Выпуск №1225

Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!

47
0
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
57
0
Сапер не имеет права на ошибку...
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
46
0
- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!
71
0
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
39
0
20773
Пост!

85 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
13.05.2018 17:53
+5
Доброго воскресенья



Вселенная слышит тебя
13.05.2018 20:48
+1
СКАЗКА!!!

Игорю- браво!
OGF
13.05.2018 17:55
+4
Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который не спеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал: — Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла. А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору — либо бутылка пива — 500 млл, либо шоколадка — 100 гр. по выбору военнослужащих. Лысая аудитория заметно оживилась. — Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин! В комнату вошел сержант. — Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие. Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада «Аленка». Все мы радостно закричали одними глазами. — Итак, я буду называть фамилию, вы говорите «Я» и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку. Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался — что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной. Пиво-то в чайной не купишь… А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без «Аленки». Но с четвертой стор… Майор назвал мою фамилию. — Я! Выбираю Шоколад! В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное. — Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно? — Так точно. По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось — алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня. А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор. — Я начальник особого отдела. (В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки. Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах. Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо…
13.05.2018 19:39
+1
13.05.2018 20:20
+3
Игорь! Старшина построил роту и задаёт вопрос салагам
— Кто поедет на картошку?
Вперёд вышли два солдата
— Вот и хорошо! Вот Вы и поедите на картошку. А остальные пойдут пешком.
OGF
13.05.2018 17:56
+3
«Только что… Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: — А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: — Что значит – гей?!!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!»
OGF
13.05.2018 17:57
+5
Женская примета: вышла не накрашенной – встретишь всех знакомых

Чем старше становится жена археолога, тем больше она мужу нравится

Кентавр – человек с лошадиным здоровьем

Совершать подвиг не стыдно. Стыдно бывает на следующий день

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях

Люди привыкли отвечать добром на добро, только все ждут: кто же начнет первым
13.05.2018 19:40
+1
!!!
13.05.2018 20:21
+2
Игорь! Кентавр — это человек мощностью в одну лошадиную силу!
13.05.2018 20:47
+1
Игорю: 👏👏👏
OGF
13.05.2018 17:59
+3
INFO 6 домашних животных, спасших жизнь своим хозяевам
Попугай Вилли
Хозяйка попугая Вилли вида калита подрабатывала няней. Как-то раз она ненадолго вышла с кухни, оставив своего двухлетнюю подопечную есть тосты. Рядом на своей жердочке сидел Вилли, внимательно наблюдая за происходящем. Вдруг ребенок схватился за горло и стал судорожно открывать рот. Попугай сразу же стал кричать на весь дом «Мама ребенок!», отчего няня прибежала на кухню и увидела уже синеющего ребенка. Она выполнила прием Геймлиха и освободила дыхательные пути подавившегося малыша от инородного тела. Позже Вилли был удостоен почетной награды «Спаситель жизни» от местного отделения Красного Креста.
Кот по имени Слинки Малинки
Иногда может показаться, что кошки довольно равнодушно относятся к своим хозяевам, используя их только как средство получения еды. Но в 2014 году кот по имени Слинки Малинки, проживающий в английском городке Тодморден доказал, что это не так.
Его хозяйка, страдавшая от хронических болей в спине, решила принять морфин, чтобы облегчить свое состояние. Однако сразу же после укола она упала в обморок и долго не приходила в сознание. Тогда кот побежал к соседям и стал стучать лапой по оконному стеклу, привлекая их внимание. Когда соседи вышли посмотреть на необычное поведение кота, Слинки Малинки повел их к своему дому, где в одной из комнат и обнаружили лежащую без сознания женщину. Прибывшие на место врачи едва успели спасти жизнь хозяйке кота. За свои действия Слинки Малинки получил звание «Кот года 2014» в ежегодном конкурсе, который проводится в Великобритании.
Кролик Дори
Поздним вечером кролик по имени Дори как всегда лежал у себя в клетке, а его хозяин Саймон смотрел телевизор. Вдруг мужчина закрыл глаза и обмяк. Пришедшая в комнату жена подумала, что муж устал, и просто накрыла его пледом. Но как только она решила выйти из комнаты, кролик Дори начал вести себя необычно – скакать в своей клетке и кидаться на решетки в сторону, где сидел Саймон. Обеспокоенная супруга решила разбудить мужа, чтобы показать необычное поведение животного, как вдруг поняла, что Саймон находится без сознания. Прибывшие на место врачи диагностировали у мужчины резко подскочивший уровень сахара в крови.
Попугай Вунси
Африканский попугай Вунси и его хозяйка обожали гулять по вечерам в парке, расположенном в северной части Лондона. В один из дней на женщину из кустов напал грабитель и стал бить ее, повалив на землю. Тогда Вунси решительно вступился за свою хозяйку, пустив в дело мощный клюв, которым оставлял на теле злоумышленника страшные раны. В конце концов, нападавший не выдержал напора птицы и скрылся.
Как отметила позже хозяйка Вунси, она и не предполагала, что на плече у нее сидит такое грозное оружие.
Котенок Шнауци
Труди Гай была очень удивлена, когда посреди ночи ее разбудил шестимесячный котенок, который недавно стал членом семи. Обычно посреди ночи Шнауци крепко спал в своем домике, но в ту ночь котенок стал трогать хозяйку лапой по носу, чтобы быстрее ее разбудить. Обеспокоенная Труди встала и почувствовала резкий запах газа. Позже нашлась и утечка – треснувшая труба на кухне. Прибывшие на место пожарные сказали, что если бы не бдительность Шнауци, Труди рисковала не проснуться на утром.
Свинка Лулу
Джек и Джо Альтсманы не планировали заводить домашнее животное, тем более свинью. Тем не менее, когда их дочь подарила им свинку по имени Лулу, семейная пара быстро привязалась к забавному животному.
Как-то раз, когда Джек был на рыбалке, у Джо Энн случился сердечный приступ. Из последних сил она швырнула в окно будильник, пытаясь привлечь внимание прохожих и проезжающих мимо машин, но это не сработало. Тогда сидевшая рядом Лулу стремительно выбежала на улицу и встала прямо посреди дороги, не давая водителям проехать. Увидевшие это соседи решили отнести свинью обратно в дом Альтманов, где и обнаружили Джо Энн в бессознательном состоянии. Вскоре женщину отвезли в больницу, где ей немедленно была сделана операция, спасшая ей жизнь.
13.05.2018 19:44
+2
Благодарю, Игорь! Очень интересная подборка!
13.05.2018 19:50
+3
13.05.2018 21:25
+3
Конечно добрый! Столько мака !!
14.05.2018 12:54
13.05.2018 19:52
+2
13.05.2018 20:22
+3
Галина!
— Мужчина! Можете мне не наливать — я уже такая.как Вам нужно!
13.05.2018 19:53
+3
13.05.2018 20:23
+2
Галина! этот позитив после того.как в него влили чего-то 15 тонн.
13.05.2018 19:53
+3
13.05.2018 19:55
+4
13.05.2018 21:37
+2
отлично! 👍
13.05.2018 19:56
+4
13.05.2018 20:46
+3

Галочка- молодец!!!
13.05.2018 19:57
+3
13.05.2018 19:58
+3
13.05.2018 19:58
+3
13.05.2018 19:59
+3
13.05.2018 20:44
+1
13.05.2018 20:01
+4
13.05.2018 20:45
+1
13.05.2018 20:01
+4
13.05.2018 20:30
+2
Спасибо, Галочка! Шикарная подборка!!! Браво!!!
13.05.2018 20:45
+2
Галине!!!
13.05.2018 21:33
+1
14.05.2018 12:28
Всем спасибо за комментарии!
13.05.2018 20:31
+1
Итоги викторины — ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ.КТО…
— Первое место — за Людмилой — … тот.у кого в руках Джекпот!
Хорош ответ и у Михаила 63-… тот.кто смеётся без последствий.Ответ-то хорош.но он уж слишком известен.
Мой вариант ответа — Хорошо смеётся тот.кто каждый день на сайте«Вокруг смеха» смеётся до «ПАДСТАЛОМ»
ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ… Продолжите.господа!
13.05.2018 21:32
+2
ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ — Потому, что бедный конь поранил ногу)
13.05.2018 22:18
+1
ЕВГЕНИЮ: ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ…

ВЫХОЖY ОДИН Я НА ДОРОГY,
С КАМЕШКОМ В РYКЕ ИДY К БYЛЬДОГY…

ВЫХОЖY ОДИН Я НА ДОРОГY,
ГРАБЛЮ Я ПРОХОЖИХ ПОНЕМНОГY…

ВЫХОЖY ОДИН Я НА ДОРОГY,-
ВЕДЬ ЖЕНА ВЧЕРА СЛОМАЛА НОГY.

14.05.2018 06:32
+1
ВЫХОЖY ОДИН Я НА ДОРОГY,
ЖДY ТАКСИ, YЖЕ ЗАМЕРЗЛИ НОГИ…
СНЕГ СМЕНЯЕТСЯ ДОЖДЕМ,-НИ ЗГИ НЕ ВИДНО,
ОПОЗДАЮ Я НА ВСТРЕЧY,-ВОТ ОБИДНО!!!

14.05.2018 12:29
😂👏👏👏 Здорово у тебя получается, Людочка!!!
15.05.2018 00:26
Выхожу один я на дорогу
Коньяком по горлышко налит,
Ох, как тяжко двигаются ноги,
Как невнятно разум говорит…
15.05.2018 17:47
Михаловна! У тебя — отличный вариант ответа… Только жаль.что ты его выложила после подведения итогов викторины на эту тему. Что-то ты поздновато засиделась в Сети — ответ отправлен в 00.26.
13.05.2018 20:33
+2

Приятного вечера всем коллегам!!!
13.05.2018 20:34
+4
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

14.05.2018 12:30
!!!
13.05.2018 20:34
+4
— И закрались у Путина сомнения…
— У Путина вообще все закрались…

13.05.2018 21:33
+1
14.05.2018 12:30
!!!👏👏👏
13.05.2018 20:35
+3
Послал сегодня начальника куда подальше… Но оказался там раньше него.

13.05.2018 21:40
+3
Людмила! Припоминаю карикатуру в «Крокодиле» советских времён
Сапожник чистит обувь гражданину.а тот говорит сапожнику:
— А у нас в отделе до сих пор помнят.как ты критиковал директора!
14.05.2018 12:31
13.05.2018 20:36
+4
— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что???
13.05.2018 21:42
+2
Людмила!
Можно описать свою сексуальную жизнь одним словом
— Нерегулярная!
14.05.2018 12:50
14.05.2018 12:50
Люде и Жене!!!
13.05.2018 20:36
+2
ПОНТЫ: VIP-КЛИЕНТСКАЯ ИСТОРИЯ

Работал я раньше инженером по ремонту банкоматов, дело произошло в том же А***а-банке. Раннее утро, приехал ремонтировать банкомат. Обычное помещение 247, где стоит два банкомата — один ремонтирую я, у второго стоит паренек лет 20 с нихреновым количеством купюр и заряжает их. Как многие знают, частенько это становится проблемой, так как суешь 40 купюр, как положено, но половину съедает, остальное выплевывает назад, потому что мятые или еще чего. Вот и этот парень повторял процесс раз 10.

Собралась очередь человек в 5, все стоят, терпеливо ждут, но тут заходит «тётя»… Подождав 2 минуты, начинает устраивать восстание «да чего так долго», «да я спешу»,«да где ты эти деньги украл» и т.д. Паренек простой, выглядел, как забитый очкарик и, видимо, лучшим вариантом выбрал не обращать внимания. Но мне этот курятник начал надоедать, народ, стоящий в очереди за этой воеводой, уже был готов идти в бой и жечь парня на костре. Тут началось:
Я: — Женщина, успокойтесь, он не просто стоит у банкомата, а делом занят, ваши упреки его не ускорят.

Тётя: — Да ты… Ах ты… Да как ты смеешь мне указывать, я VIP-клиент банка, меня там машина ждет, я на работу опаздываю, а вы двое мне мешаете.
Я: — Ну если вы опаздываете и имеете машину, то в радиусе 300 метров есть еще 2 банкомата, можете туда съездить. И да, я инженер, и если будете продолжать в том же духе, сейчас и второй банкомат отключу.

На тётю это не подействовало, зато все остальные мигом возбухать перестали)))
Тётя: — Быстро включай второй банкомат, а не то завтра будешь уволен, я VIP-клиент, как скажу, так и будет.

Но я работал на фирму по банкоматам, и к банку не имел ни малейшего отношения, скорее, сам диктовал условия сотрудникам банка.
Я: — Дак раз VIP, купи себе банкомат и пользуйся в любое время без очередей, хоть дома поставь.
Она с нечленораздельными визгами унеслась в глубь офиса.

Как по-вашему, каков шанс, что менеджер по работе с VIP-клиентами будет на таких же дешевых понтах, как и клиенты??? Не знаю, каков, но мне повезло именно на такую)))
Продолжение (М — менеджер):
М: — А ты вообще кто такой? Почему так с VIP-клиентами разговариваешь?
Тётя: — Кудах-кудах-кудах (где-то за спиной)
Я: — То есть, если не VIP-клиент, то так разговаривать можно? И вообще, прежде чем спрашивать кто я, сама бы представилась. А так я вор, обношу ваш банкомат, видите, сейф открыт.
М: -Ты об этом пожалеешь! Завтра же будешь уволен!
Тётя: — Так тебе, зараза.

Вы не замечали, как порой происходят нужные события в определенную минуту, чтобы наказать мудачье? В общем, в ту же секунду заходит директор филиала, менеджер на него набрасывается, рассказывает, как все было (как ни странно, даже свои слова не смягчила, рассказывала прям, как было, ЧСВ просто зашкаливало).

Директор послушал, демонстративно передо мной извинился и сказал, что сотрудник за хамство будет наказан. Тёте сказал, что «VIP» не распространяется на пользование банкоматом вне очереди. И летящей походкой скрылся в офисе.
Вечно бы смотрел на выражения их лиц)))

Менеджер удалилась, сказав. что очереди у банкомата больше нет, мол, можете пользоваться. Тётя пошла к банкомату делать свои дела, бурча под нос. Ну а я? А я выключил питание второго банкомата, как только она к нему подошла, ибо нехер!
14.05.2018 12:49
И правильно сделал! Таких учить надо! Классная история, Женя!!! Спасибо!!!
13.05.2018 20:37
+2
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней…
14.05.2018 12:43
!!!
13.05.2018 20:39
+3
13.05.2018 20:39
+3
Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных: с Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…

14.05.2018 12:43
!!!
13.05.2018 20:40
+3
13.05.2018 20:40
+3
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
13.05.2018 20:40
+4
13.05.2018 21:20
Евгению: а ты задай вопрос: что это за слово…
13.05.2018 21:43
Людочка! А что же тебе мешает задать этот вопрос?
14.05.2018 12:34
!!!
13.05.2018 20:41
+3
14.05.2018 12:33
13.05.2018 20:41
+2
Волшебные слова "… за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, «Увеличим ВВП...», " Проведем пенсионную реформу...", «Повысим производительность труда...», «Модернизируем экономику...» и т. д.

13.05.2018 20:41
+4
14.05.2018 12:42
13.05.2018 20:41
+4
14.05.2018 12:35
!!!
13.05.2018 20:42
+3
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами… которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.

________________________________________
14.05.2018 12:41
!!!
13.05.2018 20:42
+3
13.05.2018 21:23
+3
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.
13.05.2018 21:46
+3
Юля!
— Дорогой! Дай и мне посидеть за компьютером!
— Не. ну шо за жена мне попалась? Я же тебе не мешал.когда ты стирала.занималась уборкой.готовила обед?
14.05.2018 12:41
+1
Прискорбно, но факт!
13.05.2018 20:43
+2
13.05.2018 20:44
+1
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии.

Идеaльнaя cиcтeма: Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca.
14.05.2018 12:40
Молодчинка, Людочка!!! Классная подборка!!!!