Выпуск №1255

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

65
0
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
62
0
В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.
63
0
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
43
0
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
55
0
20532
Пост!

60 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
28.05.2018 17:43
+2
Всем доброго вечера



Че смотришь. Встречай жену с корпоратива
28.05.2018 18:05
+1
Игорю: Муж должен быть счастлив, что ТАКАЯ ЖЕНЩИНА домой вернулась…
OGF
28.05.2018 17:45
+2
INFO В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер. К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл ее. Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдет дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин все-таки тихонько лег где-нибудь в укромном месте, например на своем огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары. Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объеме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком». Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра. Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского. Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объеме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский». Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут. Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолете компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizеn, представленных в каталоге Dutу-frее. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолете не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос. Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить ее, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают еще какую-нибудь гадость. С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущенный звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернет, все до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. – Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде. Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да еще и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и еще одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т. д. и т. п. Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям. Его часы Citizеn, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причем, играючи и с улыбкой на лице.
29.05.2018 15:35
Шикарная история, Игорь, но в самолёте связыаются с банком по интернету и пока не получат «добро» ничего не продадут, даже на маленькую сумму, я неоднократно убеждался в этом лично)
OGF
28.05.2018 17:46
+4
INFO На картинах архангелы почти всегда держат тонкий жезл в своей руке. Не исключение «Архангел Михаил» А. Рублева. А как называется этот жезл?
Олирем

Талисманами Олимпийских игр 2012 года были Венлок и Мандевиль. Анимированные капли. Капли чего они символизировали?
Ьлатс
OGF
28.05.2018 17:48
+6
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан.

Тайна счастливого брака заключается в трех словах: « Ты права, любимая».

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»
— Ну?
— Что ну.? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? 500 тысяч – тоже хорошие деньги

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль

На телевидении сейчас самый популярный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
29.05.2018 15:37
+++ Про книгу супер!
28.05.2018 17:48
+3


ОТ ГРЕЦИИ ДО САН-ФРАНЦИСКО — ОХ, НЕБЛИЗКО…
ЖАЛЬ, НЕ МОГY ЛЕТЕТЬ КАК ОБЛАКО, КАК ПТИЦА…
СКАЙП ПОМОГАЕТ НАВЕСТИ МОСТЫ,
И ВНОВЬ Я ВИЖY, КАК СМЕЁШЬСЯ ТЫ…
ЮЛЕНЬКА, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
28.05.2018 22:15
+2
Мне очень-очень приятно и радостно, спасибо!
29.05.2018 10:54
+2

Юлечка, с днем рождения! Счастья и сбычи всех мечт!
29.05.2018 13:33
+2
Ирочка, спасибо огромное!!! Красота — полная «чаша»!
OGF
28.05.2018 17:48
+2
Быль об Истребителе Танков. Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом). День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части — полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения — сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху — Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит — стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется — а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает «Истребитель Танков рядовой такой-то!» Генерал удивленно переспрашивает «Чего-чего?» Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац «Истребитель Танков рядовой такой-то!!!» Генерал оборачивается к командиру части и говорит «Если завтра на стрельбах этот „Истребитель Танков“ с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток.» Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии. Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист. День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части «Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.». Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень метров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.
28.05.2018 17:52
+3

Всем коллегам — приятного вечера!!!
28.05.2018 17:53
+4
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу…
28.05.2018 17:53
+2
Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
28.05.2018 17:54
+5
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной — хрен размножишься…
29.05.2018 13:43
+1
28.05.2018 17:54
+4
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма…
28.05.2018 17:55
+3
Старик под 80 лет рассказывает врачу:
— Вы знаете, доктор, каждый раз после секса у меня начинает шуметь в ушах. Что бы это могло быть?
— Это аплодисменты, дедуля, это определённо аплодисменты!
28.05.2018 17:55
+3
Однажды жена спросила мужа, который всегда был очень честным:
— Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
— Что ты, милая, тебе я говорю только правду.
Наутро он отправился в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получила телеграмму: «В поезде подвернулась нога. Лежу в гостинице. Обнимаю, целую».
29.05.2018 13:44
+1
28.05.2018 17:56
+2
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы…
28.05.2018 17:56
+3
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, но он тоже об этом мечтает.
28.05.2018 17:57
+2
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
28.05.2018 17:57
+4
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

28.05.2018 17:58
+3
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя…
28.05.2018 17:58
+3
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе…
28.05.2018 17:59
+3
В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага… И меня… два раза в тамбуре!..
28.05.2018 17:59
+2
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
28.05.2018 18:00
+5
29.05.2018 14:20
+1
Как всегда на высоте!!! Спасибо, Людочка!!!
28.05.2018 19:40
+3
Юлю Ширли вместе с Мырлей
Поздравляем от души.
Три подружки — хохотушки
Их водой ведь не разлей!

Пожелаем этой тройке
Счастья.мира и добра!
А здоровья — выше крыши!
Крикнем им — ГИП.ГИП.УРА-А-А!!!
28.05.2018 21:06
+2
Молодец, Женя! 👏👏👏
28.05.2018 21:31
+2
Женя, спасибо!!! Гип-гип, ура :):) очень весëлое творчество, чудесно!
28.05.2018 19:46
+1
Итоги викторины — В КАКИХ ЕДИНИЦАХ ИЗМЕРЯЕТСЯ РАВНОДУШИЕ?
И вновь два победителя
Людмила — Равнодушие измеряется количеством неотвеченных звонков и СМС.
Михаловна — Равнодушие можно измерить в пофигамах. Один пофигам — один плевок на окружающего или на событие
Мой вариант ответа Единица измерения равнодушия — один хер. Кстати.для моралистов. ХЕР — это буква старорусского алфавита.
Продолжим.господа — ЯМЩИК.НЕ ГОНИ…
28.05.2018 21:38
+1
Евгению: ЯМЩИК.НЕ ГОНИ…

Ямщик, не гони прочь друзей,
Им негде, пойми ты, присесть…
Ведь ты ж не последний злодей,
Ты видишь- бутылок не счесть…

Иль хочешь мораль им прочесть???

28.05.2018 21:38
+1
Ямщик, не гони голубей,
Они не мои, а вельможи,
Не обгадят твоих лошадей,-
А вот их обижать негоже…

28.05.2018 22:48
+1
Ямщик, не гони ты пургу…
С утра так напился, злодей.
Забыв про дорогу, людей,
В засос ты целуешь коней…
28.05.2018 22:43
+1
Ямщик, не гони, что не пьешь ты вина,
А в трактире вчера штоф осилил до дна!

Для информации:
Алкогольная литрология.

1 шкалик = 61,5 мл

1 чарка = 2 шкаликам =129,99 мл

1 косушка = 1/40 ведра = 1/4 кружки = 1/4 штофа = 1/2 полуштофа = 1/2 водочной бутылки = 5 шкаликам = 0,307475 литра.

1 водочная бутылка = 5 чаркам = 1/20 ведра = 615 мл

1 штоф = 2 водочным бутылкам = 1,2299 л

1 осьмериковый штоф = 1/8 ведра (двум водочным бутылкам), т. е. 1,537375 литрам

1 полуштоф (1/2 осьмирикового штофа) = 1 винной бутылке = 0,7686875

1 четверть = 2,5 штофам = 5 водочным бутылкам = 3,075 л

1 ведро = 4 четвертям = 10 штофам = 12,299 л

1 бочка = 40 вёдрам = 491, 96 л
28.05.2018 23:02
+1
Мысль «с лестницы»: можно было проще сказать:

Ямщик, не гони, что ты водку не пьешь,
Из трактира вчера уползал ты хорош!
29.05.2018 07:24
+1
Михайловне!!!
28.05.2018 19:48
+4
— Почему у Вас тут такой шум?
— Потому что здесь всем всё по барабану
28.05.2018 19:50
+3
Учёные доказали.что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/час.Но это.наверное.в городе.За городом будет все 90 — 100 км/час.
28.05.2018 19:52
+4
_ О.Боже! У меня отошли воды!
— Товарищ сантехник! Не могли бы Вы менее эмоционально чинить унитаз?
28.05.2018 21:07
+1
!!!
28.05.2018 19:53
+3
— Дорогой! Тебе нравятся мои волосы?
— Ну.если не считать.те.что были в супе — то да!
28.05.2018 19:55
+3
Пациент.сидя в кресле.спрашивает у дантиста:
— Доктор! А рвать зубы очень больно?
— Нет! Вы знаете.я их вырвал около полутора тысяч и ни разу даже не поморщился.
28.05.2018 21:08
+1
28.05.2018 19:57
+3
У каждого человека должны быть личные убеждения.Вот я глубоко убеждён.что надо выпить ещё.
28.05.2018 20:01
+3
А ЧТО МОЖЕШЬ СДАТЬ ТЫ?
28.05.2018 20:02
+4
28.05.2018 20:03
+4
28.05.2018 20:03
+4
ВЕНСКИЙ ВАЛЬС
28.05.2018 20:04
+2
28.05.2018 20:04
+4
28.05.2018 20:05
+4
28.05.2018 20:05
+4
28.05.2018 20:06
+4
ЛЮБИМОЕ ЗАВЕДЕНИЕ ПЕНСИОНЕРОВ.
28.05.2018 20:07
+4
29.05.2018 14:17
+1
Классная подборка, Женя!!! 👍👍👍