Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1253

2018-05-27 17:00:02
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
55
Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
47
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
29
Встречаются два бизнесмена.
- Привет, чем занимаешься?
- Да, деньгами торгую.
- Как это?
- Продаю рубль за 95 копеек.
- Ну и как доход?
- Доход не знаю, но оборот офигенный!
12
Мне нравится
107
Добавить в закладки
24555
107 комментариев
Галина
Галина
Рейтинг: 357428
2018-05-27 17:26:38
+3
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-05-27 17:27:21
+2
«К вопросу об автоматике» или «что такое положительная обратная связь».
Надумали в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит «Бабах! » с громкостью взрыва снаряда. Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) — все отлично работает. И пошли по домам. Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться. Итак, наступает вечер. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало темно, пора включать! ». И включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный «Бабах! », от которого весь дом аж подпрыгивает — и включается подъездное освещение. Все прекрасно. Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало светло, пора выключать! ». И выключает. Огромный автомат снова делает свой «Бабах! », дом снова подпрыгивает — и освещение выключается. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало темно, пора включать! ». И снова включает… снова бабах! снова стало светло… Дальнейшее понятно — эти «бабахи» с интервалом в несколько секунд и с непрерывным подпрыгиванием всего дома продолжались до глубокой ночи. Пока кто-то из технически грамотных жильцов не сообразил, в чем дело и не расколошматил эту лампочку кирпичом. Дом, наконец, заснул. На следующий день приходит комиссия принимать работу — и видит, что лампочка разбита. Непорядок! Электрики быстренько вкручивают новую, демонстрируют работу — все довольны, все отлично. Наступает вечер. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало темно, пора включать! ». И снова начинаются бабахи с последующим разбитием лампочки. Борьба электриков с жильцами за целую/разбитую лампочку продолжалась еще несколько дней. Пока кто-то совсем уж технически умный не приляпал к фотоэлементу жестянку, чтобы свет от этой лампочки на него не падал. И воцарилась благодать!
Галина
Галина
Рейтинг: 357428
2018-05-27 17:27:33
+3
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: — Что вам угодно? — спрашивает ювелир. — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир. — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир — Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…
Галина
Галина
Рейтинг: 357428
2018-05-27 17:28:20
+3
Не в деньгах счастье, а в любви! — Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-05-27 17:48:17
+4
Галина!
— Ой.Верка! Вот все талдычат.что я вышла замуж за Серёжку — миллионера из-за его денег.Чепуха всё это — я даже не знаю.сколько у него этих миллионов!
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-05-27 17:28:42
+4
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298082
2018-05-27 17:49:28
+3
Игорь! Мужская солидарность.блин! Ничего не попишешь
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-05-27 17:29:55
+3
Господа, белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Не берите от жизни все. Не донесете.

Психолог – пациентке: « Ну кто же вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, ведь вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза»

Как сделать бизнес на пиве?
— Рекомендуем :»Прошлое», «Настоящее», «Будущее».
— Да, а выпускаем «Темное прошлое», «Светлое будущее», «Мутное(нефильтрованное) настоящее».

Сто лет не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
михаил63
михаил63
Рейтинг: 847
2018-05-28 08:36:26
+1
МОЯ ЖЕНА ПОЛ-ДНЯ СМЕЯЛАСЬ. СОБИРАЕТСЯ ВСПОМНИТЬ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ПРАВА
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-05-27 17:30:29
+2
INFO 1572 На папский престол был избран Григорий Х. Он ввел вместо юлианского григорианский календарь, которым мы пользуемся и по ныне

1844 Изобретатель С Морзе ввел первую в США пишущую линию электромагнитного телеграфа длинной 60 км

1849 Авраам Линкольн получил патент на конструкцию плавучего сухого дока. Он остается единственным президентом США, имеющем патент.