Выпуск №1253

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

55
0
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
35
0
Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
47
0
Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке!
41
0
Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!
61
0
19651
Пост!

107 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.05.2018 17:23
+3
Доброго воскресного всем вечера!!!

27.05.2018 17:42
+3
Галина! Да ты.смотрю я.опытный фотограф!
27.05.2018 17:51
+2
27.05.2018 18:58
+2
Спасибо!!!😀👏
27.05.2018 17:24
+4
Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
27.05.2018 18:57
+2
Галочке 👏👏👏
27.05.2018 17:24
+4
Опять сарай с деньгами обокрали!
27.05.2018 18:57
+2
Браво, Галочка! Все класс!
27.05.2018 21:02
+2
Благодарю, Людочка! рада, что понравилось!💐
27.05.2018 17:25
+4
— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать…
27.05.2018 17:44
+4
Галина
— Ну.у меня жен занудная… Всё время ноет — дай денег.дай денег!
— А куда же она их девает?
— А черт её знает — я ведь ей денег не даю!
27.05.2018 17:55
+2
27.05.2018 18:56
+1
!!!
OGF
27.05.2018 17:26
+4
Удачного воскресенья



Хорошо иметь в туалете Черную дыру
27.05.2018 17:45
+2
Игорь! Кстати… Один квадрат такого 3Д пола стоит от 2.5 тысячи зелёных!
27.05.2018 17:26
+3
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи… а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
OGF
27.05.2018 17:27
+2
«К вопросу об автоматике» или «что такое положительная обратная связь».
Надумали в нашем доме коммунальщики бороться за экономию. То есть, чтобы подъездное освещение автоматически включалось, когда на улице темнеет и отключалось, когда на улице светло. Под козырьком одного из подъездов приляпали фотоэлемент, сделали автоматику, а в подъезде поставили огромный автомат, который, собственно, все включает и выключает, но при этом производит «Бабах! » с громкостью взрыва снаряда. Проверили (методом прикрывания фотоэлемента ладошкой) — все отлично работает. И пошли по домам. Наступает вечер. А дело было в разгар лета и темнело поздно, где-то часов в 23, люди уже спать начали ложиться. Итак, наступает вечер. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало темно, пора включать! ». И включает. Огромный автомат делает свой взрывоподобный «Бабах! », от которого весь дом аж подпрыгивает — и включается подъездное освещение. Все прекрасно. Но под козырьком того же подъезда (то есть, рядом с фотоэлементом) тоже висит лампочка, и она тоже включилась. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало светло, пора выключать! ». И выключает. Огромный автомат снова делает свой «Бабах! », дом снова подпрыгивает — и освещение выключается. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало темно, пора включать! ». И снова включает… снова бабах! снова стало светло… Дальнейшее понятно — эти «бабахи» с интервалом в несколько секунд и с непрерывным подпрыгиванием всего дома продолжались до глубокой ночи. Пока кто-то из технически грамотных жильцов не сообразил, в чем дело и не расколошматил эту лампочку кирпичом. Дом, наконец, заснул. На следующий день приходит комиссия принимать работу — и видит, что лампочка разбита. Непорядок! Электрики быстренько вкручивают новую, демонстрируют работу — все довольны, все отлично. Наступает вечер. «Ага! » — думает умный фотоэлемент — «стало темно, пора включать! ». И снова начинаются бабахи с последующим разбитием лампочки. Борьба электриков с жильцами за целую/разбитую лампочку продолжалась еще несколько дней. Пока кто-то совсем уж технически умный не приляпал к фотоэлементу жестянку, чтобы свет от этой лампочки на него не падал. И воцарилась благодать!
27.05.2018 17:27
+3
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: — Что вам угодно? — спрашивает ювелир. — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир. — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир — Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…
27.05.2018 17:28
+3
Не в деньгах счастье, а в любви! — Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!
27.05.2018 17:48
+4
Галина!
— Ой.Верка! Вот все талдычат.что я вышла замуж за Серёжку — миллионера из-за его денег.Чепуха всё это — я даже не знаю.сколько у него этих миллионов!
27.05.2018 17:56
+3
!!!
27.05.2018 18:55
+2
Супер!!! 👏👏👏
OGF
27.05.2018 17:28
+4
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
27.05.2018 17:49
+3
Игорь! Мужская солидарность.блин! Ничего не попишешь
27.05.2018 17:29
+2
27.05.2018 17:29
+3
OGF
27.05.2018 17:29
+3
Господа, белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Не берите от жизни все. Не донесете.

Психолог – пациентке: « Ну кто же вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, ведь вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза»

Как сделать бизнес на пиве?
— Рекомендуем :»Прошлое», «Настоящее», «Будущее».
— Да, а выпускаем «Темное прошлое», «Светлое будущее», «Мутное(нефильтрованное) настоящее».

Сто лет не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
28.05.2018 08:36
+1
МОЯ ЖЕНА ПОЛ-ДНЯ СМЕЯЛАСЬ. СОБИРАЕТСЯ ВСПОМНИТЬ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ПРАВА
27.05.2018 17:30
+2
OGF
27.05.2018 17:30
+2
INFO 1572 На папский престол был избран Григорий Х. Он ввел вместо юлианского григорианский календарь, которым мы пользуемся и по ныне

1844 Изобретатель С Морзе ввел первую в США пишущую линию электромагнитного телеграфа длинной 60 км

1849 Авраам Линкольн получил патент на конструкцию плавучего сухого дока. Он остается единственным президентом США, имеющем патент.
27.05.2018 19:08
+2
это что? отдел энциклопедии? я ошибся адресом в поисках юмора?
27.05.2018 19:09
+2
а… это такой юмор, понял — понял…
27.05.2018 21:40
+1
Написано ИНФО-, а это значит, что здесь будет интересная информация. Не хочешь читать- пропускай!
27.05.2018 17:30
+5
От А. Ширвиндта:

— 90-летний юбилей Яблочкиной на сцене Дома актёра. В ответном слове она произнесла: «Мы, артисты академического, ордена Ленина, его императорского величества Малого театра...»

— Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает — где кто.
27.05.2018 17:46
+1
27.05.2018 17:30
+3
27.05.2018 17:31
+3
27.05.2018 17:58
+1
Итоги викторины — ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
Первое место поделили
Михаловна — В первые дни работы на ступенях карьерной лестницы — почти всегда. На средних — иногда.На верхних — никогда.
Людмила — Честный чиновник — только в сказках и в воображении. В жизни его никто не видел.но говорят.что где-то водится…
Мой вариант ответа близок к ответу Людмилы — Честный чиновник — он как снежный человек.Все уверены.что он существует.но его никто и никогда не видел.
Вопрос — А В КАКИХ ЕДИНИЦАХ ИЗМЕРЯЕТСЯ РАВНОДУШИЕ?
27.05.2018 18:30
+1
Евгению: А В КАКИХ ЕДИНИЦАХ ИЗМЕРЯЕТСЯ РАВНОДУШИЕ?

Равнодушие измеряется количеством неотвеченных звонков и СМС.
27.05.2018 20:45
+1
Равнодушие можно измерять в пофигамах, один пофигам равен одному плевку на одного из окружающих или одно событие.
27.05.2018 21:41
Браво, Михайловна! 👏
27.05.2018 18:01
+4
ВЫЗВАЛИ БАБУШКЕ СКОРУЮ, НО УВИДЕВ ТАКОГО ВРАЧА, КАТАЛИСЬ ОТ СМЕХА

Тут случилось так что у бабушки почку прихватило, началась острая боль и пришлось в срочном порядке вызывать неотложную помощь.

Все началось со звонка в домофон… Позвонили сначала ко всем соседям (слышно было) а потом только к нам…

Беру трубку, в ответ какое-то мычание на том конце провода.

Выглянула в окно, скорая стоит.

Дверь открыла, стою жду…

Поднимается врач, начинает бесцельно бродить по площадке…

Тут понимаю, что он пьян просто в усмерть!

Позвала его, тот видимо ориентируясь по источнику звука зашел в квартиру…

С порога начал крыть нас матами, говорит про запущенное состояние (даже не видел еще её) пациента и уронив все на свете, дошел до комнаты…

Не спросил, что случилось…

Достал шприц, сделал укол в диван, снова покрыл всех матом, сложил инструменты в бабушкину сумку и вышел вон, оставив нас в ошалелом состоянии…

Тут у бабушки началась истерика, хохотала она так что даже описалась…

Песочек вышел, теперь больше почка не болит.

Спасибо доброму доктору, очень ему благодарны :)

Смешного тут мало конечно, слава богу что все хорошо закончилось))
27.05.2018 20:19
+1
28.05.2018 08:41
+1
вечер. звонок в дверь. хозяева открывают. на пороге, прислонившись к косяку двери, стоит молодой человек в мятом, грязном, когда-то белом, халате, пьяный «в ноль»
— вам кого?
— «скорую» вызывали?
— да, проходите…
— а мужики дома есть?
— есть, а что?
— пусть доктора принесут
28.05.2018 09:29
Михаилу 👏👏👏😀
27.05.2018 18:12
+4
РАНЬШЕ ПРИ ВСТРЕЧЕ СНИМАЛИ ШЛЯПУ. СЕЙЧАС ДОСТАЮТ ИЗ УХА НАУШНИК. В ЗНАК ОСОБОГО УВАЖЕНИЯ — ДОСТАЮТ ДВА))
27.05.2018 18:14
+3
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
27.05.2018 18:19
+4
Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну уж это неправда!
27.05.2018 18:20
+5
— Чё ты разлегся на мне, как на гамаке.
— А как надо?
— Как на батуте.
27.05.2018 20:21
+1
27.05.2018 18:27
+2
СИТУАЦИЯ

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать щуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает) плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со стареньким портфелем, намертво зажатым в цепких пальцах обеих рук. Примостившись на сидение, он как-то еще сильнее съежился, исподлобья сканируя заднюю площадку и напоминая пародию на Паниковского, удерживающего гуся в окружении тех кто когда-то его не догнал в кинофильме. Едут…

На следующей остановке входит три мордоворота (типичные «братки» эпохи перестройки) и в общем то мирно, тихо и почти без выражений и «фени» шепчутся между собой. НО, вид, габариты и цепи заставляют народ слегка раздвинутся и едут они себе, стоя на открытой местности, прямо напротив нашего ГЕРОЯ (писать надобно именно так, ибо он им БЫЛ, потом поймете). Волей-неволей он их исподтишка «сканирует», еще больше втянув голову в плечи. Впрочем на него внимания никто не обращает.

Действие: Входит контролер. На вид — брат ГЕРОЯ, ну, может чуть попроворней. На ОЧЕНЬ тихий вопрос «ваш билетик», «братки», не прекращая шептаться, машут рукой в сторону передней двери — «там… ну типа брат прокомпостировал, внатуре». Привычно вздохнув, контролер отворачивается к следующему пассажиру, и тут!!! Внезапно раздается тонкий и оглушительно-пронзительный (если можно так сказать) фальцет ГЕРОЯ:

— Они вГут, нет никакого бГата, я ВСЕ видел!!!

Показалось, что не только все перестали дышать, но заткнулся даже мерзко подвывающий движок троллейбуса. Испугались ВСЕ. Контролер присел, «братки» заткнулись и вытаращились, развесив квадратные челюсти, их добрые глаза стали наливаться кровью, ГЕРОЙ часто задышал и крепко так зажмурился. Думаю, что именно он изобрел впоследствии ПАМПЕРС

Примерно через секунд 30, ни слова не говоря, один из «братков» вытащил червонец и отдал контролеру, который тут же свалил, (вряд ли ближе, чем в кабину к водителю). Все начали перешептываться, свободное место вокруг «братков» превысило размеры задней площадки НО, к своей чести они сдержались, более того, была изобретена месть достойная графа Монте-Кристо: Они продолжили шептаться!

ГЕРОЙ открыл глаза, В них затеплилась надежда, Что он БУДЕТ таки жить дальше. Троллейбус остановился, открылись двери, «братки», не взглянув на ГЕРОЯ, потянулись на выход.

Все облегченно вздохнули, ГЕРОЙ расправил плечи, гордо поднял голову, широко и смело открыл глаза и… увидел В УПОР смотрящего на него «братка». Тут, я думаю, он был тем, кто должен был впервые использовать ПАМПЕРС по назначению… Замер даже ток в проводах…

Долгий тяжелый взгляд — 10, 20, 30 секунд… Не всякая черепаха смогла бы так быстро и сильно «съежиться».

И, наконец-то слова, в упор, негромко, с хрипотцой, шедшие, казалось, из уст замученных фашистами партизан:

— ууУУУ, П Г Г Р Е Д А Т Е Л Ь!!!

Р.С. от ДИКОГО хохота водила выскочил в салон, а говорить в троллейбусе не могли еще пару остановок.
27.05.2018 20:25
+1
Joe
27.05.2018 18:28
+4
Joe
27.05.2018 18:29
+5
27.05.2018 20:26
+1
27.05.2018 21:55
Браво!!!
Joe
27.05.2018 18:29
+5
Joe
27.05.2018 18:30
+1
27.05.2018 18:32
+4

Всем коллегам- приятного воскресного вечера!
27.05.2018 18:33
+4
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

27.05.2018 18:33
+3
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
27.05.2018 18:34
+1
А ЧТО? ЛОГИЧНО!
27.05.2018 18:34
+3
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
27.05.2018 20:31
+1
27.05.2018 18:34
+4
27.05.2018 18:34
+4
Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
27.05.2018 20:30
+1
27.05.2018 18:35
+3
Круговорот воды в природе гарантирует:
все, что мы пьем, уже когда-то пили.
27.05.2018 18:35
+3
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ — ГДЕ ДЕНЬГИ?
27.05.2018 18:35
+3
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!

27.05.2018 20:32
+1
Точно!!!
27.05.2018 18:36
+3
ЛИФТ ПОДАН!
27.05.2018 18:36
+3
— Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох……
27.05.2018 18:36
+2
МАША (КОГДА ЕЩЁ БЫЛА ДОБРОЙ ) И МЕДВЕДЬ
27.05.2018 18:37
+2
МАША (КОГДА ЕЩЁ БЫЛА ДОБРОЙ ) И МЕДВЕДЬ
27.05.2018 18:37
+1
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
27.05.2018 22:12
Когда я выкладывала анекдот, Жениного такого же анекдота на сайте не было. А теперь получается, что он его выложил на 20 мин раньше.
Вышла накладка, но моей вины здесь нет.
27.05.2018 18:37
+3
Сборной России по футболу нужен такой тренер, как Сталин: <<Не выиграете золото,- значит, поедете его добывать!>>
27.05.2018 20:58
+1
!!!
27.05.2018 18:38
+5
27.05.2018 18:38
+1
Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький…
— Ну, уж это неправда!..
27.05.2018 20:57
+1
27.05.2018 22:13
И здесь разница в 20 минут…
27.05.2018 18:38
+4
27.05.2018 20:35
+1
!!!
27.05.2018 18:39
+4
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
27.05.2018 18:40
+4
ВСЕГДА СВЕЖЕНЬКОЕ…
27.05.2018 20:38
+1
Вызывает опасение, недоумение и огроооомные сомнения!!! 🤔😳
27.05.2018 18:40
+3

Вся семья в сборе.
27.05.2018 20:39
+1
Рыбок не хватает и хомячка. И тогда будет полный набор!
27.05.2018 18:40
+3
МОЖНО ЛИ ЭТО НАЗВАТЬ ДЖИНСАМИ?
27.05.2018 20:42
+1
До чего мода дошла… даже название придумать сложно.
27.05.2018 18:41
+4
ЗВЕРИНАЯ НЕЖНОСТЬ
27.05.2018 20:56
+2
Классная подборка, Женя! Спасибо!!!!
27.05.2018 22:00
+1
Молодец, Женя! Так держать!
27.05.2018 18:41
+3
27.05.2018 20:44
+1
Спасибо, Людочка!!! Взаимно!!!
27.05.2018 18:42
+3
27.05.2018 20:47
+2
Люда, чуть выше Женя выложил самые крутые джинсы, ну… или то, что от них осталось.
так что эта леди в сравнении с вышевыложенным отдыхает…
27.05.2018 18:43
+4
27.05.2018 20:50
+1
Людочка! Классная подборка. Смешные картинки!
Спасибо огромное!!!!
28.05.2018 08:28
+2
ДОРОГАЯ ЮЛЕНЬКА!!! ПРИМИ МОИ САМЫЕ СЕРДЕЧНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ

28.05.2018 08:33
+2
ЮЛЕНЬКЕ В ЧЕСТЬ ДНЯ РОЖДЕНИЯ



Солнце пусть светит ласково,
Дарит тепло приветливо,
Пусть этот день будет сказочным,
А твоя жизнь волшебною.
Улыбка пусть будет радостной
Всегда, как в день рождения,
И целый год окажется
Счастливым продолжением!
28.05.2018 12:22
+2
Галюша — ты божественна! Спасибо, дорогая!!!
28.05.2018 08:36
+2
ЮЛЕНЬКА!!! С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!
28.05.2018 08:45
+2
ЮЛЕНЬКА

Желаю счастья целый ворох,
Улыбок радостных букет,
Друзей надёжных и весёлых,
Здоровой жизни целый век!
28.05.2018 12:23
+2
Читаю и перечитываю! Все букеты шикарные забираю!
Обнимаю!