Доброго времени шуток, господа!
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено))

Мужик едет на работу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
«Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$». «А теперь», сказал он в заключение, «как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?»))

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да одному лысому на голову нассал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была!!!
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так нассать можешь, а я тебя отпущу?!?
— Могу.
Бомж ссыт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну красава, братан!!! Все по чесноку, хата твоя!!!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я деньги! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты представь, сколько денег мы
загребем завтра!!!

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а живым закончить школу не судьба?

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду))

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?))

Приятного вечера всем коллегам!!! Хорошего дня и отличного месяца!

Мальчишки во дворе хвастаются:
— У меня нос отца.
— А у меня рот матери.
— А у меня… а у меня штаны брата.

— Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Случай из жизни. Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов — русские, белорусы, два татарина, казах…

А начальник группы был эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная — для хранения образцов.
Начальник группы отправляет с близлежащей почты телеграмму на основную базу: «Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ».
Через день приходит ответная телеграмма «Тары нету! ТРАЛИВАЛИ!»

Познакомлюсь с девушкой 90х60х90. Коротко о себе — 21 см…

Как известно, в ходе британской «спецоперации» со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в «спецоперации» СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.