👎
04.06.2018 19:55
+4
04.06.2018 19:55
+1
ПРОСЫПАЙСЯ ПОБЫСТРЕЙ
04.06.2018 22:24
+1
04.06.2018 19:56
+3
04.06.2018 19:56
+4
СВИДЕТЕЛЬ
04.06.2018 19:57
+1
04.06.2018 19:57
+3
04.06.2018 21:40
+1
Всем коллегам приятного вечера!
04.06.2018 21:40
+3
Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь...))
04.06.2018 21:41
+3
В санатории…
В первый день мужчина погладил мне руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
04.06.2018 21:41
+2
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»
04.06.2018 22:22
и во время безобразия разные
04.06.2018 21:42
+3
Читаю сейчас у одного мужика в статусе… -«Ни одна баба не оценила
меня по достоинству....» Ржууууууу)))))… Маловато, видать, достоинство...)))))
04.06.2018 21:43
+2
С криком «Алла ахбар!» шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
«Иншалла», — подумал финский голкипер.
04.06.2018 21:43
+3
У мудреца спросили:
Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
04.06.2018 21:44
+3
От учителя физики школьники узнали, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем…
04.06.2018 21:45
+3
— Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
04.06.2018 21:45
+3
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! ». С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
04.06.2018 21:46
+2
Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
04.06.2018 21:47
+3
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
04.06.2018 21:48
+1
04.06.2018 21:49
+4
04.06.2018 22:15
+1
Прекрасная подборка, Людмилочка! Сплошные десятки. Коменты нынче отменены?
04.06.2018 22:22
Спасибо, Леночка! Рада, что тебе мои анекдоты понравились. Я недавно вернулась из Афин, пока то да се, выложила анекдоты. Теперь сочиняю ответ на задание Евгения. Попробуй и ты дать свой ответ.Комменты сегодня мне просто некогда писать.
Тема: ЕХАЛ НА ЯРМАРКY- продолжи, чтоб получилась шутка, у меня не всегда получается смешно.
04.06.2018 22:31
+1
Что- то у меня это начало навевает очень неприличное продолжение. Боюсь, народ побьет камнями.
04.06.2018 22:54
Я закончила. Леночка, можешь прочитать мой ответ в этом же выпуске, выше.
04.06.2018 21:53
+2