Выпуск №1267

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?- Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!- Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! - Сыр падает, Лиса его хватает и ноги.
Ворона сидит и думает:
- «Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

89
0
Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
53
0
Молодость заканчивается именно тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.
61
0
Три вещи, которые ни в коем случае не стоит делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.
35
0
В антимире все кони живут табором и воруют цыган.
36
0
19419
Пост!

67 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.06.2018 17:03
+2

Всем коллегам — приятного вечера!!!
03.06.2018 17:03
+2
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
03.06.2018 18:48
+2
Людмила!
— Открываю холодильник.а там — боулинг!
— В смысле?
— Хоть шаром покати.
03.06.2018 17:04
+3
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
03.06.2018 17:04
+2
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
03.06.2018 17:05
+1
Молодая девушка приходит к стоматологу и причитает:
— Доктор, я так боюсь… так боюсь…так боюсь…
Не знаю даже, что страшнее, зачать ребенка или вырвать зуб…
— Девушка, решайте быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить кресло…
03.06.2018 17:05
+2
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

03.06.2018 17:05
+2
А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…

03.06.2018 17:06
+1
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
03.06.2018 17:07
+3
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас все впереди!..
03.06.2018 17:08
+2
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!..
03.06.2018 17:09
+2
Армянскому радио задают вопрос:
-Почему из горжетки вылезают волосы?
Армянское радио отвечает:
-Мы не знаем что такое горжетка, но догадываемся и советуем поменьше ездить на велосипеде.
03.06.2018 17:10
+2
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»
03.06.2018 17:10
+2
В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:
— Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
— Нет…
— А, значит, у окулиста…
03.06.2018 17:11
+2
03.06.2018 17:12
+3
03.06.2018 17:14
+3
03.06.2018 17:15
+2
03.06.2018 18:51
+2
Людмила!
Пациент на приёме у невропатолога.
— Вы знаете.очень помогает снять нервный стресс обливание холодной водой.Особенно.когда Вы этой водой обливаете кого-то.
03.06.2018 17:16
+3
03.06.2018 17:17
+2
03.06.2018 17:18
+3
03.06.2018 17:19
+2
04.06.2018 19:43
+1
OGF
03.06.2018 17:47
+3
Всем привет



OGF
03.06.2018 17:49
+3
Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: — О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже! Ребята, как в том анекдоте: «Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса».
OGF
03.06.2018 17:49
+4
Шел вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома.
04.06.2018 10:29
+1
Игорю:
OGF
03.06.2018 17:52
+4
— Ты знаешь, Костя, жена Егора родила восьмого и всех называла Василиями
— И как же она их различает?
— А по отчеству

— Зачем человеку позвоночник?
— А чтоб голова в трусы не падала…

Стал бы самим собой, да воспитание не позволяет
В здоровом теле, здоровый эгоизм
Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно
Безделье – отдых пассивный, командировка – активный
Дурак опасен не столько глупостью, сколько остатками ума

Перед дворцом шейха останавливается автобус, битком набитый пожилыми женщинами.
-Опять туристы? –спрашивает шейх
-Нет,- отвечает секретарь. – Это приехали ваши тещи.

03.06.2018 18:54
+3
Игорь! За позвоночник… Я благодарен своему позвоночнику за то.что он оказывал мне существенную поддержку всю мою жизнь
04.06.2018 10:27
04.06.2018 10:28
Это Жене и Игорю.
OGF
03.06.2018 17:55
+2
INFO Мы слово «каракули» воспринимаем как родное, однако оно из тюрского. Что означало?
Два слова «кара» — «плохой, черный» и кул – «рука». Т.е. рука, которая плохо пишет

1989 В Стокгольме прошла необычная выставка. Экспонатами являлись живые люди с искажениями и неровностями лиц. На них поглазеть пришли тысячи посетителей
03.06.2018 18:31
+4

Охота леопарда на аиста
03.06.2018 18:57
+2
Вот оно — мастерство Фотохудожника.И каламбур — Фотоохота на охоте. Думаю.что аисту удалось избежать когтей леопарда. Возможно.потерей нескольких перьев
03.06.2018 18:35
<img src="/upload/003/u311/014/7f51f76c.jpg"
Охота акулы…
03.06.2018 18:35
+2
03.06.2018 18:58
+1
Людмила! Здесь на снимке.тоже уникальном.морской лев охотится на пингвина и. без сомнения.настигнет его.
03.06.2018 19:03
+2
Итоги викторины — ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ? Хорошие ответы от Михаловны и от Людмилы(Людмила вообще прислала с десяток ответов )Первое место — за Михаловной
Знаками (+ и — )КПД и сроком годности.
Мой вариант ответа — У хорошей жены муж сыт.а у плохой — сыт по горло.
КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?
03.06.2018 19:53
+2
Евгению: КАКОЕ ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТРЁХ КОКТЕЙЛЕЙ?

Простите за лексику:

ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ ТРИ КОКТЕЙЛЯ,
ТО ЗА ПРАВИЛО ВОЗЬМИ:
В ОДИНОЧКY НЕ СТАРАЙСЯ,-
ДРYЗЕЙ НА ПОМОЩЬ ПОЗОВИ.

НY, А ДАЛЬШЕ, КАК ОБЫЧНО:
ВОДКА, ЛЕД, ТРОЕ ДРYЗЕЙ…
А ЗАТЕМ- ТРИ ПОРОСЕНКА
ПРИГЛАСЯТ ЗА СТОЛ Б… ДЕЙ…
04.06.2018 19:39
+2
Шедевр, Людок!!!
03.06.2018 21:24
+2
Евгений, твой ответ несомненно тянет на первое место. А я уж с Людочкой, она потеснится, правда, Людмила?

Правило трех коктейлей:
Третий — лишний.
04.06.2018 10:19
+1
Браво, Михайловна!
03.06.2018 19:05
+3
ТОЛКОВЫЙ ПОЛКОВНИК

Один мой приятель рассказал следующее.
Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).

Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты охренели, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета не зажжена. Услышав это полковник, задал следующий вопрос: «А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?!»
03.06.2018 19:07
+2
КАК-ТО 3 ПОЖИЛЫХ ЕВРЕЯ РЕШИЛИ ОБСУДИТЬ СВОЮ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ

Как-то три пожилых еврея решили поговорить за свою интимную жизнь. И таки да, поговорили…
Итак:

— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
03.06.2018 19:09
+3
— Витя! Я у тебя пакет с водкой забыл.
— Да.спасибо!
03.06.2018 19:11
+3
Экскурсовод — Вот.господа.это статуя Венеры Милосской.К сожалению.она дала трещину и у неё отпали руки
Вопрос из толпы — Я.конечно.извиняюсь… А кто такой Трещин?
03.06.2018 19:12
+3
— Мадам.а Вы далеко не дура!
— А я и вблизи не идиотка!
03.06.2018 19:13
+2
У них был семейный подряд.Он всех подряд и она всем подряд.
03.06.2018 19:14
+3
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину… Насчет секса — слаба. Но как пилит!
03.06.2018 19:21
+2
03.06.2018 19:22
+2
Извиняюсь — это не я.это ГУГЛ
03.06.2018 19:23
+3
03.06.2018 19:24
+2
03.06.2018 19:24
+3
03.06.2018 19:25
+3
03.06.2018 19:25
+2
БРОНЕМОПЕД
03.06.2018 19:26
+3
03.06.2018 19:26
+3
03.06.2018 19:27
+3
БЫВАЛЫЙ…
03.06.2018 19:28
+3
03.06.2018 19:29
+3
ВОТ РАЗВЛЕЧЕНИЕ ЖДЁТ ДЕТИШЕК!
03.06.2018 19:30
+4
НА ПОЕЗДАХ И АВТОБУСАХ УЖЕ НЕТ МЕСТ.
03.06.2018 19:51
+3
Разговаривают три женщины на работе: — Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: — Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие
Ответить
04.06.2018 10:25
03.06.2018 21:51
+4
Ворона сидит на дереве, в клюве сыр держит. Лиса подходит и говорит: ворон, ворон, скажи что-нибудь. Ворона сыр взяла, под мышку зажала и говорит: Двадцатый век- дураков нет, проходы мимо…
04.06.2018 21:29
+1