Выпуск №1251

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход врезается в айсберг. Все по палубе бегают, кричат, спасться хотят, жилеты разбирают. Походит стюард к спецназовцу:
— Возьмите жилет.
Тот отвечает:
— Не надо! У меня свой есть.

26
0
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
53
0
Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.
31
0
В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
38
0
В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого д...
24
0
18303
Пост!

101 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
26.05.2018 17:57
+3
Доброго субботнего вечерка



Три товарища
OGF
26.05.2018 17:59
+3
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный… Хотел подхватить, но от смеха не смог
OGF
26.05.2018 18:01
+1
Гайцов не любят не только водители… Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне. Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу: — Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились? А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя. А старшой гаец, весь такой важный: — Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать! Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: — Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания! Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре: — Выливайте анализы – трезвый! — Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсестра — Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А х@ле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы. — Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами «Трезв!»
OGF
26.05.2018 18:03
+4
Когда водитель катка едет на маршрутке, он испытывает космические перегрузки

Я сегодня до зари встану… Потому что съел арбуз на ночь.

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники

— Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
26.05.2018 21:52
+1
Игорь! Уже не помню — или выставлял этот вопрос или только собирался выставлять Вопрос — это самый лучший будильник.Ответ — арбуз.
OGF
26.05.2018 18:04
+3
INFO Есть в Краснодаре ресторан «Мадьяр». Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренек, подпоясанный тканью. Значит действительно мадьяр. В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достает из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз. Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. «расколотила» она кубики в стакане и… на стол. На глазах изумленной публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы. Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать — что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул… свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу. Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его. Вам тут никому не стыдно — спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счел его слабоватым и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку. Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот — это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведерко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, в тихоря, было приятней всех. Но стало еще приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.
OGF
26.05.2018 18:06
+3
INFO 1753 Указом императрицы Елизаветы учрежден первый в России государственный банк

В 1966 в матче Англия –Аргентина, немецкий судья, не знавший испанского не смог объяснить, что он хочет. Пришлось вмешаться Астону из судейского комитета ФИФА.
Вскоре Астон, стоя на перекрестке, понял, что в футболе не хватает средств коммуникации. И желтый, и красный цвета светофора натолкнули его на идею карточек. Впервые они появились на чемпионате мира в 1970.
26.05.2018 18:20
+2
Дорогие вокругсмешники!

ПРИЯТНО, ЧТО СО МНОЙ ВЫ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
СПАСИБО ВАМ, ДРYЗЬЯ, ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ:
ЗА ЮМОР, ДОБРЫЕ СЛОВА, КАРТИНКИ…
ОТ ТЕПЛЫХ СЛОВ ИСЧЕЗЛИ ВСЕ МОРЩИНКИ.


26.05.2018 18:35
+3
29.05.2018 15:19
+2
29.05.2018 15:20
+2

С новым годом!
29.05.2018 15:28
Спасибо, Ирочка, за поздравление и за такие шикарные открыточки с замечательными пожеланиями! Мне очень-очень приятно!

26.05.2018 18:20
+2
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18 –летние девушки с 22-летним стажем.
26.05.2018 18:21
+3
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
26.05.2018 18:21
+3
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма
26.05.2018 18:22
+3
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
26.05.2018 18:22
+3
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса!

— А какие именно?

— Я же сказала — «масса»…
26.05.2018 18:33
+2
26.05.2018 18:23
+4
В ресторане:

— Вы доллары принимаете?

— Да.

— И кредитные карты принимаете?

— Принимаем.

— А бутылки?
26.05.2018 18:32
+2
26.05.2018 18:23
+2
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.
— Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.
26.05.2018 18:24
+3
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
26.05.2018 18:25
+2
Сутенер на «разводе»:
— Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны-шаг вперед),-
поеду я…
26.05.2018 18:26
+2
26.05.2018 18:29
+3
26.05.2018 18:39
+1
Спасибо, Людочка за интересную подборку!!!!
26.05.2018 19:00
+1
26.05.2018 18:36
+2


Приятного субботнего вечера всем коллегам!!!
26.05.2018 19:20
+3
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ ДОБРОГО СУББОТНЕГО ВЕЧЕРА!

26.05.2018 19:20
+2
26.05.2018 19:21
+2
26.05.2018 19:21
+3
26.05.2018 19:21
+2
26.05.2018 19:22
+2
26.05.2018 23:08
+2
Может, это вампир?
27.05.2018 06:54
+1
Судя по ногтям и затихшей природе — очень может быть!!!
26.05.2018 19:22
+4
26.05.2018 21:28
+1
26.05.2018 19:23
+2
26.05.2018 19:23
+2
26.05.2018 19:25
+2
26.05.2018 19:25
+2
26.05.2018 19:31
+2
26.05.2018 21:30
+1
Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке
27.05.2018 06:55
+1
!!!
26.05.2018 21:31
+2
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
27.05.2018 06:48
+1
!!!
26.05.2018 21:31
+2
Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.
Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!
Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.
Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
27.05.2018 01:03
+1
27.05.2018 06:50
+1
26.05.2018 21:32
+2
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется…
26.05.2018 21:33
+2
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?»
от матросов не пришло ни одного вопроса.
27.05.2018 06:56
+1
Интересный факт, если не шутка!
26.05.2018 21:33
+3
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.
27.05.2018 06:56
+1
26.05.2018 21:34
+2
Объявление в туалете: «»Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов»».
26.05.2018 21:35
+1
— Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров?
— Девушек и калькуляторы.
26.05.2018 21:35
+2
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела
27.05.2018 06:57
+1
26.05.2018 21:36
+1
Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

27.05.2018 06:58
+1
26.05.2018 21:37
+2
Понедельник — Хочу сдохнуть!
Вторник — Ну и нахрена мне это надо было!
Среда — Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг — А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница — БАНЗАААЙ!!!
26.05.2018 21:38
+2
К КАЖДОМУ ПРИДЁТ СЧАСТЬЕ…
И НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В НОЧЬ СО СРЕДЫ НА ЧЕТВЕРГ…
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В ФЕВРАЛЕ ИЛИ В ИЮЛЕ …
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО В ХОРОШУЮ ПОГОДУ…
НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ---ВДРУГ… И ОНО ПРИДЁТ!!!

27.05.2018 06:58
+1
26.05.2018 21:41
+2
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
26.05.2018 21:42
+2
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя:
— Месье, что это за митинг?
— Проститутки бастуют.
— …? Их не устраивают заработки?
— Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства.
— Может у них плохие условия труда?
— Лучшие отели Парижа к их услугам.
— Может им не нравится клиентура?
— Что Вы, вся финансовая и культурная элита пользуется их услугами.
— Почему же они бастуют?
— Бл*ди сэр.
26.05.2018 21:48
+3
ЛЮДОЧКА!
Людмилу с Днём рожденья поздравляем
Мы ей от всей души желаем:
Здоровья.счастья.жизненной удачи.
Чтоб рядышком мужчины были — мачи.

Чтоб жизнь была.как светлый.теплый день.
Не заходила чтобы в гости лень.
Друзьями чтоб была полна квартира.
И чтоб в душе было как можно больше мира!!!

26.05.2018 22:45
+1
Спасибо, Женя, за поздравление! Мне очень приятно.
26.05.2018 23:06
Женя, стихотворение- замечательное! Еще раз СПАСИБО!
27.05.2018 16:18
+1
Людмила! Поверь — Поздравление родилось на одном дыхании.Вот сразу взял и написал.Возможно.на это повлияли прочитанные мною многочисленные поздравления тебе с Днём рождения!!!
27.05.2018 07:01
+1
Мне тоже стихотворение понравилось. Молодец, Женя!👏👏👏
26.05.2018 22:03
+1
Итоги викторины — Почему слово«Групповуха» пишется с двумя «П».но с одним «Х»? Правильно подумали абсолютно все односайтчане.но осмелилась высказать коллективную мысль только ЕЛЕНА. Она и стала победительницей этой викторины.
Вопрос — ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
26.05.2018 23:05
+1
Евгению: ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК — СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ?
Честный чиновник существует только в сказках и в воображении. В жизни его никто не видел, но говорят, что где-то водится.
27.05.2018 20:12
+1
как правило он еще не плодовитый…
27.05.2018 01:20
+2
В первые дни работы, на нижних ступенях карьерной лестницы — почти всегда; на средних — иногда; на верхних — никогда.
26.05.2018 22:07
+3
26.05.2018 22:07
+3
26.05.2018 22:08
+2
26.05.2018 22:08
+2
26.05.2018 22:09
+4
ПЕСОЧНАЯ КОМПОЗИЦИЯ
26.05.2018 22:47
ужас какой-то.
26.05.2018 22:10
+3
КОГДА НЕЧАЯННО РОНЯЮТ ПИАНИНУ
26.05.2018 22:56
+2
Евгению: Объявление: «Очень интилигентная и образованая семья продаст: две
пианины, и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт
всё вместе, подарим радиво!

Вижу, что нашелся покупатель…
27.05.2018 07:10
+1
😂😂😂 Класс, Людочка!!!
27.05.2018 01:47
+4
Не фиг ставить там машины,
где летают пианины.
27.05.2018 07:19
+1
27.05.2018 09:05
Браво, Георг! 👏
27.05.2018 07:09
+2
😂😂😂 уроннить нечаянно- это еще ерунда! С какой легкость это выполнено!!!
Виртуозы!!!
26.05.2018 22:11
+3
26.05.2018 22:12
+2
Может попросим Главреда записать крысу в ПОЧЕТНОГО ЧЛЕНА САЙТА?
26.05.2018 22:58
+2
Евгению: Лучше не надо, как-нибудь сами будем справляться.
26.05.2018 22:13
+3
26.05.2018 22:13
+3
26.05.2018 23:00
+1
Молилась ли ты на ночь, Красотуля ???
27.05.2018 20:16
+1
-о, да, Отелло…
-я не видел!
-я в чайничек…
-умри ж, негодная, я пил оттуда!
27.05.2018 21:25
Михаилу 👏👏👏
26.05.2018 22:14
+3
27.05.2018 07:14
+1
!!! спасибо за информацию. Интересно!
26.05.2018 22:15
+2
27.05.2018 07:18
+1
Благодарю, Женя за прекрасную подборку!!! А некоторые картинки- так вообще изумительные!!!
Так держать!!! Держи планку!!!!
27.05.2018 16:24
+2
Галина! Спасибо.приятно!